小马的自我暴露（五）

# 小马的自我暴露 （五）

早上7点多起床，朝霞正美，而我刚做了一个噩梦。2017年的最后一天，以一个典型的噩梦收尾，主角自然是，我和他（我的两位基因委托人中雄性的那一位）。感谢写作，让我准确地知道，这是我这个月第二次做这类梦了。不对，如果算上梦见我表哥的那次，这回是第三次了。梦里开始的时候我正在和朋友玩牌，两个人把两副牌随机弃掉一些，然后各自抓了玩。彼时我正打出一个精妙操作，让对方直呼上当了，等我正想打出一个超长的连子时，我不小心把我的牌和弃牌堆里的弄混了。我着急得想要把两边的牌分开。就在此时，我接到了来自他的电话，和很多情形一样，他在开车，他说“快去陆丰某某酒店吃饭。”， 我非常疑惑，说“为什么要去那么远的那个地方吃饭？那个地方离我现在的地方有好几百公里呢” 他停顿了一下说：“今天是奶奶八十大寿。” 我又问他，为什么是陆丰而不是佘田桥（陆丰离我老家也非常远，在两个不同的省），他气急败坏地说：“因为我在陆丰那个酒店有认识的人，这样比较省好吧！” 我并不想去那个狗屁陆丰的酒店，又继续和他表示我的焦虑“听说陆丰那边治安很差，你在那边是有很铁的关系吗？”。 他陷入了沉默，没有回答我的问题，半晌，忽然好像对他旁边的人说了一句：“看好了，以后ta再怎么给我打电话，我也不会给ta钱的”，然后就挂掉了电话。听完后我觉得很憋屈，但又不知道是怎么回事，我还想“别人给不给你钱是他的事，和你有什么关系呢。” 我没想明白他这话让我难受的点，但是还是依着我的本能给他再打了过去，问他刚才那话是什么意思，说的谁。他支支吾吾，说“说个某个人听的呗。” 我的委屈再也忍不住了，我质问他“在你眼里，我们的关系就是你给我钱吗？傻逼” 我想继续骂他，但是堂哥回家了，我有点不好意思，压低了声音小声咒骂着。我走到阳台旁，赫然见着奶奶笑眯眯地穿着棉袄站在楼下。我知道，我是愿意陪着她坐上这几百公里的车，去陪她过生的。我对父亲的火气再也憋不下了，我在电话里大声骂道:"操你妈！曾玉良！操你妈！！！“

然后我醒了。

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我不想说3000字是恶魔，但我他妈的上班都没有这么努力过。早上起来，饭都不吃，喝了口凉水就坐在电脑前面开始码字。今天的朝霞好美啊，搁往常，我他妈早就出门了，最次也会爬到楼顶看一会儿，可今天，我没有！我想到如果自己出去看朝霞就可能会像脱缰的野狗一样搞到九十点钟才回来，那时候写作的压力就更大了。我只好对朝霞老铁抱了个拳，老老实实地以抓铁有痕的干劲把屁股黏在旋转椅上，吭哧吭哧地把上面那个噩梦写了出来，顺带着把衣服扔进干衣机，把吸鼻器拿出来清洁，烧了一壶水待会儿洗洗鼻子。不过，你可能会问：‘这不就是你加入这个3000字写作会所想达到的效果么？’ 没错。但抱怨也是这里面很重要的一部分，伟大的名言家鲁迅先生说过：“不能抱怨，就没有真正的满意” 我为3000字舍朝霞，这难道不值得大书特书吗！我一个救火英雄被烧成残疾人，你给我带花环发奖状，可老子就是想说虽然我不后悔但我也现在也很痛苦啊，被定义为英雄就不能抱怨了吗，以前老子一米八三，玉树临风，早上给我送早餐的姑娘在宿舍传达室门口排着队，依噶窝去海边晒个日光浴都特么得穿一套蜘蛛侠工服，窝心里苦！我们日写3000字的人群需要心理按摩(mo1声），需要来自路人的关怀，需要小姐姐甜美的笑容鼓励，需要来自社会各界群众的捐款！（好了，可能有点夸张了，挠头），Anyway, 每天写3000字，真的不容易！我（还有群里其他6个人），不容易！发完牢骚， 我可以继续往下写了。来，让我们请出：

