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  今天不知怎么就谈到了人际关系这方面之后又提到了现在我们的年龄段该做什么是或是该想些什么。

    她们说的一些话其实我不是很懂，可是我知道她们的经历每一个都比我丰富，好的坏的都有，每一件说出来都让人很惊讶或是很慨叹。

    我的经历真的很简单，最坏的就莫过于小的时候住过院，好的则是我平安平安顺顺利利长大了，不仅长大各方面也没有那么糟。

    我这个人的成长路程真的很平淡，没有高峰没有低谷，一路平平坦坦的走下去。当然高考也很理所当然的没有考上最后来到了一所专科型的师范院校，专业很不错我很喜欢。

  等真的进入大学时候和舍友的几次交谈中，舍友说到：“你爸妈和你的家庭把你保护的太好了，一些人人都知道，都可能遇到的恶事件你不知道也没有听说过遇到过。”

    后来我想真的是这样的，因为我在家排行第二，事事不用特别闪眼，父母也没有要求我必须达到什么样的高度，这恐怕是很多人都享受不到的宽容吧！的确是这样的我不否定，只是感到庆幸。

    后来不知道又提到了什么我就和他们说，我这个人活的比较简单，想的很简单也很任性，我就想着在学校里开心就就开心不开心就不开心，我不想自己还是一个学生就像被迫在某些时候被迫学着像成人一样去处理事情和面对人。

    我想就算有一天我被人一眼看穿了那就看穿了，不要太在意在别人面前伪装自己有的时候真的没必要，真的会多此一举。

    我在想有人关注我就关注，他愿意怎么想我怎么看我都是他的事。就好比我不喜欢说脏话当然也不喜欢别人说可是这些又是别人的生活方式我不能干涉。可是我害怕的是有一天我会被她们同化，就算将来的有一天我很有可能会变成我最不希望的样子，我也只是希望那一天来的慢一点，我必须要做到有些可以不被同化的地方一定不要被同化，让自己在将来的某一天不会因为当时没做努力没有坚守而更加厌恶自己。

    后来有一个大姐姐对我说：“你想做的事情，很好啊，可以自己去做。但是你得接受：如果我现在做不到我想做的事情，我是否做好了“接受为了梦想，而忍受现实”的准备”。她真的算是一个我很倾慕的人了，这种倾慕没有敬仰来的那么汹涌那么浓烈。就好比你站在一座山丘前抬头望着山丘上的人，你知道你和他之间差距没有那么大，没有大到你追赶不上的地步，但是你就是很欣赏她，这无关其他就仅仅是你内心对她的一种欣赏。

    虽然我们没有见过面但是在经过很多很多的聊天中知道了解这个姐姐很厉害，我说的厉害是我知道这个姐姐不仅能力很强，懂得东西也多，更重要的是我能感觉到她内心力量很强大。而不是向另一个我知道的人一样，我知道他能力很强大，在我看来是真的很厉害，可相反她内心力量就没有她表现出来的那么厉害了。

    我倾佩内心力量很强大的人，因为他有一颗不惧失败，不惧怕一切从头从新来过的心。我喜欢这样的人我也想成为这样的人，可我知道那并不容易，他要走的多看的多实践的多你才有拥有这颗心的能力，这只是拥有，想要支配它你还要有足够的才华和能力。

    我看着他发过来的信息想了很久，然后我和她说：“这个没关系啊，既然我现在有事情要做而且是必须要做的，那我想做的事我可以等，等到我真的可以毫无顾忌的做的的时候我就会做。因为我觉得吧有的时候你想做一件事不是立即就做才是最好的，而是等到你迫不及待的要实现他的那一刻再去做才是最好的。 ”

    之后她回我：“是的，成熟不是你为了梦想可以去死，而是你愿意苟活”。她这句话让我很难很难消化，因为我其实是没有想那么多的，我没有她想的那么成熟，我就是想着我当时没学成糕点，可是最后还是学了语文教育那我就想着再缓缓，先学语文，不着急反正想做的事就一定会做只是在于时间的早晚而已。可是她的这句话也让我感触很深刻，我在想我的梦想是什么我现在真的是为了我的梦想而苟活还是安于现状的接受这一切然后等到自己倦了这一切在开始着手实现‘梦想’？

    我又在想既然我没有想那么多只是想着完成眼下的事，那么现在有人帮助我理清了这一切我为何不重整旗鼓，以一个新的目标来完成这件事，那么我的动力是不是就会不一样？我对这件事的付出是不是会更甚？既然如此那我就要更努力了，因为之前的安于现状如今是为了梦想。至于苟活，为何不把苟活变为一种享受，反正现在所经历的不是我讨厌的，不是我所接受不了的。

    那么接下来的生活就是一场另类的乐在其中的‘苟活’了。

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