oh,my god!我以前的恶习、坏脾气似乎已经完完全全复制粘贴到大儿子身上,简直就是我自己以前行为习惯的镜子。活脱脱的另一个自己,一个不知道如何控制好自己坏脾气的自己。任由思绪包围、控制着我,我就任由情绪发泄,任由心中任何的不满袭击着我,或崩溃,或绝望,或对着自己最亲的亲人毫不保留的发泄,对他们或厌恶,或眼神杀,或冷战,或无视。反正真的很让大家受伤,特别是大儿子。我是觉得我内心是真的在小时候受过心灵伤害,但是从来不会思考其中缘由,不做深刻反思,只知道怨天尤人。从来都是把过错强加给身边最亲的亲人,导致非常及其的痛苦。
我不禁一阵寒颤!2023年之前,也就是我36岁之前我内心过得是多么悲惨,我内心从来都是多愁善感,我消极应对任何事情。我觉得我可能一直都有轻度抑郁症。我从小的家庭教育导致即便读了几十年书,依然没有任何改变。我做任何事情在心里会不由自主的去作比较,结果可想而知那种伤痛的结果,事实上从来都是给本没好的伤口撒盐。痛上加痛,却违心的告诉自己要坚强。表面好像镇静自若,实际上内心翻塘倒海。我就是这样看似若无其事的生活了三十多年。这十年当中,大儿子不知不觉染了我一身恶习,现在又反而怪孩子不懂事,不听话,不会体谅弟弟,养了一个白眼狼。
以前孩子没按我的要求做事,我通常都是大发脾气,或强行控制他,或责骂他,甚至动手,或者干脆不理他来惩罚他,再或者用恶毒的语言诅咒他。我觉得我就是无下限,情绪恶毒到如此程度,控制欲真的太强了。话说对孩子控制欲太强的人,很多都是小时候内心没有获得足够的安全感。还有就是自己的父母小时候就是这么对待自己的。
大儿子和老二经常因为一点零食争夺而大打出手,老大很多时候反应有点激烈,比如今天就是不喜欢老二脏的手去碰他,觉得碰脏了,影响他吃的欲望,于是就大打出手或者恶语相向。我觉得我应该站在老大立场,才不会引起他的不满,导致他说的话后面越来越狠毒,甚至于要长大了开车撞死他兄弟。我听了无语,或许他有意要说给身边的我来听,来表达他的不满。我当时用冷静的心态来对待他,不发火,当做没听到。后面说的似乎没那么过火。其实一开始我还有他爸爸的处理方法就错了,下次任何时候其实都要站在老大立场处理问题,至少会事半功倍。因为安抚了老大,其实老二也会好处理很多。如果你指责老大,他会不满,只会使得问题更加严重和复杂,最严重是导致老大更加叛逆和使坏。事情估计远比你能想象的要严重。
愿2024年能看到孩子们互相相处包容,体谅的一面!就是我今年最大的新年愿望。
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