青年：嗯……我一会儿再反驳您！接下来，所谓“交友课题”又是指什么？
哲人：这是指脱离了工作的更广泛意义上的朋友关系，正因为没有了工作关系那样的强制力，所以也就更加难以开始和发展。
青年：啊！是呀！如果有学校或者职场之类的场合也还可以构建关系，但也只是限于那种场合的表面关系，但如果进一步发展成朋友关系，或者在学校和职场之外的地方交到朋友，这实在是非常困难。
哲人：你有可以称得上是知己的朋友吗？
青年：有朋友，但是要说能称得上知己的……
哲人：我曾经也是这样，高中时代的我根本不想交朋友，每天都独自学习希腊语或者德语，默默地研读哲学书，对此非常不安的母亲曾去找过班主任老师谈话。当时老师好像说：“不必担心，他是不需要朋友的人”。老师的话给了母亲和我极大的勇气。
青年：不需要朋友的人……那么先生，您在高中时代一个朋友也没有吗？
哲人：不，只有一个朋友，他说：“没有任何应该在大学里学习的东西”，结果就没有上大学。听说他在山上隐居几年之后，目前在东南亚从事新闻报道工作，我们已经几十年没见过面了。不过我感觉我们现在再次见到也能够像那个时候一样交往。
很多人认为朋友越多越好，但果真如此吗？朋友或熟人的数量没有任何价值，这是与爱之主题有关的话题。我们应该考虑的是关系的距离和深度。
青年：我以后也可以交到好朋友吗？
哲人：当然可以，只要你变了，周围也会改变，必须要有所改变。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。
青年：嗯……
哲人：事实上，你这样到我的房间来拜访，而我就可以得到一位你这样的年轻朋友。
青年：先生，您是说我是您的朋友？
哲人：是的，不是这样吗？我们在这里的对话不是咨询辅导，我们也不是工作关系，对我来说你就是一位无可替代的朋友，难道你不这么认为吗？
青年：您是说无可替代的……朋友吗？不，不，现在我还不想考虑这一点。咱们继续吧，最后的“爱的课题”是指什么呢？
哲人：这一点可以分成两个阶段，一个就是所谓的恋爱关系，而另一个就是与家人的关系，特别是亲子关系，在工作、交友和爱这三大课题中，爱之课题恐怕是最难的课题。
例如当由朋友关系发展成恋爱关系的时候，一些在朋友之间被允许的言行就不再被允许了，具体来说，例如，不可以跟异性朋友一起玩儿，有时候甚至仅仅因为跟异性朋友打电话，恋人就会吃醋，像这样距离近了，关系也深了。
青年：是啊。这也是没办法的事情。
哲人：但是阿德勒不同意束缚对方这一点，如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱，相互束缚的关系很快就会破裂。
青年：不不，这种论调有不忠之嫌啊，如果对方非常幸福的乱搞胡混，难道也要对其这种姿态给予祝福吗？
哲人：并不是积极的去肯定花心。请你这样想，如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱，当人能够感到与这个人在一起可以无拘无束的时候才能够体会到爱，既没有自卑感，也不必炫耀优越性。能够保持一种平静而自然的状态，真正的爱应该是这样的。
另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法，与一个不信任自己的人处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。阿德勒说，“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”
青年：嗯。
哲人：不过，恋爱关系或夫妻关系还可以选择分手。即使常年一起生活的夫妻，如果难以继续维持关系的话，也可以选择分手。但是亲子关系原则上就不可以如此。假如恋爱是用红色丝线记起来的关系的话，那亲子关系就是用坚固的锁链连接起来的关系，而且自己手里只有一把小小的剪刀，亲子关系难就难在这里。
青年：那么怎么做才好呢？
哲人：现阶段能说的就是不能够逃避，无论多么困难的关系，都不可以选择逃避。必须勇敢去面对，即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对，最不可取的就是在这样的状态下止步不前。
人根本不可能一个人活着，只有在社会性的环境之下才能成为个人，因此阿德勒心理学把作为个人的自立和在社会中的和谐作为重大目标。那么如何才能实现这些目标呢？阿德勒说：在这里必须要克服工作，交友和爱这三大课题。但是青年依然会很难领会人活着必须面对的人际关系课题的真正含义。
未完待续……
下节预告：“人生谎言”教我们学会逃避
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