我不想写了

下午，和同桌说我不想写了，想退出周更。同桌问我为什么，我说，想把时间放在其他方面，断舍离，因为越来越觉得写不出走心的感觉，没有了写作的初心。我问笑笑，007的周更还在继续吗？我笑说：在，有时候也会敷衍，具体意义也没想清楚，但觉得算是一个对的事，所以还愿意坚持。
退出的念头，昨天尤为明显。因为不舒服，昨天请假在家躺了一天。下午难得的睡着了，醒来大脑放松了很多，好像挺久没有这样的感觉了，那种放空，那种清醒。回想一下，过去的一周把自己折腾的挺累，一直奔跑在各种脑力上的活动中，到最后，疲倦了，不知道自己在做什么，为什么要做这些了。然后所有的群都不想看了所有的课也不想继续了，想静静的，空空的，昨天想的最多的一个词就是，本末倒置。
我的目标是什么呢？我想做什么呢？我为什么要做这些呢？感觉自己一直处在一个吹泡泡的场景中，而那个泡泡看起来很梦幻，一碰即破。面对着这种情境，有种很慌张的感觉。最近的工作，也是极度的不想做，从来没有过抗拒工作到这种程度吧，而且是越来越强烈，强烈到我整个人都不适，或许，对于未来而言，这也会是一段很难得的体验，一段比较特别的人生经历，那就先存为人生故事的一部分好了。
最近看了穷查理宝典，被种草了很多次，618买了，因为挺厚也没有急需，迟迟没有打开。本来不想看，因为享读群，因为同桌说：可以先看这本，大家一起链接思想，你想看的书推迟以后你也会拿起来看的，因为你想看。然后开始一发不可收拾的看了，上班烦躁的时候看，不舒服躺着的时候看，公交车上看…【我只想知道我将来会死在什么地方，这样我就可以永远不去那里啦；要朝前想、往后想——反过来想，总是反过来想
】一本书，产生了兴趣就想看完，看不懂的，不想看的部分现在会选择暂时跳过，好书总是会有一遍，两遍，三遍…
我不想写了，产生这一情绪的种种过程，我突然想到了查理•芒格的自怜，我这是不是自怜啊～芒格说，不要陷入自怜的情绪中去，自怜会产生负面的影响，它是一种错误的思维方式。如果能够避开它，你的优势就远远大于所有其他人，或者几乎所有其他人，因为自怜是一种标准的反应。你可以通过训练来摆脱它。突然觉得自己容易陷入自怜的情绪中，瞬间有点方～
我不想写了，没想到我下班的路上又写了，就这么的突然～写这篇文章的两个场景，下班的公交及万象城的Godiva，之前买的一张券明天到期，然后想用掉，又开始瞎搞了（滑稽的笑…），明天会不会又不舒服了（尴尬的笑…）。不知道明天如何，只知道现在凉风中瑟瑟发抖。不过，很喜欢这种室外的感觉，来来往往的路人，一种看别人生活的赶脚～
我又一次产生了心流，心流里的我会有种意犹未尽的感觉。我不知道，下周会不会又想着退出周更了，下周再看～就像我笑说的，如果感觉是对的事，那就坚持，至于结果，随他而去，或许复利就那么来了。

ps：手绘板今晚到啦，不知能擦出啥样的火花（满脸期待…）

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