从什么时候开始，我总是喜欢问自己活着到底是为了什么。每一次遇到挫折，心情郁闷，甚至都会想这样活着到底有什么意义。还不如一死了之。
直到2017年的12月，同时经历了失去和拥有之后，我似乎明白了些其中的道理。
2017年的我刚过完26岁的生日，四天后我失去了从小把我视若掌上明珠的父亲，五天后我自己的宝贝出生。仿佛在一天内，我的世界发生了天翻地覆的变化。情绪的波动让人缓不过神来。
父亲是在15年的2月诊断出患有癌症的，那时我刚参加工作半年。我永远都记得那个中午，学校在期末考试，我请假回城打针，回家的路上碰到父亲。
我问：爸，你去干嘛？
他说：我去理个发，下午要去住院了。
那个时候，父母去医院是常有的事，毕竟父母是在将近四十岁生下的我，年纪大了毛病不断。我万万没想到结果却是那么严重。
将近年关，在我们小镇匆忙手术一个月后，父母便启程去首都北京治疗了。此后两年内，基本都在北京化疗。现在回想起来，第一个暑假我去看他们的时候，并不善于表达感情的父亲，见到我的第一面，脸上洋溢着笑容。
然而病魔并不会因为岁月静好而发生改变。每次治疗都像是在自我安慰，我用的最好的药，找的最好的医生，一定会好的。直到他的身体开始吃不消，我们仍然天真的以为一切都会好的。起码拖过一个暑假，暑假过去了，想着起码拖过这个冬天……
癌症末期是痛苦的。身体一点一点被消耗，疼痛日益渐增，持续发烧，吃不进去东西……这些都在暗示着一切都在走向终点。那日，父亲量了体温，笑着对我说：我这一直发烧，说不定烧到一定程度就可以把癌细胞都烧死，那样就痊愈了。我知道父亲是在安慰身怀六甲的我。
父亲读了很多医书和网上的案例，对自己的病情很是了解。在离开的一个月前安排好了所有的后事，亲自去买了墓地，久未出门的他穿戴整齐去照了遗像，让裁缝做了寿衣，和每一个亲人告别。那天下午和我说了四个小时的话，讲他们的过去，我的未来。
父亲走的很急，那几天身体突然就急转直下。那天早上我回家的时候，像往常一样叫了他一声，他便没应我。眼睛也直了。只听他说了几句，疼。这是患病以来第一次听他说出这个字。到了傍晚，他就已经出气大于进气了。我仍心存幻想，或许明天就好了吧。直到我握着他的手脚发凉，用体温计量不到温度，我都无法相信这一切都是真的。屋里聚满了亲属，我也因风俗不能守在他身边。
那天晚上，我一个人回到家，哭了很久，也就是那天晚上他永远离开了我们。第二天一早，老公回来接我，什么也没说，我也没说话。故装镇静的上车，直到到了父母家楼下，我在地上发现了一张火纸……
没能参加他的葬礼或许对我来说是一件幸事。对我而言，我的父亲只是出远门而已。或许，还会像小时候一样，回家的时候给我带好玩的好吃的。
那天晚上，我的肚子也开始阵痛了，第二天下午，我的女儿也降生了。
面对这样一个嗷嗷待哺的小人儿，需要我们一把屎一把尿的伺候着，开心的时候就笑，不开心了就拼命哭。刚开始会因为她不停的哭闹而厌烦，但是看到她对你笑的那一刻仿佛一切都值得了。
我喜欢桐桐的感情，我对桐桐的养育，所有的一切都是曾经他给过我的。他们也曾满心欢喜的期待我长大成人。俗话说，养儿方知父母恩。直到这一刻才让我们深刻理解。
生死或许只是一瞬间的事，死很容易，但生却是一件不那么容易的事。从儿时的无忧无虑走来，到长大成人，成家立业。遇见一些人，然后和一些人告别，会有多么不舍，却也是逃不出的轮回。所幸，他留给我的东西早已成为了我的习惯、个性、与这个世界相处的方式。
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