维度一：沟通
沟通是使原本不相通的事物变得相通。人与人之间本是不同的个体，唯有通过沟通才能有机会把我们内心的认知摆在同一个层面。沟通可以制造解除误会，增进感情。
及时有效地创达信息
（1）误区：没时间？说快点！
我们在传达信息的时候，往往面临没机会、没效率两个难题。电梯里遇见领导，或是客户拨冗给你三分钟介绍产品的机会，抑或是在女友负气出走前追上去想连忙解释误会……此时，怎样让他们愿意听我们讲话？很多人有个毛病，想着既然时间紧迫，那么当然就要快问快答、长话短说，恨不得像相声里“报菜名”那般，连珠炮似的一口气把事情说完。事实是对方恨不得捂着耳朵或是敷衍，效果其实很差。
（2）小诀窍
当表达的时间受限时，千万不要继续一根筋地按照原本的思路讲下去，也不要把话说得跟连珠炮似的，而要首先考虑为自己买时间，让对方有耐心听，我们才有可能完整地表达自己的思路。
运用“买时间”策略，制造意外、引发好奇、回应主题，将原本紧迫的沟通机会争取扩大，让对方不由自主地想听下去。
（3）常用句型
●请先给我一分钟好吗？保证不耽误您时间。
● 关于这件事，如果您不给我时间解释，那就是逼着我说谎话了。
● 这事很复杂，你想知道详情吗？
传递坏消息的分寸与技巧
（1）误区
报告坏消息的时候，最常见的误区就是因为要表现出感同身受，反而让自己受牵连，成为被指责的对象。报告坏消息时的第二个误区，就是我们经常会混淆“善意”和“愧疚”这两种情绪。为了表达自己没有恶意，很多人开口就是“对不起”，换来的却未必是对方的心平气和，反而很可能是一句恶狠狠的话：“说对不起有用吗？你得给我解决！”至于第三个误区，则是有些富于行动力的人，在传递坏消息的同时，为了安抚接收方，也为了避免自责。
（2）小诀窍
首先，在不过分亲热方面，没有什么比专业人士的中立姿态更让人挑不出毛病的了。其次，我们日常在与人沟通时，经常强调一个概念叫“同理心”。报告坏消息的时候，最好是在一个封闭或者半封闭的空间，而且最好是先跟对方一起坐下来。别着急，要表露出一种态度，那就是：“你一定有很多疑问，你一定觉得这不可能，没关系，我可以在这里一直陪你，帮你耐心解答问题。”这里谈到的“传递坏消息”的分寸和技巧有一个适用范围，那就是这件坏事并非由你造成，你只不过是因为身份、职业使然的一个传递渠道而已。
（3）常用句型
● 我来说明一下，这件事情是这样的……
● 我很遗憾，情况并不乐观……
● 有任何疑问你都可以问我，我会告诉你我所知道的一切信息。
破解初次见面的尴尬
（1）误区
像这种短暂的社交尴尬，老一辈的人，往往都是用“探询隐私”的方式来解决，比方问问“你结婚了吗”“有没有对象啊”“小孩多大了啊”。毕竟在过去那个年代，彼此打探打探家庭背景，以示不拿对方当外人，也是一种表露善意的方式。
但在今天这个时代，大家越来越重视个人空间，强调多元生活，你要再想找话题可不能问这些问题了。一来是交浅言深，容易给对方压力；二来是怕人觉得你别有企图。
（2）小诀窍
从聊名字开始，最后可以变成聊家庭、聊个性、聊人生.....千万不要说出“这个名字很常见”“啊，我认识一个人，也叫这个名”之类的话。
注意1：不要索取信息，而要分享态度
“你喜欢孩子吗？”
“这年头当父母啊，真是越来越不容易！”
注意2：抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题
“我男朋友最近总是加班，相处时间很少，我不开心的时候，他也只会用买个包这种方式哄我。我看你男友对你特别用心，你有什么相处的诀窍吗？”
注意3：把问题抛给在场的所有人，而不是特意面向某个人
“我现在根本不想结婚、不想生小孩，可是父母天天催，你们这些还没结婚的有没有想过什么时候结婚啊？你们是怎么应对父母催婚的？”
