本周阅读susan kuang的《一切烦恼皆源于人际关系》。
1
让我们先进行阅读前的提问三部曲。
1、为什么要点开这篇文章？
这篇文章被作者归类于情绪认知调节类的，可以帮助我们稳定情绪，在情绪稳定之后，对于进一步探究思索我们内心理想的自己、内心真正想成为什么样的人，会有助力。明确自我定位后，我们就可以一往无前的去追寻，而不用在人生旅途中背负太多和目标五官的情绪。
2、从文章标题中我们能大概了解该文章主要是讲得什么？
这篇文章，其很明确地指出了我们烦恼的源泉是人际关系。
3、进一步思索人际关系为什么是烦恼的源泉呢？
这就是找原因，找问题产生的根由，通常找到后，基本都有解决的办法。就像医生对症才能下药一样。
相信文章中肯定会有原因分析和方法介绍。但是我们的目的本来就是要追寻提升自己情绪调节的能力。经过之前几周的阅读，能不能尝试自己先从目前的认知角度进行一次原因调查、分析研判、提出解决方法；然后再对比作者的，这样既可以锻炼自己分析问题解决问题的能力，也能更加深刻地理解此文，帮助我们运用到实际生活中。
提到人际关系，我们首先考虑一下，通常有哪些人际关系。对于普通人来说，其实最不可分离的是亲密关系，其次是以谋生方式为纽带的组织、平台之间的成员关系，也就是通常所说的职场关系，再其次是亲密关系、职场关系、个人的兴趣爱好进一步链接而成的稍微外围一点的关系，然后就是比较短暂的、随着场景变化而不断变化的即时关系。
这么多关系，我们自然也无法短时间内一一仔细描述、解决、分析。但是我们可以从最为重要的亲密关系和职场关系中入手，进而也可以推测到其他关系中。
亲密关系一般说来，就是指自己的家庭。通常是指个人的配偶以及子女，还可以加上双方的家长。现在有个趋势比较厉害，那就是可能就只有一个人在陌生的城市中打拼，这种亲密关系就比较淡薄了。
虽然被称之为“亲密关系”,但是这个亲密关系就一定是会是生活的润滑剂吗？
我们都知道，这个还真不一定。记得刚毕业没多久，就听到有人说，步入婚姻殿堂的人感慨，人还是越少越好。当时觉得怎么和教育的理念有这么大的出入，但并未多想。
时间久了，逐步发现果然不但和原来的小伙伴们因为经历的不同，面对同样的事情，思维角度已经发生了很大的变化，就是和父母之间，代沟也只有扩大，没有缩小的。
为什么会这样呢？在我们之前阅读的《你的视角，决定了你的心境》中，我们了解到的，每个人对待外界发生的事物、人物的言谈举止、行事做派的解决，都是由于自身从童年开始，不断地接受的周围的理念灌输与实际经历之间的映射，逐步形成了核心价值观，然后该核心价值观在个人碰到新的情况时，不断地以最短的速度形成下意识的思维反应，然后造成情绪表现、行为选择等等。
我们在成长过程中，尤其是步入社会后，随着选择的不同、平台的不同、机缘的不同，会重塑我们的核心价值观，和当时稳定的校园生活相比，不说日新月异，至少2~3年会形成一个跨度，而在数字化管理、信息化水平提升后，这个时间在有的平台会缩短为1年、半年就有迭代。
在这种飞速变化的环境中，自然和父母辈们几十年不变的生活观念、和相对稳定平台的小伙伴们的理念产生了巨大的差异，自然也会造成新的隔阂。而夫妻之间也是如此，如果一方在不断地寻求自我提升、自我突破、自我奋斗，而另外一方始终保持了刚结婚时的状态就很好，有对外链接的时间精力，不如在家打游戏消磨时间，或者哪里去大快朵颐，那么两人必然在量变引发质变后，会发生完全无法沟通，甚至沟通都会互相听不懂对方的想法了，进而造成婚姻危机。
这种问题也同样适用于所在组织或者平台成员之间的关系。有的员工业余时间寻求更好的自己，有的员工自认家里有矿，宁愿把时间花费在娱乐八卦中，那么工作中大概率就会出现理念不同而造成互相不认可，进而造成关系微妙甚至紧张。
总之，人际关系的烦恼，其实还是根源于每个人的核心价值观不可能和另外一个人完全相同，哪怕父母和子女。
2
除了思想根由外，是否还有其他的原因呢。实际情况还真是有的。在亲密关系的掩盖下，可能会导致我们过于随便地就把自己的习惯、脾气、习性不加以掩饰地暴露在他们面前。
