（这是一篇写在今年高考之日的东西）
四年之前的今日一切还历历在目吧，所以中午你看到那短视频的时候才会控制不住自己哭泣，本来就会经常没有理由的哭，谁知道你是太敏感还是神经病。
四年之后再想高考，似乎好像没有特别深刻的感觉了，我们等待做的事情就是去微博热搜看看段子手吐槽全国各地的试题，然后庆幸自己还好毕业了，这看起来有点讽刺吧，更加可笑的是大学通知高考两天严格查看上课情况，怕大学生去给高考生替考，但是现在大学生全部自黑或者自我承认哪有水平去给高三的同学替考啊，可能有的人只有高三的时候是知识水平最丰富的时候了。
大学时光是最难忘的，也是最放松最放纵的，但是也会是我们最会发生改变的时候，记得大学里的你自己吧，不管你是进步了很多或者一直处于堕落荒废时光，都是非常独一无二的，此后的你再也不能带有自己的鲜明标志了。
我的高考像是打了一场轰轰烈烈的赌，所有人在我身上下了很大的赌注，我自己也寄予了很大的希望，可是赌局有时候就是这样子，赌注越大不确定性就越大， 失败之后的不服气就越大吧。我的高考的结果有点失败，没有考上理想的分数，也没有去理想的地方，我不服气自己的结果，但是没有选择再考一次，没有选择将这场赌局再进行一次，我可能是怕再失败一次就真的承担不起来吧，也是怕自己真的是个loser，所以倔强选择赶紧离开高考这个局，选择另一个看起来好像还可以的局，继续读大学，继续朝着差不多的方向走吧。
大一时候高考的那两天我记得很清楚，我有着特别难以表达的情绪，一年的时光是很短暂也很难让人忘掉什么的，做着常人难以理解的事情，恐怕没有人可以理解我的感受。高考第一天，我坐着校门口的三十一路公交车到了洞庭湖，又在那里坐了不知道多少路，一直走，一直走，知道晚上，才回到学校，庆幸那天车上没什么人，所以可以放纵自己的情绪。
大二那年的高考已经差不多忘记了，没做什么极端的事情，好像一切都很正常吧，上课吃饭睡觉没有坏情绪，或者不知道是不是该有不好的情绪了。
大三那年的高考已经没有印象了，好像是写了点什么东西纪念了一下，没情绪，有感情，或者说那个时候的重心不允许我去怀念那些没有意义的过往了，我在准备新的事情。
大四的时候我已经毕业了，可以和同事在办公室调侃高考作文了，然后心里面有点发虚，好像从高考过后就没有写过应试作文了，可能平时一整天敲得字多于800，但是再也没有那种真诚了，再也记不得那些名人案例，记住的只有新鲜八卦和身边的琐事。
我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
说实话很多事情都是这样，其实给自己一个交代有时候就很好了，比如高考，比如考研，这两件事情我都经历过了，其实过了很久之后我很难说自己当时是不是真的有用尽全力，大概真的是自己不能骗自己吧，高考的后来那段日子，虽然行程很紧张，每天晚上也会敖很久，会写很多试题， 但是后来我好像已经乱了自己的阵脚了，完全不知道怎么能够在考试中发挥正常。
我记得班主任看着我的成绩在慢慢下滑，还在课间的时候拍着我的肩膀告诉我，不要紧张， 现在的模拟考的成绩不等于高考，一定要调整好心态，我似信非信的点着头， 高考的那两天也是格外的平静吧，吃的好，睡得好，我们全家都在一个不到四十平米的房子里陪我战斗，他们比我还不安分，我睡觉的时候他们不敢出一点点的动静，生怕打扰到我，越是战战兢兢害怕的，越会背道而驰。
还记得考数学的时候，那道平时做起来顺手的代数题好像有点没读懂，但是还是按照往常的思路做了，应该是错了吧，平时做起来有点费劲的几何题目，也有点迷惑人心，我不知道后来的老师是怎么解析这两道题的，只知道现在如果还出那两道题目，现在的他们应该做的很好了吧。
考完之后我没有做过任何和考试有关的事情，没有去对答案没有去问老师正确解题的思路和步骤，可能有一种预感告诉我，你表现也不是很好就不要去破坏自己的心情了吧，该吃吃该喝喝，后来的一切果然印证了我的预感，我出乎所有人意料的失败，出乎所有人意料的没有去复读，用自己的一腔热血走到了现在，还有人告诉我你那个时候应该去复读，第二年题目很简单的，凭借你的水平你肯定可以考的很好的，可是谁知道呢？
高考这个话题每年都会被提起了一次的，假如你高考考的成绩很差劲，然后来到了一个不怎么情愿的大学，就不要每年都怀念了，没什么好怀念的，反正也回不去了，如果自己真的难过的要死，就发奋好好在大学里面多读书吧，把高中没看的书在大学里面全部看完，大学里最多的就是时间了。
我一直是属于一个不怎么会从失败的经历中走出来的，家庭里面是，感情里面是，个人的经历是，所以一直很自卑。只要遇到一点点的挫折，就会有点受挫，但是不会表现的很明显，因为没有人可以容忍我的情绪放纵。
小时候家里人有一点点重男轻女的思想，明明我才是最小的那个，可是却在路都不会走的年纪，被一个人丢在家里面，印象很深刻的是一个人哭着哭着睡着了， 睡着的地方是一个写字台，离地大概一米高吧，没人在意我是不是会摔下去，没人在意我是饿着还是吃饭了，或许从那时候就学会了压抑自己的情绪。
