第一章 不越界
1、转述本章内容
（1）中国式界限。越界无处不在，且均在不经意间，未被意识到。
如何做到不越界？在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导，做一个陪伴者和倾听者。
（2）不去侵犯，也不被侵犯。广义的性侵犯，往往未被重视。
（3）少些期待，多点儿界限。“能滋养彼此关系的，应该是爱而非期待。最好的爱是带着尊重，允许对方成为他自己，而不是成为我们所期待的样子。”不再期待他人，也不让自己活在他人的期待中。
（4）失去自己的疆域，就是泄了气的气球。被父母侵占界限的孩子，容易出现心理问题。
（5）解除“都是因为我”的魔咒。学会问题归属。对方的问题，倾听、关怀、陪伴，走出问题区；无攻击、负责任、无伤害、一致性沟通——P.E.T传递的界限精神。
（6）谁是需要帮助的人？
父母和孩子同时处在情绪问题区，需要父母换挡，先进行倾听；
孩子处于问题区，妈妈倾听陪伴，让孩子情绪稳定后再去处理自己的情绪问题。
妈妈处在问题区，无法积极倾听时，选择非责备地表达自己的感受，为自己的情绪负责，再去倾听孩子。使用换挡技巧，先表达情绪，再换到倾听孩子的需求上。
如果妈妈情绪高涨，无法倾听孩子，可以另外找个空间处理自己的情绪，把孩子交给其他家人。
（7）投射让我们偏离真相
我们有时会把自己的软弱和无能、分离焦虑、自己的匮乏投射给孩子。有时会把爱投射给他人，不健康的关系。
投射不是真正的爱，只是戴上有色眼镜的自己所看到的爱。
（8）爱是最好的抗挫折能力
身为父母，在内怀有信任与尊重，是养育孩子的最好土壤；在外给予高品质的陪伴，是孩子充满安全感的港湾。无条件养育是最好的抗挫折教育，爱是最好的抗挫折能力。
（9）自我修复--孩子本有的智慧
与其担心孩子，不如成为孩子最好的支持者，用爱充实他们的心灵。与其去教育，不如去爱。
（10）当他人发生冲突时，停止越界
P.E.T调解纷争——第三方调解。让双方自己解决，第三方只是协助引导他们去思考解决办法，只是倾听和陈述事实及需求，不评判任何一方，不充当法官。
2、读后感
第一章作为本书的开篇，信息量很大，也最触动我。在阅读本书之前，虽然我知道我们很多人都活在他人的期待中，而且有些人可能一辈子都在努力摆脱他人的期待，但却未曾意识到，这是每个人作为独立个体，在为自己的界限所抗争。
何为界限？如何做到不越界和不被越界？人与人直接的交流是相互的，我们要维护好自己的界限，同时也要提醒自己不要侵犯他人的界限。这让我想起小时候妈妈教我念的毛主席语录：聪明保一人，富贵保一家。
这一章我听过好几遍，虽然理论非常认同，但要真正做好，是非常不容易的。暂且梳理几项自己接下来要从意识上去践行的内容吧。
3、行动清单
（1）学习建立自己的界限，保持“有意识”-思考和界定-维护自己的界限（表达感受，进行沟通，或者进行自我调整）
（2）尊重他人的界限，尤其是家人。不交出自己的力量，少一些教导和参与，多一些倾听和陪伴。
（3）界定问题区。从家人之间的沟通开始练习，通过练习倾听（陈述对方需求和感受），协助对方走出情绪问题区；通过倾听和转念，处理自己的情绪问题。
（4）经常提醒自己摆脱他人的期待，做独立个体的自己，同时，也有意识地提醒自己，减少对他人的期待，尤其是家人。
第二章 不评判
日常见到的评判实在是太多了，而且很多的冲突都是因为评判引起的。不评判很难，但真的很有必要。
倾听真的很重要，“听”比“说”重要。
冲突发生时，先倾听，可以表达自己的感受，但不要评判和指责；可以站在对方的角度想问题，但尽量不要为对方提供答案，尽量让对方自己解决自己的问题。如果是自己的问题，也请先倾听，不要习惯性地评判和批判。保持平和和理性。