但这些都是好的吗？不一定。有些其实是能起到沟通当中的良好的作用，有些却不一定。不信的话，可以直接找另一半、或者子女或者父母，无休无止地发次脾气试试，看看是不是会激起对方的负面反应。
我们碰到一位陌生人，需要向他问路或者需要他的举手之劳时，我们大概率会非常有礼貌，使用一些尊敬的称谓。那么对比我们与亲密关系中，通常是不会很尊重地来称呼对方的。当然，在称呼方面大家一定觉得亲疏有别是比较正常的。
但是，接下来我们就可以发现不正常的地方了。我们对于一些陌生人或者不是特别熟悉的人，会特别讲礼貌，表现出良好的礼仪、仪态、表情，甚至可能着装都要稍微得体一点，整个人要收拾得干净整洁一点，然后在跟他交流时，注意措辞、用语、语气等，有些自我感觉重要的，还预先在头脑当中梳理过一遍，再去跟他进行对话，最后还会对他表示感谢，哪怕只是纯粹礼貌性的。
这些在我们的亲密关系中，甚至不是亲密关系，哪怕是比较长时间相处的职场关系中都不可能出现。我们非常习惯，在长久相处的人当中，尤其是亲密关系的人当中，把所有的优缺点都暴露在对方面前，而从未想到这些行为会造成什么结果。，我们理所当然地认为，既然你跟我关系这么好，你应当承受我所有的不好，而且你应当包容，实际上事实真的如此吗？即使是亲密关系的对方，他们也愿意包容你吗？他们也不愿意听到你礼貌而客气吗？还真不是这样的。
很多年前，当时和刚入职场没多久的新同事在聊天的时候，其实无意当中聊到了上述现象，当然是具体同事沟通中的案例。他表示困惑，可能有些人在他面前表现很随意，也就是什么都表现出来，可能没把他当外人，那么这些人跟其他人的表现又不太一样。我当时觉得这有什么好奇怪的，也不过就表明你和人家熟，然后人家没把你当外人，就这么直接说了，结果他下意识就脱口而出说，那我还是宁愿做外人。
我当时一直没怎么理解，但现在想来，其实，再亲密的关系，再熟悉的关系，再长久的关系，也是要适当有一些距离的，这个距离也不是说要刻意的去制造疏远，而是说，对自己本身有一些，比如说，说话的语气语调、脾气爆发、，情绪等情况，哪怕是再亲密的关系，是要注意一下分寸的，而不是说完全、不管不顾、时时刻刻就可以展露。
即使是亲密关系，他们也没有义务来承担你的负面。而且因为负面暴露地多了以后，实际上，亲密关系的人也会对你产生一种看法，只不过不一定会表现出来，或者说时刻放在嘴上说，但心里会给你形成一种标签，是不太好的。
这样就很麻烦，因为人一旦内心形成了一些固定的看法，是很不容易改变的，尤其是这种看法还不是积极角度的。一旦碰到事情，需要双方能够维持和谐，甚至是需要齐心合力，那这些平时的表现所造成的印象就更是障碍了
另外如果亲密关系方对你做出了一些支持，或者分担了一些压力、体力活，至少要表示一下感谢，如果能够弄一个小小的仪式感来感谢他，那就更好了。
同样的道理，我这些情况其实还可以延伸到我们的所在的平台、所在的组织的职场关系中。我因为我们和同事相处，或者和平台的成员相处不是一朝一夕的，不是见一面之缘的，时间一长难免本性暴露，忘记了什么该表现，什么不该暴露。
3
前几天，卢山老师在群里面提到了，“保持正念——知道自己在做什么（包括说什么）。有些时候我们说话办事比较随意，其实是因为我们没有正念。”
要时刻保持正念，这句话本身觉得没什么问题，因为我对正念的理解比较肤浅。我认为只要时刻提醒自己应该做什么，或者说能够觉察到自己不该做什么，一旦做了就要承担这个后果，不能因为这个后果是不好的，而导致自己的情绪、言行有失稳定，甚至崩溃。
但是卢山老师后面跟上来的话，就比较有深意了。他说我们说话办事比较随意其实我们都没有意识，我们应该要想到，怎么样说话、怎么样行动才能达到自己想要做事的目的，而不是南辕北辙，光顾表达自己的感受。
说穿了，就是怎么样能够表达自己的想法，而且能够兼顾让他人能够接受的这种表达，这个是非常非常困难的，因为其实平时我们都很自我，毕竟自我的核心价值观短期内不会更改。尤其这几十年经济快速发展的时候，更加强调的是一些个性，而不是社会的共性，集体主义其实曾经是被嘲笑过的，反而是个人主义和个性受到追捧。