（3）常用句型
● 您这个名字很少见，别人应该一听就很难忘吧？老师点名的时候是不是总逃不掉？
● 您父母应该很有文化，才会取这样的一个寓意深长的名字。
● 哈哈，您这个名字，是不是常被人读错？
● 唉，我现在觉得找工作好像还是要找自己有兴趣的最重要，你觉得呢？
● 你喜欢目前的工作吗？
想借钱，借多少？
（1）误区
生活中，要开口跟人借钱固然很难，但坦白说，要开口拒绝熟人向你借钱，其实也一点都不轻松。
（2）小诀窍
遇到亲友借钱，第一步，一定不是先关心“借多少”，而是先关心“为什么”。唯有这样，才能把焦点放在对方身上，掌握这场谈话的主动权。
（3）常用句型
● 你最近是遇到什么困难了吗？
● 我也遇到了一样的问题，真抱歉没法帮到你。
人际冲突
（1）小误区
我们每个人在面对同一件事的时候，内心都有一个专属于自己角度的版本。在我们自己所编写的版本中，所有的行为都是有原因、有苦衷的；而所有外在的、来自他人的反弹与质疑，对我们来说都是缺乏体谅的、胡说八道的，甚至是挑衅的。
（2）小诀窍
既然认识到了“两个版本”的问题，我们就要努力去拆除这个陷阱，而最简单的方式就是打一剂“感受的预防针”。比如，当你想要宣泄情绪、表达不满之前，试着做一些这样的铺垫：
“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉。”
“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会觉得你这样做是对我的一种不尊重。”
“抱歉，我知道你希望我早睡，不是故意要干涉我的生活，但我总忍不住会有这种感觉。
“感受的预防针”的好处正在于，预先照顾到了容易被引爆的情绪，从而让理性的沟通有了接下来延展的空间。以“对人不对事”为切入，最终达到了“对事不对人”的沟通效果。
（3）常用句型
● 抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉……
● 你知道我这个人其实有点作（敏感或容易受伤），不过我确实感觉到……
怎么说话不得罪人
（1）小误区
从心理学的角度讲，有三种暗示最容易让人觉得不舒服：
暗示1：想表示关心，在别人听起来却是指手画脚
暗示2：想表示安慰，在别人听起来反而是漠不关心
暗示3：想表示委婉礼貌，别人听起来却是暗藏心机
（2）小诀窍
首先，当你想要评判他人的时候，没必要非得用那种指手画脚的评价式表述，不妨试着以自己的感受为出发点。比如，“你这人怎么这样啊”是一个会让人不舒服的评判，所以在说的时候，如果改成描述自己的感受：“你这样，让我很难做。”听起来就会好很多。
其次，要怎么避免给人留下漠不关心的印象呢？那就是在安慰的时候，最好强调人，用“这件事对你真可惜，但你的付出，我都知道”来取代“别难过，这件事根本不重要”。
最后，当我们想求他人办事的时候，其实最需要的就是第一时间把要求说清楚，这是一个思路上常常被忽略的要点。人和人之间少不了相互帮忙，可是得大大方方地说出来，我们才好确定这个人情该不该给，而不是被偷偷摸摸地当傻子利用。
（3）常用句型
● 你这样做让我……
● 我认为你做得真的很好，只不过这件事情……
● 你好，我有件事情想找你帮忙，事情是这样的……打扰了
如何面对自己的情绪
（1）小误区
人人都有情绪，也都有宣泄情绪的欲望和冲动。但很奇妙的是，在我们的传统教育中，却往往倾向于贬低“情绪”的价值。似乎“有情绪”就代表着不理性，所以是不应该的、低能的、缺乏自控力的表现，需要尽快被当事人克制或者摆脱。与其说是情绪让人变得难以预测，倒不如说是因为缺乏面对情绪的沟通方式，才让人变得不可理喻。面对情绪时，越否认，越深陷，就越是狠狠关上了所有可能的沟通大门。
