今天是我加入晨读群第五天，在两天前写过一篇简短的感赏小文后，我趋于静静的阅读和静静的聆听爱不完课程的全部课程。期间还不断的翻阅群里的各种精华各种语音指导和各位家长的简书。最后我找到一个根本思想就是：重启自己的人生得靠自己来按下那一个重启键，重启自己就是重新开始一个新的人生，这一切都是关于自己，能量，心境，态度！只有自己能给予自己平静和快乐！
今天有很多感想，想说说我的过去现在和将来。
我的原生态家庭就是暴力冷暴力的组合，因为哥哥轻度残疾，我才得以出生，也许父母的意愿就是要生我出来照顾弱势的哥哥，但是小时候我父母特别忙，我是爷爷奶奶带大的！只有读书的时候才会回到自己的家庭！那是什么状态？冰火两重天，在爷爷奶奶家我是大王，他们无条件宠溺我，我觉得像天天有阳光，在自己家，三天一小吵五天一大吵甚至拳脚相加，妈妈气不顺的时候，我就是那个发泄口！所以小时候的我经常脸上带伤的去上课。从我懂事起我就发誓，以后要离这个家远远的！爸爸对我很疼爱，但是很严厉，从小吃的穿的没有，买书可以，学习成绩差了被骂：你还不如找个松树林吊死算了！（爸爸是60年代北京化工大学优等生），考了好成绩，想去讨个表扬，妈妈会一脸鄙夷的说，你们班上比你考的好的同学多了去了吧？……后来我不在也不去邀功取宠，而是默默的做着我的事情。我小学三年级就会洗自己的所有物品包括床单，鞋子校服等等，我初一就会做饭做菜，但是没有得到父母的肯定有的只是他们因生活琐碎的吵吵闹闹，一地鸡毛！我妈妈也是年少失去父亲后早早的出来工作养家，她受的苦也很多，我的外婆也是一个脾气暴躁的人，你看，这就是传承，所谓的！我现在有的不正是他们的脾气和个性吗？幸亏我还有爷爷奶奶，他们对我的关心和爱护虽然外人看起来有些不可理喻的宠溺，但是在我快乐屈指可数的童年还是起了重要的作用，他们言传身教的教我，他们会在我错误当时不说我，过后我开心的时候把我的错事当玩笑说出来，但，我记住了！感谢他们对我的爱，至今难忘。每当想起他们我会泪眼婆娑，难以自抑……我就是在一个纠结快乐和痛苦参半的环境里度过了自己的童年和少年时期。母爱的缺乏让我在以后当母亲的日子迷茫，困顿，不知如何才能当一个正确的母亲。
那说说现在吧！关于老公，我正如我希望的嫁到了外地，离家千里之外的地方。我的老公是大学同学，也许上天眷顾我，让我找到一个脾气很好的男人，情商高，对人温和，处理事情周全有感染力，最重要的是对我无限包容，我有时候都会感慨我是何德何能，上天赐予我这么好的一个伴侣！？在我大学时候，爸爸曾经说，我这个暴脾气肯定嫁不出去了怎么办？我当时也这么想，因为小时候的环境造成了我自卑自负脾气还很差，我从小几乎被当作男孩养，大大咧咧，有时候一点就炸。但我却24岁就嫁了这个男人，虽然我对自己的情绪控制我不好，经常对他发脾气，他都是正面回避，等我冷静下来跟我说道理，每当那个时候我就想起我的爷爷奶奶，让我绷紧的情绪一度崩溃，自责，自卑涌上心头！现在我年过四十，阅历的增加和老公的包容和开导让我成熟很多，越是这样我越感恩自己的老公，感赏他不离不弃的循循善诱，感谢他对我这么多年的包容，感恩他对我的细心照顾，甚至邻居街坊同事朋友都嫉妒的眼红。我从心底感激他，并对他保持着一种不忘初心的爱，感情一直很浓烈，举个例子，现在我看到他从远处慢慢走来的时候我都会充满甜蜜与喜悦！我会很自然的微笑！
关于孩子。孩子是我们婚后一年生的，但是怀孩子的过程很艰辛，因为我当时出来工作不稳定，内分泌失调，医生说我很难怀孕，我吃药打针，中药西药都吃。其实我并不想要孩子，但是老公老家传统，必须生，他心疼我，看到我每次医院出来一副痛苦的模样都会心疼的说，咱们不生了！但！为了报答她的好，为了他喜欢的事物，我赴汤蹈火都愿意，吃药打针算什么！在我停药两个月后，我怀孕了！我们欣喜若狂！告诉婆婆，她冷冷的说，不就一个孩子嘛有什么那么兴奋，是女人都会有孩子！只有老公知道这个孩子多么来之不易。怀孕过程中，婆婆冷言冷语，含沙射影，我照常做家务上班，不准我回家看父母，我伤心哭泣，后来动了胎气，大出血，熬到第二天去医院医生说，保不住了，打掉吧！惊天霹雳！我差点跪下求医生帮我B超看看孩子还有心跳吗，能不能保住，后来医生也很惊奇，这个小生命还坚强的活着！我喜极而泣！这就是孩子的开始！坚强是他的本意！感恩她没有离我而去感恩他知道妈妈的艰辛！