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昨晚就想说的那件事情，其实也没多复杂，但我的内心，一直在躲闪。我还是先顾左右而言他吧！今天和咨询师的咨询提前到了下午4点，因为她想早一点回家而我乐意于满足她的这个需求。做完咨询后，我打算去找一个写友玩。而在这之后，在22点时，我会去到临海的深圳湾公园，参加一个跨年zumba party. 这个party的发起人叫Kacy, 12月23号圣诞zumba party时我认识了她，她是我在深圳见到的跳zumba跳得最有范儿的人，也是我在宝体的zumba教练的师父。所以事情是这样的，昨晚（周六），我去上了施裕明（宝体zumba教练）的zumba课。课后闲聊时，她提起说Kacy跟她说：“小马都可以出去带课了。”，她问我是不是对带课没有兴趣所以才一直没有跨出这一步。我知道，“没有兴趣”，“志不在此”，“觉得赚钱太少了”，都是大脑合理化后的理由，我内心真正的使我裹足不前的原因（也是让我在此刻难受得把手指从键盘上拿来躺在沙发上望天的原因）是：我觉得自己太差了（我是抬着头不看屏幕盲打出这几个字的，因为看到它们都会让会非常鸡巴难受，呼~~~~~~） 我不配做zumba教练，我还不够好。特别是想象到我真的上台去带课时忘记动作、抢了音乐节拍的场景，某些学员中途的离场，以及健身房在试课后没有和我续约，这些“否定”和“拒绝”的场景，让我感觉难以承受，只想逃跑，太可怕了！光是想到这些，就觉得自己要死了，哪里还敢真正去做呢？说到这，我想到另外一件事，之前我有在修手机时认识了一个读大学的小女孩，还加了她微信，她是一个特别有行动力的女孩，参与了很多大公司的实习。前阵子，她发了一条朋友圈，大意是南山一家线下聚会体验店在招一些兼职的体验者，时薪有75元。我看了还挺想试试的，但是随即羞耻感又冒上来了，“我一个快30岁的人了，还要靠人家未毕业小姑娘的招募消息去做兼职，实在太丢人了，我觉得自己很垃圾，很差劲。” 然后，自然一大堆合理化的借口又冒了出来：“那个地方好像有点远，来回的交通会花费不少时间，这样算下来，时薪好像也不是很高，而且我每天的房租和生活费用加起来也要140元左右，如果挣不到那么多的话，也是在浪费时间。” 然后，就心安理得地把这件事放在脑后啦！现在想起来，如果没有那个羞耻感，我很可能是会去尝试的，而且我也能想出一堆的合理化理由：“75块/小时诶，超高了好不，都高过我以前上班时的时薪了。南山区也不是很远，坐地铁一会儿就到了。还可以获得一些作为体验员的经验，真不错诶！” 哦，想到这，我又要自我攻击了：“当时我为什么会有那种羞耻感呢？我为什么就不能克服它去尝试一下呢？这种羞耻感真差劲！啊啊啊啊啊啊啊啊！”（然后我就更加以自己为耻了 ：）强颜欢笑）说到这，我还有最后一件事情要讲，因为参加这个写作隐修会，我认识了不少一起写东西的写友。有一位写友，在读过我写的(我自认为是很垃圾的狗屁玩意儿）东西后，有两次提到很想和我一起工作。在ta第一次说出这话的时候，我会有想去问问ta能不能帮我内推一下，然而，接踵而来的想法是：“我技术这么差（其实好像没有那么差），可能都通不过面试，那样不是会让ta蒙羞么。ta那么厉害，在做那么高精尖的事情（可能熟练了后日常工作可能也没那么复杂，通过学习应该是可以掌握的，并不需要一个物理学博士学位），我和ta完全不是一个档次的！别人只是客气客气，傻逼你别当真了。” 然后我就哈哈两句就让这事过去了。当然，为了让自己放弃得心安理得，自然是要找一些合理化的理由了，合理化的理由乍一听起来是非常有道理的（废话，不然怎么叫合理化理由），在这儿我的理由是：“ta所工作的那家公司的风格和道德水准我不太喜欢”，it's true. 但假设我当时有自信接受ta的好意，并请求ta给我内推并最终和ta一起工作的话，我也可以找出其他的合理化理由吧，我可能会想“虽然我不是很喜欢这家公司的风格和道德水平，但是这份工作应该是高于我自己去网站上能找到的职位的平均水平的。而且在这儿工作个几年，将来履历上也会比较好看，对于今后的职业发展也会有帮助吧！而且，即使我现在可能水平离那份工作的需求有些距离。我完全可以去请教ta啊，ta就在那儿上班，ta完全知道那份工作需要什么样的能力，然后我对比一下，有差距的我学习就好了啊！遇到困难就请教ta就好了。等我的能力接近ta对同事的工作能力要求时，去和ta一起上班不就是水到渠成的事情了么！我草你妈哟！这么一想这个事情怎么变得这么鸡巴简单了我的天。WTF！” 回到之前当zumba老师去健身房带课那件事。我也可以有完全不同的想法啊：“我已经得到了深圳跳zumba顶尖人物的肯定，虽然我可能确实会有一些技术上的弱项，那我请教她就好了啊，她对我也蛮友善的，也会乐意于解答我的疑惑啊。即使我经济上不宽裕，可能去上她的系统性培训班的花费会超过我的承受能力，但我也完全可以和ta说这件事，看有没有其他的办法呀。而且我出师后，完全可以去拿我带课的课时费慢慢还学费，并且这种责任感也有助于我克服自己的”负面评价“恐惧，让我做更多的准备和练习，成为一个有魅力的zumba教练啊！我的天。为什么听起来这么容易！（已经进行了正面的合理化想象，缓解了一部分恐惧，但我现在仍然有害怕）” 而至于那个修手机认识的女生，假设我真的和她发去了消息，表示对那个兼职感兴趣，我想对方大概率不会想“哇，一个快30岁的人，竟然还到我这来找兼职，真垃圾啊”，而更可能是：“奥，这是上回修手机认识的那个人，好像他也还符合这个工作的要求的，嗯，他好像这会儿经济上不宽裕，这份工作能够帮到他我也感觉高兴。” 妈呀！想到这，我他妈又要自我攻击了。我怎么当时就没有开口呢！我这个sucker!

唉！！！！！！！！！！！！！！！！！