新年的第1天，总该说点什么。我很爱絮絮叨叨，一谈起来总没个完。等到写完回看自己的文章，却总是觉得有点祥林搜似的自怨自艾，都不过是些自己生活中些零碎的琐事，一些心事，一些人生的感悟，一些反思，一些说教。所以，我尽量克制着自己，不要太过关注自我，不要重复在自我狭隘式的写作中去。
可今天是新年的第1天，就放纵下自己吧。而且，这种自我絮叨是不爱交际的我和朋友保持联系的一种方式，请看到这篇文章的朋友，不要将我遗忘。
昨天，我没有跨年。早早地就睡了。晚上和同事打台球，他刚喝完酒回来，一身酒气，醉熏熏的，球杆都拿不稳，我终于赢了他一把。打到一半的时候，他远方的朋友打电话来找他跨年。球局结束，我回宿舍睡觉，躺在床上睡不着，拿出IPAD看电影，整个过程我的思绪都不在剧情上，而在想着其它事情，大部分都是人，有父母，有小侄女，有以前的恋人，有朋友，有同事，有同学，像一幅幅画面一闪而过，没有在任何一个人身上停留。电影结束了，我关灯时看到桌面手机灯亮了，是刚刚认识1天的朋友发来的“新年快乐”，她是唯一一个给我发新年快乐的人。
躺在床上翻来覆去睡不着，还有1个小时，新年即将到来，在这新旧交替之际，我在离亲人两千多里陌生的城市里，不知道明年等待我的是什么。
一种不可名状的寂寞浮上心头，它不是凭空忽然出现的，它一直潜藏在心底，伺机而动，在这特殊的日子浮了上来。寂寞蔓延着全身，吞噬着一切情绪。
第二天早上醒来的时候，拉开窗帘，阳光给屋内灌满光明。昨天的寂寞荡然无存，迎接我的又是普通的一天，不好不坏。
打开写作群里的消息，看到1月1日题目是，新年的9个愿望。我在想，出题人怎么这么贪心呢，难道她过往的人生没告诉她，1个愿望的满足都比登天还难呢？
和同事去买菜，菜市场热闹非凡，回来后读了会书，煮菜吃饭，然后午睡，起来时阳光热辣辣的，坐在太阳底下晒太阳，开始写这篇日记，写之前我就好好想了想那种寂寞的由来。
发现了一个不太愿意承认的事实：我之所以感到寂寞，是我自己刻意为之，我的性格和观念必然会导致我远离人群，无法融入她们，无法和他们在一起相亲相爱。
我的寂寞不是没有人陪我一起跨年，不是没有朋友。也不是没谈恋爱，总是一个人生活。我的寂寞是一种被阻隔在外的感觉，我喜欢在远处看着人的悲欢离合，但我自己不愿意进入其中，做个称职的演员。我所害怕的是，人们因为想取悦对方，而忽视自己的感受，人们因为想成全对方，而牺牲掉自己的需求，人们因为想爱对方，而削减掉自己的特质。我竭力避免这样的情况发生，表现在外在，就是被动，冷漠，和自私，没有人会想靠近这样一个人。而一旦我试着坦诚地做自己，我会发现我身上带着许多刺，在靠近的同时，这些刺会刺痛对方。这样，我就陷入和人相处的困境，带着面具和人打交道，大家可以相安无事其乐融融，内心的距离是非常远的，我在压抑我自己。而脱下面具，以真诚示人，那些刺会刺痛对方，令双方难堪，不愿再靠近。
自我分析完毕，说说新年愿望，1，无聊爱情。2，遇见知己。3，写些有质量的小说。4，多賺钱，尽快实现财务自由。5，身体健康，家人健康。
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