“我是真心想帮你的，你为什么就不能理解呢？

我一心一意想让你改变，还不是为了你好吗？

我这样为你掏心掏肺，为了什么呢？还不是想让你生活得轻松点儿啊！

我吃过的盐比你吃过的米都多，你照我说的去做，肯定能赚大钱，可你为什么就不听我的呢？

我都为你操碎了心，你不领情也就算了还反过来怪我，怎么那么不知道好歹呢？”

上面这些话，是不是也说出了你的心声呢？

许多时候，我们好心好意地想去帮别人，想让别人发生改变，过上更好的生活，可是人家根本不领情，有时候我们的真心实意，反倒成了让别人埋怨我们的理由。

可是，真的是别人不知道好歹吗？那还真不一定。

《在人际关系中成长》这本书告诉我们：真正为别人好，不是我要帮你改变，而是我一直陪你成长。

这本书的作者是著名的关系心理学家胡慎之，他有着20多年的人际关系咨询实践经验。还曾经担任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾、湖南卫视《变形记》的特邀心理顾问，《爸爸去哪儿》《奇葩说》的知识合伙人，以及《家庭教育指导师》教材的副主编。胡慎之用他的专业知识影响了千千万万的人，也被评为中国最具影响力的50位心理学家。

《在人际关系中成长》这本书中，胡慎之精挑细选了各种代表性的案例，从故事入手，让我们认识到人际关系中的各种问题出现的根源，并给出了相应的解决办法。这本书可以让我们更加客观了解自己，也认识他人，从而让我们在人际关系中获得成长，并拥有受益一生的高质量的人际关系。

他们是传教士

01 执意改变他人，最后却害了人也伤了己

有这样一个真实的故事。

一个老人的儿子生了重病，医院也无力回天，医生建议回家吃药维持。但是，老人却极力阻止儿子吃药。因为老人有一种奇怪的信仰，这种信仰认为，是药三分毒，吃药等于喝毒药。去医院看病根本不顶用，只有加入他的信仰，每天忏悔祷告才能治病救命。

后来儿子偷偷喝中药调理后，病情稳定了好多。但是有一天却被老爷子发现了。老爷子就每天去闹，监督不让儿子喝中药，还把他找到的药都给扔了。甚至逼着儿子天天早晚在家跪着祷告，并且大夏天也必须穿长衣长裤。

儿子不想让老人伤心，尽管身体早就虚弱不堪，但还是咬牙支撑。没想到老人变本加厉，要求儿子跪的时间越来越长。儿子不听，就上纲上线，说儿子不听话、不孝顺，想扔下他孤老头子不管，甚至会说儿子不听话病死也活该之类的话。

在儿子生病的那段日子，老人晚上都几乎没合过眼，就一直没日没夜地为儿子祷告，希望儿子能神奇痊愈。

后来儿子身心俱疲、心灰意冷，不想再苦苦地支撑了。精神一倒，很快就撒手人寰了。即便这样，老人依旧固执地认为，都是儿子不听他的话，才会丢了性命的。

这个老人不但没能改变儿子，还让儿子含恨离世，而老人自己的余生也会在丧子之痛中度过。

在这个故事中，老人错了吗？没有，他很爱自己的儿子，并且愿意为儿子牺牲一切。

儿子错了吗？也没错，他知道生病需要吃药，但又不得不听从老人摆布，因为他想在自己生命的最后的日子中，让老人开心一天是一天。

这是一个令人心酸的悲剧故事，而也恰恰说明了一个道理，那就是如果我们执意改变他人，结果往往是根本改变不了他人，还会害了人家，也伤了自己。

02 为什么我们要执意改变他人呢？

可是，既然如此，我们还是喜欢要执意地改变他人。胡慎之老师认为，表面上看来，我们这样做的初衷是好心，是在为他人好。然而事实上，我们自己也可以从中获得某些好处。

首先，我们帮助他人改变，是一种自恋的满足。

帮助他人改变，会让我们感觉，自己对他人来说是价值感的，这其实也是一种自恋的满足。因为我们都希望被别人需要，并通过这种被需要，才能体现自己的重要性。

其次，帮助他人改变，能让我们摆脱孤独感。

人都是群体性的动物，都不能离开别人单独存在，所以我们都希望自己的亲人或者朋友能跟自己志同道合，可以让自己在心灵上更加愉悦。而把对方变成和我们一样的人，就可以让彼此的关系更亲密，让我们摆脱孤单感。

最后，一直想要改变他人的人，是想掌控对方。

我们努力地想把自己的思想装到别人的脑袋，其实也就相当于把对方完全变成了我们的一部分，让对方认同我们的观点，变成和我们一样的人。这样，别人才能听我们的话。并且一旦真的成功地改变了对方，就等于给对方洗了脑。如果对方不按我们说的去做，就会有一种欠我们很多的愧疚感。

