我与爸爸（二）

上一篇回忆了些记忆深处的泪珠，这一篇我想应该写写爸爸对我的各种深沉的爱了，虽然挖掘起来一样可能很难。

还是从小时候开始。小时候不记得爸爸抱过我亲过我，不过有了我妹以后我觉得爸爸倒是比以前温暖了一些，也爱笑了，印象很深的一个画面是妹妹两三岁的时候吧，爸爸出去一整天没回来，晚上回家的时候，妹妹很开心的扑上去找爸爸，然后又兴奋的转回来，结果一不留神碰到椅子的一角，正好磕在妹妹的眼皮上，当时应该是鲜血直流，全家人赶紧和妹妹去了村卫生室，到现在妹妹的眼皮上还有个挺明显的痕迹。其实我想说的是那时候我很明显的感觉得到爸爸对妹妹的温暖了，至于对我，我还是不知道。

我很小就去外地读书了。在我去外地读书之前，爸爸曾带我专门去未来的学校看了一圈，当时学校是新建的，到处都在搞基建，乱七八糟，爸爸看了后很不放心，回来就跟我说不然别去了，我们去其他学校读书一样。阴差阳错我还是去了这所学校读书，不过读书期间爸爸基本每个月都去看我一次，每次去都要带好多好多好吃的，那时同学们的家都四面八方的，没有几个家长会那么频繁的去学校，估计也就我爸了，可惜那时的我在爸爸面前总是很拘谨，不知道怎样做才是爸爸喜欢看到的，就把所有情绪都放在心里了。

后来我参加工作，好多同学都羡慕我分配的单位待遇好，地位高，因为我的大多数同学都去了乡镇，也只有我自己去 了我们市里的医院，其实也都是爸爸的功劳，爸爸为我忙前跑后，只是爸爸的那些付出我都没有看见罢了。新单位的确福利待遇很好，上班没几年单位就盖福利房要分房了。那时我家在城里也还没有房子，爸妈商量了一下还是凑钱给我买了单位的福利房，也就是后来我的婚房。我家又过了好多年才在城里买了房子搬过来，我后来也多次因为婚房的事情耿耿于怀，责怪老公家当初不买房。其实我打心里不想爸妈先给我买房的，我们当地的风俗，结婚都是男方家里准备新房的，爸妈完全没必要把钱花到那上边的。

平静普通的日子过了好久。有一回老公去外地出差，我从爸妈家吃完饭走回自己家，估计是在看手机吧，脚下一个不留神，就踩到下水道井盖了，而且那个井盖就被我踩偏了，当时只记得给爸打电话，爸迅速赶来了，也不知哪来那么大力气，六十多岁的人了，愣是把井盖举起来扔到了一边，爸那次眼里都有泪花了，还好后来我的腿没事。

以前的事情真的想不起来了，就说说最近的好了。去年因为地域调整，所有人的档案都被新单位重新审核无数遍，要求补无数材料。本来我的材料完备，后来临时通知我要求补什么大学材料，而且只给留了两个小时的时间吧。穿越一个城市到另一个城市就要俩小时，中间各种电话问询都没有回旋余地。当时急哭了，也不知道怎么办了，给爸妈打电话，爸爸无奈之下网上查询了我需要补材料的大学档案馆电话，给人家电话过去，人家周末休息坚决不值班，爸爸当时都快要急哭了，电话里把事情详细说了一遍，求人家帮忙，人家于心不忍，让我们第二天一早赶去给补了材料。爸爸当时跟我说的时候我的心好痛好痛，我不忍让我爸因为我的事情着急，而且要因为我的事情去求别人，那个画面我都不忍想象，对我来说太痛苦了，我觉得我好像欠了我爸什么。

现在我又选择回到爸妈的身边工作生活。虽然不是所有事情都顺心如意，也还算完美。爸去年做手术，现在身体恢复了，爸也开心好多。过年期间因为疫情原因我们都宅在家不出门，爸就忙活着去超市给我们采购，给我们送菜，送矿泉水，送饭，送零食水果一切一切，忙的不亦乐乎。其实我不愿让爸这样忙碌，特别送矿泉水给我们，我觉得他的身体不适合扛这样重量的东西，生怕他会再有什么闪失，可是爸不听我们的，依然如故。

其实，我与爸爸最相像的就是脾气。是的，我遗传了爸爸的臭脾气，爸爸脾气很不好，暴躁，专治，大男子主义，脾气爆发起来就像火山，我从小最讨厌他的脾气，也是因为这一点，当初找老公我就想坚决不找爸爸这样的，的确找了个脾气还比较温和的老公。可惜，就像朋友说的一样，我的内心潜意识里选择了跟随爸爸认同爸爸，所以我的脾气很坏，特别跟亲密的人在一起时，我会很容易暴躁，发火，跟爸妈在一起也是这样，不知道怎么了，随便一句话就能激起我的怒火，感觉在爸妈那里积压了很多很多年的情绪无处释放，积压了太多太多的委屈无法发泄，所以，内心的我忍不住就要给他们找茬，抓住他们的随便一点口误或者观点不一致我就要发泄我的委屈，我的不满，我不是不知道感恩父母，不是不知道他们对我好，而是这么多年的我压抑的太久了，终于等到他们没力气与我辩论了，没力气管我束缚我了，我就要释放自己，证明我的正确，证明我自己。只是，这样发泄过后的我总是会后悔，后悔跟日益衰老的他们发脾气，也幸好，最近的我比以前好很多了，情绪缓和些了，我想认同爸爸应该不只有一种方式，我可以的。