以后，在与人沟通时，我要学着多听少说。不管是与家人，还是与朋友同事，我要多提醒自己：多倾听。
第三章 负责任
1、原文摘要
爱无关责任。最好的状态是我们爱孩子，责任留给孩子自己承担。
对于父母来说，为自己负责任，就是不断让自己成长，让自己完整。
“内省不疚”，我们可以不断反省，但真的无须内疚，在每个当下，你就是最好的你。
孩子是完全独立的个体。作为父母，分不清楚界限的负责任就是在扼杀孩子的自主性和独立性，阻碍孩子发展自己的力量。美其名曰负责任，实质却是控制，是父母的恐惧，而不是孩子的需要。
我们常常想逃离亲密关系，但终归无处可逃，因为人人皆是自己。
2、内容陈述
我们很多时候，对自己不够负责，或者说有时候不想过于负责，却总喜欢多管闲事，为孩子分担过多的责任。说到底，还是界限的界定。做好真实的自己，接纳自己，对自己负责，同时也注意不要越界。
3、个人感受
前几年听到“原生家庭”的各种话题，深有感触，似乎我们每个成年人都在为自己成长的原生家庭买单，但事实上，既然是成年人了，就可以为自己负责。我们可以选择自己想要过的人生，以及想要成为的那种人，而且也有能力为自己的选择负责。跳出自己为自己导演的“悲惨戏码”，丢掉受害者心态，做一个真正独立的个人。
4、行为指引
（1）内省不疚，做好复盘，但不要自责内疚，这些不能解决问题。
（2）界定好自己的边界，对自己的时间和情绪负责。
（3）经常反省，维护好孩子的边界，多提醒自己不要越界。
第四章 无伤害
1、原文引述
我们的习惯性语言，自带杀伤力。因而大部分表达都是在发泄情绪，或指责对方，而非真正的表达。要做到无伤害地表达，就要把语言中的攻击性去掉，把“你”改成“我”，把“评判标签”改成“行为”，把“指责”改成“感受及影响”。
一条恰当的面质性我信息，呈现的是非责备、无伤害、负责任、一致性地沟通。尊重不等于放纵，面对孩子的一些我们无法接纳的行为，我们需要告诉孩子这样的行为对我们的影响，以及我们的感受。了解自己的行为对他人的影响，会让孩子由内产生一种责任感。而内外一致地表达我们的感受，也会让孩子有机会感知和了解他人，走入他人的情感世界，而不会变成一个只顾自己需求的人。
“我不能是错的”好像是魔咒。我错了，仿佛我的世界就崩塌了；我错了，好像我的整个存在都是错的。对于婴幼儿来说，我错了，妈妈就可能离我而去，这是毁灭性的。这也是为什么我们会想尽一切办法证明自己是对的，那样我们才是有价值的。我们没有意识到，我们可以是错的，我们有犯错的自由。
冲突发生后的六个解决问题的步骤：
步骤一：界定双方需求，我们把各自需求写了下来。小妮的需求：成就感的需求，社交的需求，被信任，独立。我的需求：感觉安全，放松。
步骤二：头脑风暴各种解决方法，我们俩一起提出各种可能性。
步骤三：评估解决方法。我们评估了一下，最后一个方法满足了我们双方的需求。
步骤四：选择解决方法。当然，我们选择了最后一个。
步骤五：执行解决方法。
步骤六：后续评估（复盘）。聚会完，小妮按时回来，开心地跟我分享聚会的事情。
2、核心概念
作者提倡完全平等对待和相互尊重的育儿观，同时也倡导《一念之转》中接纳客观事实的沟通方式，没有攻击和伤害的沟通，更有爱，也更有效。
3、个人体验
第一次读完这本书之后，我就去读了书中推荐的《一念之转》，说实话，当时没有特别深入地理解和认可凯蒂的转念思维。但这次再读这本书，我对这两本书的认同感都加深了许多。说实话，不管是在育儿还是在自我成长方面，我都非常认同作者安心的观念，包括前面界限感的培养和本章提到的无伤害且平等尊重的育儿观念。虽然，我知道认同不代表能做到，而且真正想做到，也并非马上就可以看到效果的，但是，先有了意识，才会有改变的方向。