在关键时刻，还是需要有集体主义观念的，因为人多力量大，但是如果你平时过于个性，不太融入一些集体的话，那在某些关键的时刻，你是没有办法融合进人多力量大，大家拧成一股绳往同一方向的力量的。
通过上述理念和行为的分析，其实我们也会意识到了，之所以人际关系成为烦恼，主要在于我们光考虑到自己的核心价值观要得到认可或者实施，自己的感受要表打出来，却并不关心对方的核心价值观是怎样的，是否有合理性，是否可以互补，他人是否可以承受。可我们没有正念，我们光考虑到我们自己。
解决方法，还是要从自我能够掌控的做起，让我们都意识到自己的核心价值观念，其实是我们自己的事情，那我们就要有意识的做个清单整理，或者说是一个情绪记录表。比如说，今天我发火了，那今天为什么会发火？或者说我今天特别高兴了，我今天凭什么高兴？然后对自己形成这些情绪特别大的原因进行一个研判和分析，大概坚持做一个月以后，慢慢的，会开始意识到自己的一些问题所在，之后在发火的时候，或者只要是情绪开始有波动的时候，虽然不一定能控制住自己的脾气，但是至少能意识到了，这就是一个很大的进步，因为意识到了以后，就会去寻求改变，以前不求变，也是因为根本不知道还有这回事的原因嘛。
还有一个就是我们之前也反复提到的一定要明确自己的目标。因为只有你自己的目标非常清晰、非常具体，那么你就知道今天要做哪些事情，那么其他的事，我只要做到什么程度，就可以了。心里有杆称了以后呢，那么在不是人生必须要做的事情上，即使受点委屈，那也无妨，因为没有时间浪费在为它消耗、生气、发火上面。要去做我人生必须要做的事情都来不及，那个才是我的重中之重，那个才是我的唯一的光亮，其他的我都没有时间，不屑一顾。
以上是我自己尝试着从标题解读出来的原因和解决方案。
4
那么我们看一下，作者又是怎么来阐释阐述这个问题的原因和解决方案的。
实际上作者也很简单，他提到了因为资源有限，所以生物竞争时自动形成了等级制度，避免和强者消耗嘛。但是进化出来个问题，就是造成了人类的一个天生的心理，就比较心理，这就是自尊产生的原因。
自尊产生一个负面情况，就是不断地在进行比较和竞争，而这个不断的进行比较竞争的过程当中，它其实是会产生一种自卑感的。这个自卑感，会让人产生一种，害怕自己做不好，不去做，害怕自己犯错误不去做，害怕自己失败，害怕自己不被认可，不如他人，害怕自己没有成就，害怕别人看不起自己，害怕别人对自己失望等等，说穿了最最害怕的还是在社会，那个等级竞争当中还是处于弱势。
作者也说了，实际上失败是常态，因为被一些励志美好的媒体所宣传的成功倒是非常态，其实是少数人享受的。但是因为宣传有方，我们大脑把它当成常态，然后发现自己不励志，就着急、就焦虑了。
所以说，无论自己是否成功，现在的这个状态首先得接受，但是不能够说不成功等于失败，不成功就等于不行，这是一种批判的思维，不要有这种羞愧感，我不够好。
作者认为一个就是无条件接纳自我，不要随意批判，也就是不要下结论，就是按照他现在这个状态，你就认为它是一个状态，比如说我现在很普通，就是很普通，现在月收入3000，3000就3000，现在月收入1万1万，按1万的去生活，现在月收入10万20万的去生活，不要觉得成功，也不要觉得失败，也不要觉得怎么样，就按照这个事实。不要批判，就是不要说3000就是失败的，1万就是成功的，10万就是精英人士，不要有这种评判。
第二，他说要树立成长性的思维。就是说人的能力不是固定不变的，是发展的，只要自己愿意的话，只要朝着想要的方向持续前进的话，那么暂时的不足，只是暂时，不可能持久。
就是马克思主义说的，事物都是运动的，会变化的；也是佛法认为的一切都是无常，都会改变的；也是阴阳文化说的，阴和阳都是可以互相转化的。一切好的是暂时的，不好也是暂时的，但是我们往往觉得好的希望它是长久的，然后不好也希望他立即消失，这是违反规律的。能够意识到这点，就很好了。
网友评论