想要做的，都已经无条件的满足自己了，享受生活的美好，得到的快乐也是暂时的。为什么这些快乐转瞬即逝呢？因为跟心失去了连接，这些都是头脑想要的。理智取代了跟心的连接。只允许自己理性的去处理发生的事情，只允许自己坚强、独立、勇敢的面对生活。不允许自己软弱，不允许自己脆弱无助，不允许自己有依靠，跟自己的心失去连接，感觉好累好累。表面上看处理得很好，生活过得很好。其实自己的心最清楚，要处理成这样，压抑了很多自己的软弱、无助、任性、想要依靠休息的自己。别人看着在家里吃住很舒服，我也是需要出一大笔生活费的。这么一大笔生活费是被逼着出的，不是我心甘情愿出的，心里感觉很委屈，这还是我的家么？感觉不到一点温暖和爱，带给我的是无尽的压力，压得我喘不过气。如果在外面租房子，还有吃饭，一个月差不多也要一千左右，我就当交房租和吃饭的钱了，这些钱给别人，我还不如给家里。可是我妈还是不乐意，想要我做家务。如果再把我逼急了，我就搬出去住，反正一日三餐可以在食堂吃，那样也就清静了。生活费，我反正已经交了，家里有的吃就吃，没得吃，我就出去买过来吃，叫我烧起来吃是不可能的事。有钱，我都已经尽可能的给家里了，多点少点要介意，也给家里买东西了，吃的用的，想要怎样，必须每个月定期交多少生活费是吧。好，你要，我就给呗，给了还不行，还要我烧菜做饭，你爱怎样怎样。家里没得吃，我出去吃，你们吃什么，我不管，我管好自己，说我只管自己不管他们吃什么。那是你们自己的事，你们爱管就管，我不愿管。爸爸是大人，爱烧烧起来吃，没空烧，出去吃。侄子侄女，侄女要烧烧起来吃，不烧起来吃，出去买过来吃，要我烧起来给他们吃是不可能的事。我最讨厌烧菜做饭了，烧给自己吃都不愿意。各自管好自己的生活，我不给你们添麻烦，你们也不要给我添麻烦。突然觉得这个家只是一个空壳，没有感情没有温暖，就是回来睡个觉，回不回来吃饭都无所谓。为什么越长大反而觉得爱更难呢。我的心简单了，家人的心却越来越复杂。吃饭，有什么菜吃什么，我不敢挑，喜欢吃多吃点，不喜欢吃就少吃点。这个月先这样。下个月出去食堂吃，剩下的去外面吃。一个月给六百生活费。越想越害怕，我都不敢持住在家里了，这么被嫌弃厌恶。搬出去住，独立生活最好。努力吧。让自己有能力自己生活，那才是真正的长大。
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