那年我18岁，却无比憧憬死去。
那年我18岁，却比任何任都渴望死去。 因为高考失败。
村里的人如果想要出去，想要走到人前头，好似只有两种办法，一种是出去打工； 一种就是读书改变命运。而我貌似，只能从第二种路走向第一种，那年18岁，是该做选择的时候了。
家里人都认为，女娃子，不需要读那么多书，甚至根本不要去读大学，读大学是一种浪费钱的行为。我的分数不够上本科，但也勉强够专科。由于够不着本科分数线，所以，家里人决定不要再让我念了，出去打工最划算。
同学们都陆陆续续的收到录取通知书，但是我一直没有收到，所以，我整天躺在家里的炕上躺尸一样的躺着，因为我活下去的希望没有了，我也不知道该怎么出去面对左邻右舍，如何面对我的同学和老师，只想一直躺在炕上，最好躺着躺着就直接挂掉了。
妈妈没有过多的说我什么，她把我锁在家里，自己每天忙着去地里干活。我不清楚为什么她那么能干，地里总是有那么多活要干。苹果地里要除草，然后还要打药，玉米地里也要除草，然后从一个玉米地干到另外一个玉米地，还有给地里下化肥，似乎地里总有很多活要做，永远都做不完。她1.6的个，晒得黑瘦黑瘦的，但是她总也不觉得累。
一个非常炎热的下午，连风都就静止了，吃了中午饭，过了炎热的晌午， 她和往常一样扛着锄头和干粮，准备去地里干活。和往常一样，她把我锁在家里，我还是躺在炕上希望老天爷把我带走。 我听到她锁完大铁门，甚至还听到她和邻居说话的声音，然后我从堆放杂货的小屋找出了百草枯，这是除草用的农药，很小的时候，我就知道，它毒性特别大，当活着没有希望，我也想试一试。
于是，我偷偷拿出了百草枯放到了我躺尸的卧室，等她走远了，我就实施自己的计划，送走自己。当我正准备打开瓶子的时候，大铁门突然又被打开了，我赶紧又放好农药，回到炕上躺尸。不知道为什么，妈妈从外面进来直接奔到里屋，看了一眼我屋里地上的农药，朝我大喊道：“你干甚么喱，为啥把农药放到卧室里？”她边说眼里的泪水早已溢出来。我很委屈，不想搭理她，我高考失败了，抬不起头来，我活着还有什么意思呢？ 谁知道，我刚一坐到炕沿上，她狠狠地扇了我一巴掌，我哇的哭出来，带着恶狠狠的恶意回道：“你管我呢！？，活着也是给你丢人，不如一了百了！“ 几乎是一边哭一边说这些话，我不知道自己当时说出这些话，有多么伤她的心，但是她哭的很伤心，我就更惭愧更挫败，更想结束自己的生命。而她只是一味的的伤心的哭，边哭边说：“我这么一天天的起早贪黑的为了谁？为了谁哩？”然后她就一直哭，哭到眼睛通红，好似我已经真的死了一样。那一刻，我看得出来，她是那样地恨，那样的气我，那样的无奈，那样的愤怒，那样的委屈。而我麻木的像一幅没有灵魂的躯壳。 我的妈妈从来没有打过我，只有这一次，她狠狠地打了我一巴掌，我感到既羞愧又愤怒更无助。真的不知道，我自己要怎么活在这个世界上。
妈妈生拉硬拽地拽我出去，让我跟她去地里干活，逼着我跟她待在一起，她不会说什么开导的话，我们从里屋出来，扛着锄头，一起做农用三轮车去田野烧掉秸秆，我知道，她是怕我在家死掉，于是带着我去干活。 她以为只要我跟她在一起我就不会去死。她想错了。 我跟她在一起，我仍然在想着怎么去死，甚至在田野里搜索死的各种方式。 我尝试用田间地头的酸枣树上的刺，划破我的血管，以此慢慢流血而死，但是我还是太幼稚了，没等我戳破血管，只才划破了一点皮， 她就烧完了这片地里所有的秸秆，有时候，我真的很恨她，恨她干活怎么这么快，连给我死的时间都没有，将我看的这么紧。 我想死，但是没地方，没单独死的时间，甚至没有可以提供我好好构思死亡方式的地方-----只有黄土，只有干不完的除草，打药。 生活就在这种无比忙碌而没有任何意义的度过，这样的日子一直持续到我在网上学习如何给桃树剪枝，并且在网上学习java 语言，因为我以后跟着村里的叔叔们去给别人剪树枝，一天下来能挣200元。 出于这样的打算，我觉得挺好的。
没有任何期待，也没有任何希望，只是希望结束自己的生命。 生活就像一个黑匣子，我只是想从这个黑匣子里面出去。 而出去的方式，却是死亡。 因为自己真的不知道怎样才能结束这样黑匣子一般的生活，就像一望无际的田野，不知道什么时候才能走出着漫长的荒草地。 18岁，一朵花的年纪，却比任何人都想要将这朵花毒死。如果不知道好好活，就让我尽快死掉，活着也是浪费空气。 18岁，活着的时候对我来说，是一种漫长的煎熬。 我尝试过煎熬的熬日子，就是每天无奈的去活，只要麻木一点，不去想生活的意义，倒是可以活下去，或许还可以活得久一点。
18岁就是要对生活有一点不一样的想法，不然就是死路一条。
没有吃过不一样美食，以为所有人吃的就跟我们一样，中午总是面，就觉得我一直要吃山西面食一辈子了。
没有见过美丽的故宫和长城，以为以后的风景就是田间地头，出门那一寸三方地。
没有到过韩国和日本，以为县城和市里就是大地方，北京就是一个遥远的传说和存在，跟自己这辈子都没有任何关系。
有窗户，有光，但是没有阳光。
后来我读了大专，又专升本到211，本科学历，学位证都拿到手，不想再继续念。就在北京打工，勉勉强强，在北京活下来了。谢谢你，妈妈，给了我第二次生命。
如果我不来北京，我的生命就像荒野一样荒草丛生，没有人去修理。
如果不来北京，我都不知道我竟然这么能活，而且活得跟以前完全不一样。
如果不来北京，我从来不知道喝咖啡是一种什么样的体验。
如果18岁活着让你感到痛苦，那么不要担心，请你试着大胆的活着，熬下去，后面的会很精彩。不信，你试试。
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