爸爸，其实你并没有离开，对吗？这些天，每天、每一个瞬间我都可以感受到你的存在。
梦里，你对我说，随便我们怎么弄，但是不要把你热到了。于是，昨天烧二七，我买了一把蒲扇捎给你，希望你身心凉爽。
梦里，看见你那么小，我说爸爸你需要陪伴吗？你说想倒是想，可是没有办法啊。我知道，你也跟我们想念你一样，很是想念我们，辛苦了，亲爱的爸爸。
说实在的，你这句想我觉得害怕，如果爸爸让我陪呢，我去吗？不，我不乐意，我始终对未知的世界充满恐惧，我没有你勇敢，我做不到因为想念你就随你而去，对不起，请原谅。
我在想，实际上你并没有离开。
今天，小龙的作业完成不好，我批评了他。他跑到床上去睡觉，可我一直想着这是上学的时间，想着每日给他列清单和苦口婆心劝导的辛苦，很是生气，但一直憋着，没有发作，仍然苦口婆心。
当时，我也感觉到，你也很生气，你也觉得小龙不把时间当时间，觉得有虚度。
然后，糯米说肚子饿了，想吃饭，我叫她去厨房找我的妈妈，她不去，一定让我抱。但我那会儿不想抱她，我只是想坐，我告诉她可以哭，可以闹，但去厨房找婆婆一定要自己去。
当时，我一转身，我就能感受到你在给我竖大拇指，觉得我没有娇惯糯米。是的，你在的。
后来，妹妹把饭端上桌子，我看到妈妈碗里只有很少很少的菜和面，觉得妈妈肯定吃不饱，觉得亏待了妈妈。我的情绪终于来了，说煮这么少，我不吃了。妹妹对着我吼，说爸爸没走几天，我在造反，我要翻天。
是的，亲爱的爸爸，以前我也会闹饭煮少了，但以前真的是觉得自己不够吃；这次是没有想到自己的，只是觉得妈妈不够吃，要是她身体垮了，我也不知道怎么办了。我不知道我们家做饭为什么都宁可少一点，不能多一点，怕浪费，以前我也写过，觉得是你们节俭惯了，但那个差一点的感觉常常会影响我很长一阵。是的，以前是我的问题，我少吃一点就少吧，完了再去找其他吃的东西就好。
亲爱的爸爸，妹妹的语气像极了一段时间的你，我害怕，我受不了，忍着眼泪继续说我不吃了，但没有说理由。妈妈很生气，说饭是她煮的，说不够可以再煮，说爸爸才走十四天，我们就这样…
是的，今天也是我的问题，我应该先问问妈妈够不够吃，而不是我以为她不够吃，我的以为和她的以为是不一样的。我是在小龙作业完成的不好那儿的情绪没有走，在糯米那儿想要被拥抱而未过她哭哭滴滴，我的情绪没有走。
是的，我就是那个火爆脾气的人，我一直就是这样，我的脾气很差，烂到了极点，只要我不开心我都会想办法发作，只要我不开心我都会想办法让自己开心。但我的脾气没有考虑对象，没有考虑好不是谁都可以接住我的情绪，妈妈和妹妹不应该是我的情绪垃圾桶，我错了。
听到妹妹和妈妈拿你说事，我的愤怒出来，告诉他们反正我就是不吃饭。然后，我回到房间，糯米过来陪我。我看到你铁青着脸，很想要指责我，又觉得气得说不出来话。
亲爱的爸爸，以往我让你生气了你也是这样的语气和表情，最近的一次，妈妈说你呕气了好几天，对不起，没想到我的坏脾气会让你那么不舒服。对不起，当时我也不知道怎么办，似乎我只有发泄出来，在你们那儿，在比较亲密的关系那儿，我才会舒服一点，我没有考虑你们接不接得住，这是我一直的模式，我知道了，对不起。
想着妹妹和妈妈的话，感觉还是特别想念你，眼泪一直流。按照以往，如果我承受不住，我会离开。但今天我知道我不能，我怕妈妈因为生气而有什么不舒服。
是的，我是在乎妈妈的，可是我不知道用什么方式去表达对她的爱，以往跟她在一起的时候太少了，对她有很多忽略，现在才开始在学。
我到客厅对妹妹说下次不要当着孩子们指责我，她觉得我上纲上线，我不再跟她说话。我去对妈妈说不要生气了，都是我不好，我去吃饭，请妈妈不要生气了。
我跟妹妹说这样的话，因为我一直不喜欢她在孩子面前数落我，我觉得自己没有被好好尊重，觉得自己低价值，但她觉得不是，那好吧，暂时不说这个了，她认不认同我似乎也没有那么重要。还是先安抚一下妈妈吧，我是这样想的。
妈妈说她觉得活的没有意义，她要跟你去。我吓傻了，不敢说话，吃完饭再次回到房间流泪，直到妹妹带着孩子离开。我出去对妈妈说都是我错了，我想要她多吃点，我想要小龙认真点，我想要糯米乖一点，妈妈没有说话，她只是看电视，我感觉一整晚都是不开心的，我感觉一整晚你也不开心，你想打我。
是的，我该打，我就是那个罪人，就是你们眼里爱发脾气的、不尊重父母的人，都是我不好。可是，我又觉得，尽管我有那么多不好，这依然阻止不了我是你们的女儿，你们依然爱我的，不是吗？就像小淅淅她爱发火，但她依然是我们家的孩子一样。
后来，妈妈去睡觉，我叮嘱小龙好好陪她睡觉，然后收到一个仅仅51岁的同事离开的消息，我决定转移注意力工作了。
亲爱的爸爸，转移注意力是我一直的习惯，似乎这样我就感觉不到疼痛和紧张，对不起，我必须跳出来，这是我照顾自己的方式。
我在同事群里征集讯息，写离去同事的宣传稿件，准备送审了以后发出去。是的，不到两个小时，我了解到的部分就搭好了，文章有模有样。
是的，我在责怪自己，为什么写别人那么容易，写你就那么难…你的自传我写了那么多年，到现在都没有完成，或许也完不成了，因为我不知道从哪儿下手了。为什么原谅别人那么容易，原谅你那时候对我的严厉走了那么多年，我真的是太差劲了。
我不知道答案，只是觉得自己很没用，没有办法让妈妈满意，没有办法让妹妹满意，没有办法让先生满意，没有办法让孩子们满意，连我自己也不满意自己。我照顾不好自己了，我似乎丧失了照顾自己的能力。
亲爱的爸爸，我该怎么办。我想说，你走了，很多事情我都不知道怎么办，我只是知道我应该怎么干工作，我甚至不知道怎么活，你可不可以告诉我答案。
亲爱的爸爸，我对你的威严的害怕是在的，你离开以后，我再也没有好好睡觉过，我对你的爱也是在的，我没办法平衡，我该怎么办，该怎么办啊。
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