近遇

好多天没写日志了，就是不那么想写，状态有点低落，生活有点沉闷，没有那种特别想要表达的冲动，就顺遂感觉了。

写写最近的几个发生吧。

好久没有规律瑜伽了。去年六月底瑜伽开馆，我就办卡私教，到今年七月正好一年了。这周和私教老师约了一次(我好久没空过去)，课程结束后，她告诉我她要离职了。我挺意外的，因为她课教的好，自己也享受这个过程。我问她为什么？她说，现在还房贷压力大，之前的行业邀请她一起创业。我说，那好可惜啊，你学了这么多年要放弃吗？她说，之前我一天两三节课上课很开心，现在还是想解决眼下的压力，后面那边顺了我可能回来带团课，就不上私教课了，我肯定也会坚持练习。意外去见了她最后一面，我们真的挺聊的来的，上课都是见缝插针的讲话。我的私教课也只剩两节课了。

文觉老师邀请我做第二期女性内在智慧觉醒营的助教，说这次只有一百多个学员，建一个群，选了五个助教老师。老师给我发了几段语音，说选我是因为我有很多落地实修的东西可以和大家分享，而且特别有感染力，也上过很多老师的线下课，老师希望这次课可以接引到更多线下课学员，八月线下课因为人少延期举行。其实我能理解，三天课程9800的价格，确实好多人很难接受的。我也和老师发了几段语音，说了现状，就是我本身愿意去做这件事，它是可以帮助自己又利益他人的。但是现在暑假，我感觉比上班还忙，主要是感觉自己的时间都被娃套牢了，没有办法像之前那么及时回应学员。我建议老师先考虑其他人，如果觉得不能及时回应无大碍，那我也可以在空下来的时候，优先去回应学员。老师又发语音打消了我的顾虑，说助教有五人，不同风格，就是我按自己的节奏去分享回应就好了。我就愉快的答应了。

暑假生活确实乏味很多，也难得去做点什么，其实就是老师不邀请我，我也没觉得遗憾，这个时候安排时间还是有点挑战的，但是总是这样的一些发生，让我感受到自己的生活是流动的。

今天娃的运动课老师也和我说她下周要离开了，之前的老师在疫情禁止娃去机构后也离开了，还有之前的主管也离开了。和这三位老师沟通都很愉快，我感觉这世界，唯一不变的大概就是变化了。总有人会来，总有人会离开，这一生，大概就是和一些人不断相遇又分开吧。唯一沟通不愉快的一位老师倒是留下了，其实他真的是一位很优秀的老师，非常专业的运动老师，但是他很急于求成，希望通过娃来证明自己的实力。其实我一直很认可他，但是我不喜欢那样的方式，我们沟通后，他好像挺受挫败的，我看到他对自己的否定，我提建议让他感觉到自己是不被认可的，直到几个月过去，其实这件事我已经不在意了，他还一直记挂在心上，每次看到我都不那么自然。我真的觉得，如果我们自己不够认可自己，哪怕我们再优秀，我们也会想要去证明自己，恰恰是这个证明的动作让我们看起来不那么好了。

今天带娃出去玩，去了和好朋友曾经一起走过的地方，我们曾经几年一起带娃玩，说的话，做的事还是特别清晰，但是我们已经没有任何联系了。过去我感觉于内在，我是有好好和她告别的，但是还是有些情绪在，分离，可能真的是我的一个大课题，这也是我六月的感受。

然后，最近我有些焦虑，会影响到我的状态的，我给它打七分吧。它不至于影响我的生活程序，但是状态还是掉了一些。我又看到那个回归家庭角色的自己，原来真的状态不怎么样，对自己也有很多否定批判的声音: 原来我也就这样？我有资格爱美吗？我配去学习性课程吗？我是不是该老实做一个把自己的所有时间都记挂在孩子身上的苦逼的母亲？我过去是不是做错了很多？我总是花那么多时间去学习和成长，我的工作做的也不怎么样？我在家还是这个状态，前段时间才上了一万块几天的课程，还好意思再去上吗？未来真的会如同我期待的那样发生吗？就凭我现在不那么努力的样子？

这些声音反复响起，就像小皮鞭抽打着我，只是已经没有原来那么痛了。我再也没有掉进失控的深坑里，我看起来最多是在家人面前有些急躁，在外人面前温和的样子，我也没有对娃发泄情绪，但是我对自己就是不满意，也没有多少时间刻意去调整自己，然后新的一天又开始了。

多少人在这样的生活里温水煮青蛙，然后我们絮絮叨叨抱怨生活里那些值得吐槽的事情，面容变得拧巴，笑容变得僵硬，心思变得狭隘，感知变得麻木。

原来走了多远的路，还是会遇到坑，只是它不再是原来的那个，你积累了些经验，你也知道你在经验它，你还是要往前走，但是你不那么着急要离开它。

晚上，和老公，和娃一起去楼顶看了天空，晚霞很美，湖面平静，微风凉爽。在家里就可以看到日出日落，还有山湖的夜景。但是我们只是在一些瞬间感受到它们。大部分时间，我们活在了头脑，我们忙于计划和安排。大自然有时候对我们是很好的提醒。

我接纳我所有的负面的想法和信念，即使我不能完全做到，我也去做转念(即便也不那么深入)。我没有勉强自己去做接纳的功课，就是想法升起的时候，我看到了它。

晚安啦，电风扇呼呼的夜!