这其实是一种深层次的掌控，这种掌控能够让想改变别人的人，获得一种美妙的、掌控一切的体验感。

这一点在亲子关系上体现得最为明显。许多父母打着为孩子好的旗号，牢牢地控制了孩子。如果孩子违背了父母的意愿，就会觉得自己很不孝，对不起父母。而父母也因为这种掌控，感觉孩子就是自己的一部分，是自己的私有物品，就得自己说一不二才行，否则就会指责孩子忘恩负义。上面的老人和儿子的故事，不是正说明了这一点儿吗？

然而归根结底这是一种不健康的相处方式。世界上没有完全相同的两片树叶，也没有完全相同的两个人，谁也成不了谁。

03 如果你试图改变他人，请放弃

对于一心想改变别人的人，胡慎之老师在书中也提出了几条非常实用而中肯建议。

首先，要尊重人与人之间的边界感。

人与人之间的边界也就是说你是你，我是我，你的是你的，我的是我的。哪怕你是我的亲人或者朋友，你的依然是你的，我的依然是我的。

尊重人与人之间的这种边界，就是要承认并接受对方本来的样子，不给对方施加压力，或者威胁对方如果不听我们的话，就会失去我们的爱等等。

如果我们试图帮助别人改变，其实是在暗示对方：第一，你现在不对或者不好；第二，我告诉你的才是最好的，你只要听话就好；第三，如果你按我说的去做，你就会得到好处，反之，你会失去很多。

这其实从深层次来说，都是对对方的一种否定、一种攻击。

就像故事中的老人，其实一直在否定儿子吃药是错的，在攻击儿子不听话就是不孝顺。

俗话说，甲之蜜糖，乙之砒霜。我们每个人情况不同，需要也不同。比如你给低血糖的人一块糖，可以救他的命；但你给糖尿病患者一块糖，却会要了他的命。

所以对我们好的，未必对别人也好。如果我们想真心帮助别人，就是尊重人与人之间的边界感，尊重人家的需要。

其次，真心为对方好，并不是试图帮他改变，而是耐心陪伴他。

每个人都会遇到生命中的坎儿，都会有孤独的时候，这时候我们需要做的不是积极地为对方出谋划策，或者像故事中的那个老人一样，去强人所难逼别人去做不想做的事情。最好的方式就是做一个静静的陪伴者，用心去陪伴他，认真倾听他的心声。

在释放完内心的情绪后，每个人都有能力整理思绪，自己找出解决问题的办法。

如果故事中的老人能听听儿子的心声，了解一下儿子的痛苦，也许儿子就能更加理解老人的爱，也愿意主动去走近老人，去了解老人的信仰呢。就算最后还是无法留住儿子的生命，但至少父子两人是互相理解的，彼此不留遗憾的。

每个人来到这个世界上都有自己的使命，每个人都有自己的路要走，无论对错，不管曲直，每个人都有自己选择的权利。

所以我们对别人最好的爱和最大的帮助，就是用心陪伴和理解他。

最后，帮助别人的原则是：不求不助。

心理咨询中有个原则就是不求不助，也就是说。如果来访者不主动提出要求，心理咨询师是不能主动去帮助别人的。

这个原则也同样可以用于日常生活中。因为每个人都要为自己的人生负责，如果别人不主动求助，说明他自己有能力解决问题，或者是不想让我们介入。因为也许我们的介入会让人家感到更大的压力，不知道以什么样的方式去回报我们呢。

在上面的故事中，尽管多年来，父亲一直在不停地劝说儿子加入那个信仰，但儿子一直不为所动。这就说明儿子本身对这件事不感兴趣，甚至是抵触的。

所以父亲的威逼利诱，对于病入膏肓的儿子来说，无疑是雪上加霜。如果听父亲的话，儿子就违背自己的初心，也加重了身体负担。如果不听，又知道父亲为自己好，害怕最后还让父亲伤心。所以在病痛和精神的双重打击下，干脆直接放弃了各种挣扎，很快带着遗憾离世。

当然并不是说要对别人的疾苦不闻不问，而是说如果我们确实关心对方，那就可以关切地问问他感觉如何，是否需要我们的陪伴。如果对方主动问我们应该怎么办，那只需要告诉他，如果我们遇到这种事情怎么处理，意见仅供他参考就可以了。

这样，即使别人没采纳我们的意见，也不会有心理压力。

所以说，不管我们多么希望为对方好，也一定要有界限感。不能把自己的意志强加到别人身上，也不要妄图改变另一个人。

如果你真的想帮一个人，请用心陪伴他，而不要试图改变他！

如果你想学会更好地处理各种人际关系，请读一读这本《在人际关系中成长》，你将收获一生的幸福。因为科学研究证实，一个人的幸福度，90%取决于其人际关系的质量。