（2）小诀窍
首先，一个正常人的情绪应该是有阶段的，从不生气、有点生气、很生气到生气爆了的这个过程，应该是像绿灯、黄灯、红灯一样循序渐进的。情绪沟通的第一步就是察觉情绪、小幅释放、提前预告。其次，处于情绪中的你，要勇于坦白说出自己的需要。
（3）常用句型
● 这个笑话一点都不好笑，再这样我可要生气啦。
● 我不开心，我需要听你说一些好话！
● 我现在正在气头上，不想听什么大道理，就算是天大的事也等我消了气再说！
怎么面对别人的暴怒
（1）小误区
我们一生都在使出浑身解数避免和别人冲突，但是总会有那么几次，或许是人家心情不好，或许是自己的确有错，脏话和羞辱劈头盖脸地朝我们袭来。这样尴尬的经历每个人都难免要经历几次，那感觉一定刻骨铭心。尤其对于新入职场的年轻人，被老板或者上级当众批评，一定是大家共同的噩梦。
（2）小诀窍
在与别人沟通之前，先要保证自己的状态。所谓给自己做心理隔离，就是自己跟自己进行理性对话，以达到心理隔离的状态。如果因为对方的暴怒，自己也开始生气，十有八九会让对方的愤怒升级。所以，我们应该通过分析，洞察对方真正的压力点，把自己跟情绪的旋涡隔离开来。
（3）常用句型
● 我很理解您，换作任何一个人恐怕都会生气。
● 我有不同意见（或“我觉得你不应该这么说，不过这不是重点”）。
蚂蚁搬大象式的道歉
（1）小误区
人生在世，难免犯错，犯错之后当然要道歉。然而很多人不知道，道歉除了真诚之外，其实也非常需要技巧。
（2）小诀窍
什么叫“蚂蚁搬大象”？就是在道歉的时候，你要尽可能地把责任往自己身上揽，甚至包揽到一个夸张的地步，这时候，那些原本带有敌意想要指责你的人，不但很难继续落井下石，甚至很有可能反过头来劝上你两句。
（3）常用句型
● 这件事情完全是我的错，我是……我应该……
● 都怪我，都怪我，我有责任……但我没有做到。
用自嘲与自谦进行自我保护
（1）小误区
很多人都在努力让自己变得完美——工作中兢兢业业；生活中谨小慎微；遭遇不同意见时，只是因为害怕被证明自己是错的，宁愿把话往肚子里咽，也不愿当面讲清楚；遇到不明白的事情，宁愿熬夜上网查资料，也不愿当面多问一句，以免让人知道自己的无知。明知道这样做太累，还是没有勇气释放真实的自己。
（2）小诀窍
用自嘲的方法说出自己的弱点，会让敌人再也无法用嘲弄我们弱点的方式来攻击我们。在奇幻小说《冰与火之歌》中，小恶魔有一句名言：“把你的弱点当作你的铠甲。”也就是说，一旦我们接纳了自己的弱点，就没有人可以再以此来伤害我们了。
在私人空间里适当暴露自己的弱点，可以很容易地与身边的人建立信任。很多人都有一个误区，就是以为自己一定要足够优秀，才能和优秀的人做朋友。但其实人性比我们想象得要暗黑那么一点点——我们可以先回想一下自己的经历，我们虽然想和优秀的人交往，但我们是不是更愿意与那些没我们优秀的人来往呢？心理学家就指出，当我们“比下有余”的时候更容易感到安全，更容易增强对自我价值的认同。
（3）常用句型
● 我在这方面确实不太行，以后还请您多多指教。
幽默
（1）小误区
我们想要学习、模仿幽默时，却往往找不到门道，开的玩笑要么不好笑，要么招致别人反感；面对尴尬场景时，明明自嘲、自黑的招数统统用尽，却使得场面更加尴尬。该怎么掌握幽默这门技能，让你与他人的相处变得更轻松、更有趣？
（2）小诀窍
营造氛围，避免误伤。内容上，错位反差是关键，语气上，避免先笑破梗，角度上，避免误伤很重要。
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