我遇到了，心如死灰，寸草不生就是我当时的感受！
按理说，我是个内向的人，能说出心里的话，我已经很了不起了！可是，我心依旧悲伤……尽管我已经大二了，可有时感觉完全不是个大学生，就是个初中生而已！在大学里，我真真实实地感受到了不公正，现在想起自己遭受的待遇依旧觉得老天待我不公平。让我饱经挫折，每走一步路都是坎坷。接下来，我就说说，这些年，我在大学里遇到的不公正的事……
大学伊始，由于自己格外爱好文学，便不由自主地加入我们大学的“青春风”文学社。我本以为这里是我大学诗意生活的开始，却没想到它是我挥之不去的痛……记得社员第一次见面时大家都很高兴，完全像故人再见时的样子。大家都很开心，我也喜欢这欢乐活泼的气氛。我不知道又多人在搞男女朋友，至少当时的我是没有这种想法的。就这样，过了两个月。接下来重磅来袭了。导火索就是我们社团的朗诵比赛。记得当时我是第一个朗诵的。记得当时朗诵的是食指的《相信未来》。朗诵完后，全场欢呼，我真真切切地感受到他们的热情。而且，为了这个比赛，我很努力的练习。朗诵过后，心想我真的完成了！怎么说也得是个二等奖吧！心里竟如此的高兴……接下来同学们依次朗诵，就这样结束了比赛。比赛结果第二天在公众号里公布了。让我诧异的是竟然没有我的名字！15个人朗诵10个获奖名额，我不至于这么Low吧！连优秀奖都没有！我又仔细的看了下获奖名单，三位我们文学社的部长郝然在列。并且都在二三等奖里。我震惊了，当时她们的朗诵明明只能用一般来形容，怎么会获奖？“我不服，有黑幕吧！”这是我的第一反应。于是我就在文学社交流群里发问。可是，我发现当时没在场的同学们都把矛头指向了我！说我没实力，还埋怨。说我朗诵的就是垃圾。更矢口否认黑幕的存在。我百口莫辩，无可奈何。当时在场的一部分同学主动联系我并同情我的遭遇，说出了他们对于我没获奖也感到意外的话。我感到很欣慰，有敢说真话的同学，我觉得这个文学社没白加。可是，文学社已不再是我想象的文学社了。它出现了Bug.我对它失望了，就这样，我不再参加任何有关文学社的活动。我退出了这个文学社，第一次对大学露出了失望的表情。后来我又朗诵这首诗参加院里的朗诵比赛，得了一等奖……
我所在的大学是一个普通的二本，是学渣存在的好地方。当然有许多……我经常对自己说一句话：我不是学霸，可我不想当学渣，我只是走向学渣的路上。其实这是对我的一种激励。也就是靠着这份上进心，我学习成绩一直名列前茅。很多人说大学里成绩不重要，我想反问：什么才重要？是打游戏，吃喝玩乐吗？谈谈恋爱吗？不知可否，我就觉得，大学生也是学生，学生的任务就是学习。所以，我一直把学习看作第一位。就这样，大二是或得了校内优秀学生奖学金和国家励志奖学金。我很高兴。我终于用成绩实现了大学第一步。可是，失望与失落总会伴随而至。入党积极分子评选，把我打落。由于性格稍微内向，不喜欢和其他人交流，所以我得到的票数极少，尽管我学习很棒！就这样看着学渣们评选成功，我第二次体会到失落。原来不是成绩好，就可以独挡一切……我虽然不满，可无可奈何。不久，三好学生评选来了。这是重磅戏！很明显，我再次落选，看着那些不如我的人再次选上，我要死的心都有了。为什么会这样？这对我是多大的讽刺啊！原来，评选方式是五个班委从9个人中选6个。可我只得了三票，因为另外两个人跟我有过节。所以我很“幸运”再次落选。哇，这次我不淡定了，我要抗议。于是我找到辅导员说明了情况，辅导员也是左右为难。反而说我可能不如他们！我肺都要气炸了！我不如他们？他们平时表现怎样大家心里没数吗？我不就是很少与同学交流嘛？你知道这三好学生对我意味着什么吗？三好学生不是应该品学兼优吗？三好学生……我发现找辅导员一点用都没有，反而会让自己更生气！辅导员也怕得罪人啊！我觉得天好黑啊！我也心如死灰……
其实，我也迷茫了，大学里学习有用吗？我依旧想说有用！因为这和那些985.211的大学比起来真的是不值一提！我相信，他们比我优秀百倍！应该是强者得到一切，绝不会像我们大学一样不公正，我对这个大学已经不抱任何希望！我觉得没人能理解我！还有，学习，在我们大学唯一用处就是评奖学金，其它任何评选都失效！我们大学，是学渣聚居地，也怪我当初太笨，太蠢，只考上这所极差的大学！每天耳朵边充斥着各种室友打游戏的声音，嘲笑我的声音，以及我自卑的声音！我现在有个想法，我想逃离这座城市，远离这所大学！这些我原本的想象全在这所大学里毁了！我现在回想起当初上大学时的渴望，我也就简单的笑笑了……
上了这所大学，我后悔了，如果自己当初没上大学，哪怕自己考好一点的大学，至少也不会像现在这样子吧！我想说：大学，你让我好失落！
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