我一直没敢问 你爱过我吗？

他有喜欢的人了……

我想我可能是第一个知道这个秘密的人吧……

他说，我特别特别喜欢她。有时候我在想就这样默默的喜欢着她就好了。但有时候我也在想她是不是也喜欢我呢。我想陪她走完这段路不管结果最后会怎样……

他说，我不想再看你这么难受下去。我也希望你能从这段感情里走出来。我希望咱俩还能像以前那样谈心，我是不是太自私了……

我心慌了好久……

我一直没敢问 你爱过我吗？

故事写到这多少有点虐心和戏剧化了。我自己都快写不下去了。只要看过我以前故事的是个鬼都能看出来我并没有完完全全的忘记。但可以说忘了有七分吧。我之所以嘴硬是因为逞强。更确切的说是为了让我自己好受一点。有时候我也在想我前世是欠了多少情债，这辈子竟让我这样不堪的去偿还。可是人若是有前世还要这今生做什么。今生今世，你和我的那条路我只能陪你走到这了，这篇文章完结，海龟先生和房子姑娘的故事也就到此为止。这篇文章完结后，在我这，你也就永永远远不再是我的海龟先生和dreaman了。那三分我本想珍藏的，看来你不允许，那就扔了吧。去成全的那个人真的没有那么伟大，以后，我不能去保护你了，你自己可要好好走啊。

你幸福，要让我知道。你们就幸福，别打扰到我的孤寂就好。

我一直没敢问 你爱过我吗？

我很为他高兴，也有些许失落。以前的友情，和彼此的心灵相通不是白白练出来的，他说对不起，又一次伤害了你。我对于他的体谅只道无所谓。他却说，怎么能无所谓，你为我感到高兴却也失望那个人不是你吧。我以这样的身份告诉你我爱上了别人你肯定也不好受。

难受？我怎么能不难受？我曾经无数次幻想我们再次重逢的场景。可是没有任何一种合适的身份能让我站在你面前和你搭上话。有时候我甚至想，你怎么能平静的连个消息都没有呢。哪怕是坏消息也好。那样我还能有个借口不顾一切的去找你。不遗余力的帮助你，让你看明白我才是你生命中那个无比正确的人。可是就这样，我一次次的打消被我压下去又燃起来的念头。想着，这份感情究竟要单方面的在我这延续多久。什么时候才能有个尽头啊。那段时间我自己一个人租房子住，一室一厅不到30平的小房子我只要大声喊一句就会有回声，有时候我自己一个人蹲在地上，看着厨房天燃气罩冒出的蓝火，听着砂锅里的粥咕嘟咕嘟的响，就那样静静的流泪。等缓过神儿来，锅里的粥都稠的不成样子了。

第一次谈恋爱分手的时候我纠缠了他很久，好像没有他不能活了。现在看来那不是爱是不甘。因为爱一个人是绝对不想让他为难的。和你分手的时候我看着镜子里的自己对自己说，哭吧，哭吧，哭出来就该干什么就干什么去吧。于是我和平日一样，照常吃饭上班，跑步，练瑜伽，读书，写字。好像什么都没有发生过一样。直到有一天晚上我盯着手机屏幕看到“深爱而不纠缠”的分组已经没人了的时候，我在楼道里就那样拉着扶手蜷缩下去哭到失声。别人看我都像是在看怪物。我让他们不要管我。我自己深一步浅一步的走上3楼，那段路明明那么短却又那么长。走到门口我才真真实实的意识到，我彻彻底底的失去你了。可是就这样我也没有去联系你，反而把分组删了。再也不会有这么一个人了。那种感觉我这辈子可能都忘不了了。

都说分手不听薛之谦，太痛。偏偏那段时间痴迷于他的歌，他的每首歌我都单曲循环过至少一周以上，像

“你千万不要在我婚礼的现场”“我还是没犹豫就随你去天堂”

“下雨了，我在想你可以不必掩饰了”

“我终于成了别人的女人”“窗外的风景有你的身影”“多渴望是你牵起我这身白衣裙”