孩子小时候体弱多病，婆婆几乎没这么帮带，几乎每个月去趟医院，后来慢慢大了身体素质好了，才慢慢胖起来。有因才有果，因为自己当母亲的知识匮乏，所以当孩子大了的时候我却无所适从，每当孩子来找我互动的时候我很不耐烦的推开他，甚至出门，把孩子推给了爸爸，现在想起来肠子都悔青了。我错过了他成才最重要的时期，我现在再想握握他的手都不可以了，当时垂手可得的机会我却把它推出门外。由于他食物我们是随他喜欢，他经常吃垃圾食品，像什么汉堡啊炸鸡翅啊什么的，他小小年纪到了初一已经达到180斤，期末体育考试体育分总分30分他才九分，他自卑，更不愿去运动，我开始担忧，也是怕他中考体育分数不过关，在初二开始我带他一起去健身房！三个月，每天晚上吃白水煮青菜，鱼，牛肉，红薯杂粮，他都坚持了，以他的毅力瘦到了137斤！那个时候我跟他同步也瘦了十斤，我们一样的运动强度一样的练习，那个时候我们还是关系不错的，感赏孩子的坚持和毅力，感赏孩子知道怎么管理自己的体型！他现在已经是个一米七多的帅小伙了！有了胸肌腹肌，让别的同学大开眼界！这件事我现在想起来也是算一件自己做好才能影响孩子的例子。
我们关系彻底恶劣的转折点就是学习这个问题！他喜欢玩电脑手机，沉迷不悟，我除了责骂，断网，扔手机等等等等，就是冷战，我们现在话不过两句就会吵架，围绕的都是游戏，都是不做功课，不学习！这半年我几乎活在焦虑不安中。就像锦明老师说的，我聚焦他的缺点我聚焦我不要的东西他就会越强烈的反弹给我！离家出走跳楼！各种境遇我都遇到过了，问题没有解决，我甚至带他去参加各种课程，都收效甚微，现在的我开始反思，这到底怎么了，我开始在网上寻找各种叛逆的讲座，听到锦明老师的课后我觉得我仿佛打通了任督二脉一样看到了希望，后来加入了晨读美好大家庭。刚进入我没有急切的要分享，没有急迫的写简书，因为冰冻三尺非一日之寒，我们的关系不是短时间造成的，所以也不可能短时间解决！我而是利用繁忙的工作时间外如饥似渴吸收知识，不停的听，看课程和群精华，最后我觉得我的世界安静下来，是的，我错了，一切问题都在我，根源就是我这个上游出了堵塞，下游没有水了！对于锦明老师的爱不完课程我只有说相见恨晚！所以这两天我没有什么动静，我需要好好冷静思考。今天我准备好了，要好好敞开自己，做一个自我检讨。龙应台说过：“你可以说：“孩子你慢慢来”可是有时候，快快的“放手”或许也是必要的。我知道，这很难，难极了，但是如果你记得我们儿时的甜蜜时光。”我想起父亲小时候的严厉，曾经问题的我也让他多么难受，多么生气，以至于到现在我对我父亲的感觉还是喜怒参半，喜于他对我还是不错，比对我哥好，但是他不善表扬过于苛刻的教育还是让我略有恨意。现在，当下，我很想念自己的父亲，虽然他不在了，但每当想起大学送我上车后久久不愿离去的渐行渐远的样子我还是会眼眶湿润。孩子大了才知道父母的艰辛，但子欲孝而亲不在，我不想让孩子也有这个过程，我要趁他还在我身边就要享受到满满的家庭温暖。所以，我来了，来学习来重启我的人生孩子的人生甚至家庭的一生！
这两天，我潜心修炼，遇到事情急躁烦恼时先打断后舒缓，对于孩子该关心关心，该嘱托嘱托，不多说一句废话，就像星期六孩子邀同学回家吃饭，我给他们准备丰盛的午餐，还准备了酸奶，看他们不够喝，我又拿出一排，准备帮他们拆了给他们，我儿子这段时间本来就不太理我，这个时候皱着眉头说：我们自己想喝会拿好吗？如果这样换做以前我会很不高兴，什么态度嘛，但是那天我竟然没有丝丝生气，反而微笑并温柔的说，好，你们自己来，慢慢吃哦！那一刻，我觉得异常的平静和舒缓，也许是课程起了作用！虽然现在我们的关系还有些僵硬，但是儿子表现还不错，不迟到，感冒了还坚持补习，每天晚上自己在房间俯卧撑锻炼，作业也能及时写完，早起打卡，晚上虽然很晚睡，但第二天也能按时起床，会帮他爸爸做晚餐，对同学很仗义，对手机和平板neng基本控制时间……突然发现他还是不错的小伙子。其实不是他变了，是我心境变了。明天是他的生日，我准备送他一个二手的手机，这是他一直想要的。别人都有，我为了限制她给他配了老人机，配一个它丢失一个，不知是故意还是无意，我知道他是不愿意的！现在我把支配权还给他，我明天他生日之际我要给他一个惊喜一个礼物，礼物是手机，惊喜就是我要向他郑重道歉，以前是妈妈不好，妈妈错了，你这个年龄压力大也很苦的，但是我还加重你的痛苦，不理解你还伤害你，这是不对的，现在这个手机由你支配，妈妈相信你能在初三这个关键时候安排好你的日常和学习，你可以的！就像你减肥成功一样，你是个有毅力的孩子！妈妈为你骄傲也对你完全无条件信任！希望他相信我这次是真的意识到错了而不是忽悠他骗取他的信任。如果没有效果也不怕，我会继续修炼，直到他相信我跟我能量同频，我不会再越级跳频，能量拉扯或能量不稳时候就听课看书，唯有调节自己才是出路！
关于未来，我放弃了孩子能考名校进大公司或者发财的想法，只求老公事业顺利，孩子平安快乐健康，跟我们关系暖暖的！还有自己越活越有活力，活到老学到老，要是有机会能周游世界！
祝愿所有困在山中的家长们，能如愿以偿的得到你想要的，拚弃你们不想要的，获得圆满！文章有些长，说的不好，还请各位师兄师姐们斧正！谢谢大家这几天的关注帮助喝支持，感恩！
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