另外的生活

另外的生活

旧历的新年伊始，初一的中午，年少时候总陪我玩的表哥自除夕夜后便再没露面。而上次相见已然是一年多前葬礼后那个春节的事情了。我们偶尔说上几句，他对他的父亲仍旧不温不火，对祖父母偶尔搭了腔。总之，我看不到他的笑容，自然以为他毕业后去县区参加工作以及原生家庭破碎之后的生活并不愉悦。那是属于他的，与我全然不同的另外的生活。

只是再看去自己的状态，抑郁那条黑狗仍旧紧追着不放，焦虑症状在空荡的房间里蓦然发酵而来，等待着敲击原子核的那个粒子发出巨大的能量。我试着告诉人们我的空房难耐，却仍旧得不到相当的回应。

再有一周多，我应许是又要回到一年会待上整整九个月的学校，换做另一种并不受自我控制的模式去生活。我没有可以开始的爱情，所拥有的只是需要焦头烂额的努力才得以握住的未来。我需要在早课的日子里早睡早起，不在吃饭娱乐上花费过多的时间，也不得以再像先前那样总和女孩子们待在一起。只是我从来都不知道如何讲起我是在哪一天放下了自己的偏执去享受博爱所带来悲哀，就像我从来都不会知道在过去的年岁里收获了多少被爱。

从将近一个月前的日子到家，身旁靠着那个我高中时候最亲爱的女孩子，我下车，和她再见，我们从南京的午前到夜幕，那是将近八百公里的路途。我仍旧睡很晚，偶尔习作，但更充沛的是没有限制的睡眠与休憩。我像一只干瘪了的气球，不知沉浮地就停在不高的空域，既没有力气充饱自己，也无力去打开气阀让自己彻底地成为一张塑胶片。

只是这样的瞬间，写字台旁静置一瓶打开过的钴蓝色啤酒瓶，里面的芳香飘出来，我就真切地了解到那一切我所即将回到的带着麦芽香气的生活，就像是在登上列车那一瞬间望向家的方向。

我自然清楚人生如围城。我需要偶尔逃离再回到正轨，我也想一不小心发现了另一座永恒花园。只是短暂的生命与冗长的选择，它们让时间给我一个大彻大悟，但却没有任何可以反悔的余地。迎着朝夕，怵着路远，我却不知道今后的人生又能在谁的身边。

这样并不安静的夜里，我有些想和人们互换生活。或许一切都无味，又一切都蕴着妙趣。踟躇埋怨，内耳里又是一片焦躁声了。