我仿佛看到了我四十岁的样子

我仿佛看到了我四十岁的样子。

现在的碌碌无为越来越使我焦虑，我害怕一直这样平庸着，到了四十岁那年变成一个肥头大耳挺着大肚子的油腻中年男子。我不想也不愿变成这个样子。

今天加班了。依然是一无所获。业绩一直起不来，内心也是十分的焦灼。马上就要过年了，挣不到钱怎么过年。眼看年关将至，却无法衣锦还乡。这一年真的过的很狼狈，初出社会，懵懂无知，毫无社会经验。并且还是完全转行，做起了销售工作，完全凭业绩说话的一个工作却一直做不起业绩来。今天同事也问道，“你是不是不喜欢打电话，看你毫无激情的样子”，我回道，“哪有”。

其实是的，在我内心深处我是不喜欢打电话的。当初来这里也是看到在短时间内可以挣到一个可观的收入（当然是看别人），想着在过年之前赚一点钱，而且过年回来立马就又要交房租了，没钱实在不行啊。当时也是就想着解一解燃眉之急，没曾想，来了之后工作了一个来月发现自己真的并不喜欢这份工作，而且我感觉我不久之后就要离开。

正是因为预期自己不会久留，很快就会离开，所以就没有跟团队里的人深交，交浅言深总归不好。

同事说我内向，不融入集体。我说我是慢热型，而且很慢，其实她是不知道，我是无心留恋，也无心交流。跟我一个团队的，基本上都是专科毕业的甚至没有专科（我不得不承认自己也有学位鄙视链），整个团队的文化我也不喜欢，天天空喊口号，团队长有时不近人情，整个团队的人员素质也让我不能接受，在这么一个环境中我感觉压抑。由于这么一个整体的环境，我显得避而远之，不去亲近，于是就显得我内向了。

我发觉我正一天天的堕落，一天天的感到焦虑。我担心自己，担心五年十年后还是一番碌碌无为的样子，仔细想想也真是可怕。

今晚跟母亲通了一通电话，自从母亲赋闲在家之后，比以前更加频繁的给我打电话了。不知道是因为在家闲了，寂寞了，思念儿子想找个说话的人，还是说临近年底了盼着我回家，最近电话也是有些频繁。

开始电话聊的很好，讲到各种琐事，在家砍柴啦，电视坏了找人修啦，晚上吃啥啦，想搭一个柴棚啦等等。母亲说到前几天去赶集，在集市上舅妈非得说挑几件衣服，一是难得来一趟集市，二是确实到年底了需要添置新衣裳。母亲说到，当时想让我转钱给舅妈，但是电话没接通就自己出钱了。

我一阵酸痛。

这个中滋味实在不好言明。我才刚刚出来半年，母亲已经指望我给她买新衣裳了，仅仅是因为我参加工作了，能挣钱了，这是一种农村养儿防老的根深蒂固的思想的一个侧面体现。在母亲看来，我现在挣钱了，给她买一件衣裳是应该的，我既为母亲的这样的想法感到震惊，也为自己的无能为力感到无奈。我现在不是出不起这两百多块钱，我也认为既然挣钱了给父母买衣服也是天经地义的事情，但现在这样一个尴尬的收入，以及母亲这样一个尴尬的方式，让我五味杂陈。母亲不知道，在魔都这个城市，光是活着就已经很难了，她不知道，我一毕业就负债数万元，至今还欠着好多人钱。

我也想给您买新衣服，但，请明年好吗？请不要以这种掠夺式的方式来让我给您买衣服。对不起，是我无能，今年没挣到钱，明年可以吗？