恋爱脑不要闹

第一次接触这个词是在八年前的一个大排档里，一桌人听着一个小伙伴分享了自己刚失恋的故事，小伙伴问我们自己哪里做错了，一桌人好言相劝说着那个人的种种不是再劝说小伙伴其实很好，到最后小伙伴说了一句我不能离开对方。

现在想来小伙伴自己没有做错任何事，不同系的两个人几乎天天黏在一起，哪怕不在一起都有好好报备自己的行程。这些是我们一直知道的，因为每次社团活动小伙伴开口闭口也是自己另一半，会分享最近一起探的店看的景，会分享下次出去约会的安排和行程。而我们后来才知道的，小伙伴最害怕的就是晚上回到宿舍，那个人十分钟不回消息就会紧张，整个人在粉红色和灰色之间跳跃。逐渐忘记自己、忘记世界、仿佛一只狒稳稳挂在了树上，一旦被抛弃就撕心裂肺死去活来。

恋爱脑作为一个网络用语没有很明确的定义，总得来说是一种和工作狂all in类似的思维模式，只不过去前者会聚焦于爱情，将爱情视为自己生活的全部。有人试图将他们进行了归类，比如极度渴望爱人的亲密和陪伴、为了另一半放弃自己的需要、无法自己一个人相处害怕被抛弃。深度的恋爱脑会被归为病态，网络上有很多文章在讨论如何避免恋爱脑，把恋爱脑视为了恋爱中最忌讳的要素。

在身边有限的案例中，没有走到最后一起的恋爱脑们普遍存在一个大的问题----容易被伤害，一颗真心被另一半肆意上海。这大抵是当传递爱或求救的信号时，恋爱脑们赤身在爱情的海洋里游泳，另一半仿佛就是拿着弓箭的救生员，救生员可以下海救你也可以坐在安全区肆意射出离别的箭，箭箭致命。

当然恋爱脑也并非绝对坏事，任何百分百投入的事情都会收获某个层面的超额回报。首先，恋爱脑会因为更霍得出去，更有勇气去达成平时自身难以完成的成就，这种对于不自信的孩子来说如果对方不刻意打压自己，会在这个过程中更好的认识自己；然后是对于疼痛感知的减弱，这种在患病期间显得尤为重要；最后，是恋爱脑在恋爱过程会受到催产素和杏仁核活动受到抑制，从而对于外界可以持有更包容的态度以及信任程度，这有利于在工作中更好推进多方协作。

对于身边已经遭受恋爱脑打击的同学，有些慢慢从过去的战坑中爬了出来，有些反复恋爱反复受刺激。有幸最近和一些年轻时爱的死去活来长大后遇到一个温和的人聊天，他们不仅恋爱成功了还结了婚有了孩子，跟他们再聊起过往的点滴岁月时往往会听到”可能人生只会那么勇敢一次了吧“，现在自己学会保护自己了不会再那么容易被伤害了。然而对于后者，不断重复新的爱情再次受伤，每每听此往往只能劝说要不这次就跟他在一起了吧，多年来从劝分劝不动到劝合，这里有个前提就是那个人不坏。

千万不要觉得那些跟恋爱脑们走到最后的人是傻傻的，能真正给予无限的爱和包容的人们，他们往往更能在一段关系中明确自己珍视的要什么。

曾在某期奇葩说中，某个嘉宾分享了自己连续三次恋爱被渣男伤害的例子后，导师分享了一个有意思的点“失恋三次，说明你有鉴别渣男的能力，能有第二次和第三次说明你还有再去爱的勇气，有了第三次的勇气相信你也会有第四次再去爱的勇气”。

对于恋爱这场必修课，如果一直不能毕业，不要闹，不要苛责自己，即使脑袋已经坏掉也要多给自己一点勇气，直到再遇到下一个人。