天依旧蓝，沉闷亦依旧

有人说：当结果不尽如人意时，你可能只是看上去努力罢了；当结果尽满人意时，你可能是真正的努力了。

看见成绩的时候，我整个人都崩溃了，开始哭（当时还不是很痛苦）。当我们班主任在群里发出上线名单，同时说明我和另外一个同学没上线时，我开始痛苦的大声哭起来，当时心里好难受，好难受，一点都不愿意接受这个事实。在市三次模拟中，我和她都上了二本线，并且在班里的考试中，我们的成绩都是稳定的，可以说在高考前——我们俩是妥妥能上二本的。可是生活处处充满惊险——我们碰上滑铁卢了，考得很糟糕，连二本都没上（我差几分）。在上线名单中，我见一同学名字，更是号啕大哭，因为她属于那种可能上线或者不能上线的，最后她上线了，而我，在她眼中是绝对会上线的，但却没上，落榜了。当时内心充满了悲伤。“最可能的也会变成不可能，不可能的也会变成可能”，这带点讽刺，带点捉弄人。

我内心一时接受不了这个事实。那时，我爸我妈我弟都在吃饭，就在屋外，而我在离他们不远处蹲着大哭。我妈说“哭什么，有什么好哭的，考了多少分？”我哽咽着说“差几分”，接着不断呜咽。我妈说“别哭，没事，有什么好哭的，上不了一本，就上二本！”我爸也附和着。我说“就差几分上二本。”（因为我最后几次考试的分数接近一本，所以他们会那样想）我记得我妈那失望震惊的神情，我爸一句话也没说。天气本就热，有点沉闷，现在更沉闷了，蝉不停的叫着，加剧了气氛的尴尬度。我一直在那哭，心想他们一定对我很失望。他们认为复读一年，我肯定会考上的，因为我底子不错。他们还想——考上了，就算是二本，一定要摆酒。可现实就是如此打击人，击破人的幻想。那时，我心里一点都不舒服，就像陷入了坑里，怎么也爬不出，很难受，很不舒服。

复读的一年里，我是较刻苦的。（可能因为不是绝对，而是较，结果才如此）每天早上六点多就起床、中午看看书，然后午休、晚上带书回去看看，按时23点睡觉。课堂上认真听讲，课后——在上学期，勤问问题；下学期，懒惰没问问题。完成规定作业，做自己买的辅导资料，归纳总结。有时不太投入，只是流于表面，像机器一样重复同样的事，没有用心去做。有时过于极端，学时拼命去学，玩时拼命去玩。可能我的一些同学认为我每天坐在座位上看书、写作业，很认真，可是不是都是的，有时我内心不是很认真、专注，没有全身心的投入。其实我内心有点抵制看书、写作业，因为做着的自己又不会，记着的又容易忘记，考试又有可能不考。我十分矛盾——不喜欢，却又不得不这样做，不会，却又不得不这样做。带着这种矛盾复读了这一年。

复读这一年，给我受益匪浅的是语文和政治里的哲学。语文教我感知生活的美，哲学教我辩证的看待事物，对未来充满信心。

复读给我的教训是——1、做，就带着心认真的做，心无旁骛。2、不要走极端——不要等该学时才学，不学时就不学，要将学习融入生活中，时刻学习。3、如果做一件自己不喜欢的事，首先学着接纳它，喜欢它，发现它的乐趣。

对于落榜，我有时候会想，自己没上二本，其实也挺好的，因为没落入大多数人所认为的成功里。其实对大多数人所认为的成功，我是十分矛盾的——既想拥有它，又有点排斥它。当你达到大多数人所认为的某种成功的标准时，你或许会得到某种心安，还可能收获别人羡慕的眼光，但是却又被束缚于某种规则之下。但是你没达到某种大多数人所认为的成功的标准时，你就会倍感失望，心有不甘，还可能遭受身边人的非议，但是却可以获得某种自由。我矛盾、犹豫，最终听从他们（乡镇干部）的建议，将志愿从专科学校改为三本学校。

人生路漫漫，历练无止境，心胸需开阔，勇敢的接受生活给予的苦难，化悲愤为前进之动力。

天依旧会蓝，只是沉闷会消散。

天依旧蓝，沉闷亦依旧