后来长大没有冲谁发过脾气，家里人更是没有可能，不会冲着家里人歇斯底里，有话从来不说，一句话都不说，不是没想法，是真的不会说，因为我从小就不知道怎么跟家里人表达自己的情感，或者是说了表达了没人会在意。
每次自己有委屈或者不服气的时候总是一个人偷偷哭，我不知道我自己在被子里面哭了多少次，我最希望的时候是自己一个人睡，自己一个人睡的时候可以放肆哭。
最过分的应该是初中的时候吧，那个时候的叛逆是没有办法控制的，加上那个时候妹妹刚好是应该得到宠爱的时候，一种嫉妒的心理在隐隐作祟，老想和家里人对着干，看到他们对我妹妹好我就不舒服，会控制不住做对比，然后放大自己的叛逆和委屈，并且把自己的委屈和不满发泄到我妹妹身上。
那个时候应该是我最混蛋的时候吧，最严重的事情之一是打破了家里的窗户，一面玻璃碎成了渣渣，其实我那个时候是恐慌的，真的很害怕，我妈给了我两耳光，打得我不省人事，脑子里面嗡一下，然后眼前冒金星，开始流鼻血，那个时候鼻血怎么都止不住，我一度怀疑我是不是得了白血病。我不知道她打我是因为我打碎了玻璃还是我不懂事，但是我那么爱哭的一个人出奇的没有哭，还冷笑，似乎用我的笑证明看吧，你们果然是不爱我。后来我妈帮我止血的时候我躲开了，我当时没看她的表情，现在想起来我真的挺不是东西的，我对我妈做过很多过分的事情，但是她还是一如既往爱我，这是我现在才得到的确定。
还有就是初中时候谈恋爱，其实真的什么都没有，不过是我写我的少女心事，然后笔记本被我妈发现了她把那几页撕了下来，还夹在笔记本里面，以表示对我的警示，在我去上学的时候偷偷对我说，该做什么事情不该做什么事情，你自己知道，也许那根本不是警示，是她对我的提醒，如果这件事情被我父亲知道，后果可能是我当时的我不能承担的，其实当时我什么都没有做过啊，手都没有牵过，话都没有说过几句，最夸张的事情应该是元旦的时候他送了我几根棒棒糖吧。
可我为他却付出了很多，差不多是我的整个初中时光，他成绩不好我整理自己的笔记给他， 他却也只是羞涩的接着然后连句谢谢都说不出口，我不知道男生是不是真的可以害羞到那种程度，他同桌告诉我说他真的很喜欢我，为了写我的同学录练习了好几天，草稿都写了很多，可是我不懂他为什么可以跟别的女生嘻嘻哈哈，在我面前话都说不出。
我觉得自己一直很失败，中考成绩失败，初中谈恋爱失败，我们在对方身上什么都没有学到，我不知道我有什么好让他学的，如果勉强要算的话应该是对喜欢的人要主动一点吧，他身上我也没有学到什么， 如果有的话应该是不要太相信自己的感觉，要看现实。
高考成绩失败，高中喜欢的那个人也是只有过短暂的七天交流，而且是那种网上的， 真的很网恋。考研也很失败，没有考到理想的学校，没有去到想去的地方，大学恋爱也很失败， 我就是太相信自己的感觉，才会一切都无疾而终，而且诡异的事情是，对自己好的事情感觉往往是错的，会跟自己预想的方向偏离，糟糕的事情却总是很准，而且也总是找不到合适的方法去解决，恩，人生就是这么残忍。
灰暗的日子总会过去，然后是下一段灰暗的日子，可能也会有光明的时候后出现，但是也只不过是找到了想要变得光明的理由。
记得喜欢上金圣圭时候是很低潮很低潮的时候，寒假的时候在家，也许是之前受我妹妹的影响（也是一枚追星狗）听过无限的歌曲，网易推送的歌里面有一首叫做《Alive》的歌，快要睡觉的时候就听到了这首歌，然后就哭了，哭的很彻底的那种，释放了自己心里面的所有情绪，委屈失落不满失望，就觉得怎么能有一个人的声音可以让自己这么舒服，可以这么懂自己的心，然后就去翻了他的所有歌曲，已经是新的solo出来大半年了，下面全是999+的评论，看完了所有的评论，原来很多人会有相同的情绪，在他的声音中得到了解脱。我现在很难去给别人安利他，甚至有点想要珍藏，不想让别人知道他，因为觉得珍贵。
那种感觉我真的永远不会忘记。声音浸透心脏的，整个人都瘫在床上，完全放松，好像他在耳边低语，说着没关系，哭吧哭吧，你会好起来的，我会永远陪着你。
我不是一名合格的追星狗，没有为他做过什么轰轰烈烈的事情，我也是个很善变的追星狗，阅星无数，微博天天转不同的人的，不像别人，喜欢一个人可以喜欢七八年，我其实有点难以做到，可到他这里让我很难再去喜欢别的人了，对别人只能是尊敬，我觉得我的追星生涯就止步于此了，我很开心，找到了理想型男朋友，他的外貌在韩国一众整容脸中算不上什么，可是就是有自己的感觉，最显著的应该是小眼睛，前几天有人跟我说，哇塞你的眼睛好小啊，我有点开心。
“如果对我而言，仅有过一次如同奇迹般的瞬间，那大概就是第一次与你相遇的时候，可是你的出现已经是奇迹了啊”
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