最近恐惧来袭，有点招架不住，我看上去那么有力量，但有时我感觉自己可以被一根稻草绊倒。我在外在表现的无所不能，内心却是无所不怕：我怕黑，不敢一个人睡，怕坐飞机，怕坠机，怕坐船，怕船沉；怕坐高层电梯，怕坠梯。总之，怕死。
最近也没发生什么事，可是恐惧来的太猛烈了，早上一睁眼，我想到的二个字是“癌症”，一照镜子，也冒出“癌症”二个字，一吃饭，也冒出“癌症”二个字，于是吓得觉睡不好，吃饭胃口受影响，“癌症”二个字像无中生有一般，在任何不经意的时间，不请自来，我很担心自己被负向催眠，然后脑袋了一个可怕的故事，生病，然后治疗，然后受尽折磨，然后痛苦的死去，一切都有画面感，让我感觉很真实，然后吓得魂不附体。然后，只要这二个字一冒出来，我就想像拍死苍蝇一样，强烈拒之。谁能在这花样年华，美好岁月里想到的是去死呢。活着多好。小时候看见外婆走了，自那以后，再也没有见到他的音容笑貌，从此天地二宽，阴阳二隔，再也没办法和心爱的人在一起，再也见不到自己心爱的孩子和熟悉的家。这是多么可怕的事情。
围绕着这个恐惧，我做了很多事情，我先是写了一编文章，找寻了恐惧根本的由来，接着我找朋友做倾诉，哭诉了自己的经历，然后我做了很多家排的练习，把这个恐惧还给父母和那个时代，然后我再经常做连接祖先的练习，我还会做身体的运动和冥想，这么多年，学习上治疗创伤的方法，我都试试，然后 我会在练习之后，看看我的恐惧减少了一些没有，没有啊，每天还是想，我知道了，我是要接纳，这是我生命的一部分，只有我接纳，我内在和谐了，我就不会有对抗 的力量，我就不会陷在消耗之中，我喜欢阳光灿烂，我喜欢微风拂晓，我不能接受当我想去感受生命中所以美好的时候，“癌症”二个症就会不请自来，像魔鬼一样赶不走，我感觉自己像个疯子，人前，我无比自信能干，一个人的时候，脑子的声音像神经病一样，我想我是得了疑病症，我想我还要是去看一下医生，让医生把我的痛苦拿走，不要让这二个字出现在我的生命里。医生能拿走吗？医生可能可以让我看到我在承受什么东西，抗拒什么东西，可活在这个真实的世界，每天都有各种死亡，如果焦点很关注，“癌症”二个字随处可见，他是生命的一部分，这是医生拿得走的吗？
以前一个老师说过一句话，如果你伤害了一个人，然后你摸一下他说，对不起，然后你说对不起的目的是叫他滚蛋，他会滚吗？我是个势力眼，想要的目标超紧奔过去，讨厌的东西最好是老死不相往来，永远不见。可是生之门就是死之门，我如果一心想拒绝死，我可以活好吗？我活不好，当我拒绝死的时候，我一天慌慌不可终日，想到这二个字，吃不下，睡不踏实，所以的能量都消耗在战斗逃跑中，我知道了，我无处可逃。于是我选择了再次面对。昨天催眠课上，老师在跟同学做的个案，我想像着老师在跟我说，我全身放松，我体验一下置身怎样的环境中我是放松的，我置身于大自然中我是放松的，然后我问问 自己，我最想为我的生命创造什么， 我想创造笃定、喜悦、爱、被受、安全。我想像自己置身在大自然的怀抱，把我想创造的东西撒向大自然。然后，我问一下频频出现像恶魔一样的“癌症”二个字想告诉我什么，他说他活的得压抑，这些年的经历很害怕，然后不想再体验那个害怕了，就是想好好活着，爱与被爱。是的，他不想再体验那个害怕了。小时候，一个同学突然死了，然后我妈做了几个手术，我哥又重病，我做了三个手术，还有2次害怕的住院经历，我看见过同病房的人死了，我也看见有一天我们大厦上班的一熟人死了，这些东西形成了我创伤应激障碍，这些伤都在我身体里没有被疗愈，于是他一再的出现让我看见他，希望 我能给他一个出口，让我抱抱他，不要把他扔到暗无天日的阴暗角落哭泣，他实在是太怕了，他的世界好不安全，他 发现生命是那么的脆弱。所以他一再出来告诉我，他怕，他不是一般的怕。每天他跳出来，我就躲，于是他就追，然后一次次的跟我说他怕，于是昨天我抱着这个可怜的内在小孩痛哭流涕，我决定不再扔下他。他还告诉我他要自由，他现在活的压抑，有很多的委屈，他想做自己，于是我问了他，想做的什么，他说他要向以前一样自由，如果可以，想要去任何一个想去的地方，不要担心牵绊，在生活中想做什么就去做，不要为了别人去忍，为了达到表面的和谐去隐忍，还有就是不要为了追什么把自己追的好累，享受生活的过程，放下追齐的圆满。当然看见的他的呼声，我昨天哭了好久，他的存在是想告诉我些，他不是恶魔，他是一个受足了伤的灵魂。而我一直在追梦的路上，只想去追梦，去看见自己的力量，不要这么邪恶受伤恐惧的自己，却不知我的生命底色就充满的恐惧，我只想视而不见。这个恐惧是我完整生命的一部分，没有他，我不完整。我努力的想要安全，这个曾经受足了经吓的自己就会不请自来。他会一再的问我，此刻安全吗，万一呢，万一再受伤怎 么办，万一得了“癌症”怎 么办？万一很快就要死了怎 么办，每个人都会以为生命很长，很久，死离自己很远。而无论你想不想到死，生命是无常，他仅会出现在你 以为的七十岁八十岁之后，他可能发生在每一天，生不曾离开死，死不曾离开生，这就是真实的洞见。
昨天看见了自己的害怕，看见了自己这些年的经历，也知道了祖先的经历，童年的经历，我才深深的明白，我的灵魂受了重挫，我可以把学过的心灵成长知识都用上，如果我的目的是为了从此恐惧不再来，那我会错的一踏糊涂，他会来，他一定会每天看我，他会看我是不是真心的接纳，还是打着接纳的幌子，好让他快点滚蛋。心不会骗人。而我也承认，有时候，我可经接受，有时候，我无力，我可能会成为恐惧本身。但我却不会放弃，一路走来，我从未放弃，欣赏这个顽强的生命。
最近生命也因这个恐惧多了很多的感恩：那天胡姐给我打电话，说要送金 刚经给我临摹，又拉我进禅修群禅修，然后在很多群里都会看到好多分享，很多朋友关心我，我都一 一去感恩，当我生命中放下的傲慢，我就把每一个生命中的出现是为我而来，我就去珍惜，用心与当下的发生临在，去用心陪伴生命中的每个人，而不活着一个追梦的路上，我也发现因为我这样做，我变得真实而柔软了很多。
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