另外，在读本章内容时，我联想到了很多之前读过的书， 还有日常生活中跟家人相处时的一些案例。对于联想到的书，让我知道，虽然之前输出少，但其实也还是读进去不少知识的；对于自己经历的案例，让我知道，自己真的需要多反思多改变了。
4、行动指引
（1）以后，与家人发生冲突时，先界定双方需求，再提出一起解决问题，实践“六步法”。
（2）重新学习转念作业，并实践。
第五章 一致性
1、原文引述
卡尔·罗杰斯说，生命的过程就是做自己，成为自己的过程。
一致性沟通就是不越界、不评判、负责任和无伤害的沟通。
我们的内在总是有很多种声音，现实社会中几乎人人皆分裂，针对分裂的唯一药方是真诚一致。如果我们活得越来越真实，就会越来越喜欢这样的自己，也就不会在关系中索取，最终在真正意义上建立起关系来。很多时候自欺太深，我们都已当真。有一个词被用来形容这种自欺，叫作强迫性假装。
假装的背后是恐惧，恐惧真实的自己不够好。从而形成一个悖论：真实的自己不够好，所以开始假装，但内在又为无法做真实的自己痛苦。假装好人的，通常自己很痛苦，然后开始投射别人的坏，“我都这么好了，坏的只能是你了”；假装矜持的，会特别痛恨生活中遇见的那些活得奔放的人；假装胆小懦弱的，会处处遇见强势的人，继续出演被欺压的戏码。
当我们做回真实的自己，放下羁绊与观念的束缚，就会更有能力在无问题区与孩子相处，陪伴孩子成长。
2、核心概念
父母是孩子的榜样，做真实的我们自己，真诚地对待孩子，知行合一，才能养育出真实的孩子。
无条件养育不是溺爱，而是不带有目的、不使用权威、不期待回报的付出，尊重客观事实，而非以自己的主观期待为目标去养育孩子。当然，我认为，无条件养育也是需要我们自己有正确的三观为基础的，我们不预设孩子的未来，但会引导他成为三观正的真实想成为的自己。
3、个人体验
保持一致性的沟通的确挺难，因为成长的环境和周围的影响，让我们习惯于使用定向思维去处理问题。不过有了意识就有行动和改变的可能，做一个成长型思维的人，不断去改进自己，相信会越来越好。这也与我们人生的终极目标是一致的——不断完善自我。
4、行动指引
下次与他人沟通时，我要提醒自己保持一致性沟通， 先倾听对方需求，然后客观表达自己的需求，提醒自己不越界、不评判、无伤害、负责任。一点点改进。
第六章 自我调整
1、原文引述
过度关注就会产生焦虑。
一念放下，万般自在。
你是受过伤，但不是受害者。
所有的应该， 不过是我们的幻想和妄念，与事实抗争，注定是要失败的。
2、核心概念
关于焦虑，是因为我们过度关注、过于在乎。当负面情绪出现时，不回避和恐惧，带着觉知观察它，跳出情绪本体，不评判，跟随情绪寻找自己的内在需求，然后调整情绪，将其转化成情绪能量。这是能够保持理性观察的时候，如果不能保持理性，可以采用心理学中的“解离”方法，让自己跳出情绪的戏码。
关于想法，想法本身不具杀伤力， 但我们对想法坚信不疑的执念会对我们产生重大影响。通过转念，可以让我们审视自己的想法以及对想法的执念。
亲密关系中，有时候对错不一定重要，幸福才更重要，示弱示错可以换来幸福的话，没必要太较真对错。
3、个人体验
之前读凯蒂的《一念之转》，觉得没什么意思，似乎就是一种唯心的辩解而已，但再次读完这本《远远的背后带领》，让我对转念的逻辑有了更深的理解和认同。我们处理事情的方式，不就是跟我们内心的想法和思维方式相关吗？所以，转念一想，可能事实并非如此。
4、行动指引
下次我状态不好的时候，我要提醒自己做转念——你这样觉得，这是真的吗？
网友评论