等等……这些歌词如今是听不得了。所以我把以前的音乐播放器卸载了。我也本以为我过不去这道坎儿了，可是偏偏越痛越清醒了，也能慢慢走出来了。

我一直没敢问 你爱过我吗？

好吧，我也只能说你这个换位思考很是到位。我承认，我当时心慌了好久……但也只是想着这不再是我的事了。还有些欣慰，还有一丝替你高兴。我也承认，之前我是有过幻想，幻想着有一天你会透过文字看到我的内心，并且能学习着心疼我。我不怕你成长的慢，甚至不怕这个过程有多长，我只怕等不到你。但这只是幻想，并且是以前的幻想而已。

这个世界上的事物之所以那么美好和令人迷恋是因为它们都有一个共同的特点，那就是有一个期限。樱花有花期，过了特定的那个时间段，再美的花朵只能零落成泥碾作尘。可乐、酸奶、薯片都有保质期，过了那个期限就只能慢慢的腐坏变质。所以，我爱你也有一个期限。我有底线，那个唯一的底线就是你是爱我的。可是那样的感情你终究还是舍不得给我。那时那会儿的房子，终究是不在了。你听，花落了……

他成熟了。至少比我和他在一起的时候成熟了那么一点点。他开始试着主动去解决这些历史遗留问题了。当面对感情的时候，他想得再也不是他很有魅力，反而看到了他自身的些许不完美，发狂的想要通过一些努力去弥补。再也不去想他该怎样才能得到的越来越多，而是十分确定自己的心意，并告诉自己，我喜欢她，我爱她，我只有变得更优秀才能不辜负她的优秀。相比得到，他首先想到的是付出。甚至是得不得的到都无所谓。只要能好好爱她，什么都可以。他愿意沉下心来静静的，好好的去爱一个人了。他再也不是那个需要我保护的男孩子了，他看上去像个男人了。

你们说，爱情是什么？有人说爱情就是个屁。有人说爱情是以感情为基础建立的长久的利益关系。还有人说爱情是四个人，一条狗，一间小店，满院子花。

爱情一开始是崇拜和倾慕...

后来是自卑与自爱...

再后来是渴望保护和得到的欲望...

最后变成了想去触碰却又不得不收回的手...

好了，我的情话你听够了吧！告白的时候我说的是，我的情话说完了。这次真的真的说完了。以后你千万别去试探我对你是不是已经死心了，因为一个心死了的人经受不住。希望我不会爱无能。

我一直没敢问 你爱过我吗？

你说，曾经那么那么 深深 深爱过的人，你要底气十足的告诉别人，你完完全全忘记了他，他对你来说只是一个无关痛痒的路人，我告诉你，这不可能，这世界上也不存在这样的遗忘。别给我扯些没用的。这个世界上从来都不会有谁真正忘记过谁。只是有懂得取舍与不愿意去取舍的差别。你想有新的开始，想去正视自己的生活，想给自己一个交代的时候，便把他放一放，放在心里那个最不起眼的地方。那个能不被轻易打扰到的地方。并且给他贴上了封条，写日期的时候你绝望了很久，但还是决绝的写上了永远。你如果不想有新的开始，自己跟自己过不去，那么至多也只是重蹈覆辙而已。说不上是拥有，谈不上高尚。而此时的你，也只是曾经爱他的时候的一个影子而已。你迟早会明白，会清醒，只是时间的长短罢了。

多多少少何必计较，敢爱敢恨敢失去也不失为一种可爱。我终究做不来钟无艳。我的性格也不允许我那样做。是不是自古长情就是用来辜负的，只有薄情才会被思念入骨。其实不然，对一个人最好的惩罚就是让他如你爱他一样去爱一个人。去付出，去得到，去拥有，去欢喜。他早晚会明白他现在对她所做的一切是当初你切身教他的。人，生下来便会活下去。爱情如此，生活亦是如此。

你不用愧疚，更不要有无谓的负担。你只要记得我就好了。记得在你 我最好的时候有个憨姑娘毫无保留的疯狂的爱过你。她牺牲了她对你的爱，让你学会了究竟该如何真正的去爱上一个人。记得这点她也就没白爱过你一场。

我一直没敢问 你爱过我吗？

我也期待我能等到那个人，期待他能像个战士一样来到我的身边保护我，撕掉我内心所有的封条，让我卸下所有的防备，能为我擎起一片天。我相信我有能力爱上你。

我希望我们长久。我希望我们能勇敢去拥有。我希望我们不擅遗忘。我希望我们每一次用力的爱都有回响。

                                          2017年6月16日

                                                    房子亲笔