最放肆的是不愿放手又不够努力

我想过很多种触及爱情的方式，我但愿我的爱情是纯粹如风，与我神色一般清澈见底，后来，我看不见我的眼睛，我看见你眼里的我。

最放肆的是不愿放手又不够努力

三月，总是阴沉着夹杂些许凉风，吹着墙壁垂下的常春藤妙曼地摇摆它的身姿，这里的人家都种着爬藤植物。

从二楼倾泻而下的常春藤，或者依着架子努力往上的月季，在年味尚未散尽的城里，并着一串串红灯笼，摇曳生姿。

我拽着林星星的手，开始奔跑起来，晃眼而过的都是两旁的藤蔓，我听不见他在说什么，自顾自的追逐起早春的风，越追逐风愈远。

这个地方，对我很重要，所以我一定要带林星星来看一下，为什么一定，为什么非此刻，大概是因为我也不知道，我们还有多少可以浪费的机会。

我喜欢闭着眼嗅风的跳动，我能感受到穿过树枝被惊扰的雀跃，我可以感受到一行行一缕缕从指缝漏下的时间，我带着林星星漫步在这河畔，这条走过无数次的孤独的路。

以往我总是一个人，带着耳机慢悠悠从每一棵树身旁走过，从这头到那头，再走回去，踏着月色和凉风。

我对林星星说，没有什么事，我就是带你来看看我生活五年的地方，看看这热闹的古城。

我挑选了符合我审美的客栈，一家咖啡客栈，不是临街那种，挨着街口只有一米不到的不像门的门口，其实就是一条五米深的走廊，走进去就是一家咖啡店，穿过咖啡店，一直到最里面有一个木楼梯，上去，二楼就是客房。

推开门先映入眼帘的是一张不大的床和一盏悬吊的水晶灯，就在床上方，光感并不是很亮的那种，跟这木头的深沉，洁白的床单，轻透的窗帘正好。

订房间的时候我思索了许久，是订一间还是两间，想了想，我都把他睡了，不多这一回了，是的，又纠缠在一起了，这就是那个，我曾提到的《终于把他睡了，我的白衣少年》。

至上一次到如今，两月有余，我有多久没来发文章，我便沉思了多久，这段时间我一直在自我沉思，还是那个该死的问题，爱不爱，喜不喜欢。

我觉得星星不爱我，所以，我想跟他告别了。

我选了这里，我生活五年的地方，因为想着告别，相处的每一个时分都是倒计时，我想，再躺着他身边，呼吸着同一片领域的空气。

那一晚，我搂着他的背，清晰的摸到他背上的痘痘，房间很暗，我还是看见了他的眼睛，能摸到他额头的汗，看不见窗外的月色。

也许有一天，我会回忆起如今，复古的软床，昏暗的水晶灯，薄透的窗纱，湿漉漉温热的床单……

离开客栈的时候，门背后有个本子，专供旅客留言，我说写点什么吧。

他写了四个字：清风徐来。

写完递给我，我只在最下方签上我的名字，便挂了回去。

清风徐来。我该接什么，水波不兴还是岁月静好。

分别的时候我说有一份礼物，等你到家正好可以拿到。我想等他拿到礼物看到卡片，自然也就明了了。

拿到礼物的他还给我发来一张图，只字不提我说的话。可是我说了，说了不再联系的话。

最放肆的是不愿放手又不够努力

在上一篇文章就提到过，因为在意爱不爱喜不喜欢的问题拒绝了领证，今天偶然进来，看到陌生人的留言，莫名的笑了，是啊，各有言语，只是想起那会的自己，勇敢的让自己差异。

最放肆的是不愿放手又不够努力 最放肆的是不愿放手又不够努力

关于他是不是足够喜欢，是不是爱依旧没有定论，也不再重要了，那么决绝的话都说了，不必再联系。

我爱不爱他，连我也不确定了，我感觉我好像不够努力，明明就在我身边，触手可及，却偏偏要推得远远的，然后暗自伤神，人，究竟是何种生物，我不清楚了。