2018年，回首

2018，过的不是一般的快，简直就是射箭一般的飞快，好像箭还没有到箭靶上，年就已经忘了，2019年却早已站在那里向我招手，告诉我365天过完了。

我站在2018年的终点，准确点来讲，是站在2019年的起点了。回首自己的2018，有点惨不忍睹的感觉，自己似乎是懵懵懂懂的走了一年，我的生命的轨迹没有任何的变化，没有什么特殊的地方，没有什么让人掉眼球的事迹发生，一切都像是印刷一样，每天就是复制粘贴式的生活。

想想自己，也曾想做一件两件惊天动地的大事来给自己做一个人生总结，可是临时总会变化。我只好像教育我的学生那样，告诉自己“常立志，不如立长志”。可惜的是，自己还是常常的“常立志”，看来自己还是一个没有自律的人啊！

回首我的2018 ，不如意的事情很多，或者说是糟心，但是我发现自己都早已想不起来了，似乎那些东西消失在了我的历史的长河中。

我一直以为自己是没有什么收获的，或者是我的人生就是简简单单的走过了365天，波澜不惊，没什么可说的。我就是我，和别人一样的烟火。

直到有一天，我身边的一个朋友说我，你变了，没发现你是如此聪明。我在一刹那晃了一下神，聪明这一个词，在以前是和我从来不挂钩的。后来很长时间我都在想，我聪明了吗？似乎没有。自己也许是变了很多，仔细回想一下，似乎都是被迫的。

我感触最深的就是悟道。我不在去唠唠叨叨的抱怨什么了，以前因为抱怨，老公和儿子对我的怨言很大，父子二人常常联合起来说我像个怨妇，没有自己的生活乐趣和空间，老是在打扰他们。

现在的我没有了这些，取而代之的是，我不在怨怼这些，顺其自然反而是最好的态度。

蜕变也许就是我的改变吧。褪去了那一层硬邦邦的皮，留下的是安静的灵魂，一切对于自己来讲都是新鲜的。蓦然回首，想想自己这身坚强的壳，那种感慨油然而生。那时的自己，那颗无处安放的心灵真的很孤寂，手足无措的看着四处的环境。四周环伺的各种令人不安，我不知道自己该怎么去做。

这一层蜕变里有生命给我的启迪，也有大自然给我的恩赐，还有小精灵般的宝贝让我暖心。还好，我挺过来了。

记得自己在很小的时候，对去世有一种恐惧的心态。当身边的人慢慢的一个一个的离去，我才慢慢地感知这是一个很可怕的事情。他们就像是围在我身边的围墙，当他们一个个的倒下，突然有一种赤身肉搏感。内心的坚强和厚厚的壳开始一日复一日的滋生和成长，直到一日坚不可摧。

那种死亡的气息，让我切身的感受到，自己是那么的脆弱，是那么的无奈，所有的喜怒哀乐，恩怨情仇都化为烟消云散。我常常想，这一切都是为什么，似乎答案早已经不重要。

生命的离去，让我总有一种落寞。周围熟悉的景象也在慢慢的变得模糊，但是儿时的记忆却越来越清晰，所有的一切都化为了乡愁、乡音。

我不知道自己该怎么应对这些，更不知道自己应该去怎么理解这些东西，惶恐不安的心情总是萦绕在我的身边。

特别是旧城的拆迁，我每次看见，内心总会告诉自己，我的回忆没有了，城拆了，拆走了我的童年，拆走了我的儿时，拆走了我的记忆，拆走了我的前半生中最美好的时光，拆走了我在这里生活过的印记。一切都化在了这片废墟里，那些弯弯绕绕的小路，那些绿树，那些桑葚，还有那段怎么走也走不完的小桥，都消失在了钢筋水泥里。我常常会懊悔，怎么没有早点带孩子去看看妈妈的儿时，走走妈妈儿时走过的路。他不曾参与到我的童年，但现在连参观都早已不能。这真的是一种遗憾，连弥补都没办法做到的。

我常常想，也许这就是宿命吧！

经历了拆迁，我也经历了死亡，周转在人情冷暖间，辗转腾挪在人间这张网中，我就像一只涅槃重生的老鹰，继续飞翔，因为不敢停歇。

我不知道自己还能遇到什么，因为不可知。但我希望自己能从容面对，因为一切困难都像是饭一样，总会遇见，总得吃下。

顺其自然是上天送给我的最好的礼物，也是对我最大的恩赐，我想人生世间，本就应顺应自然。