世间最高的山峰是珠穆朗玛，最低的湖泊是以色列和约旦交界的死海。世界之最总会被人记住，哪怕是无意间看到的消息，也会被世界第一的字眼所吸引。但是世界第二基本不会被人知道。
做人也是一样，只有第一名会被所有人记住，所有人称赞，万年老二的成就感并不如一次第一。刘翔在雅典奥运会的跨栏项目勇夺第一，便被使人捧之为神，但资后的比赛没有取得好成绩，便被很多人开始网暴。
我的家庭倒还开明，比上一次做的好就行了，所以我从小的压力并没有很大。我也还算争气，从小应该便是别人家的孩子了，只是自己对于自己的期望有点过高，听着长辈夸人的话语自己也信以为真，逐渐骄傲自满目中无人，所以混到现在的一事无成也是气你之中。
思变是困境中的永恒话题，只有思维转变才不会一直掉在一个坑里。
所以我一直以来都在口头上的思变，给其他人说自己的天马行空的计划，总会得到一些口头上的阿谀奉承。只是画饼画到最后自己也相信了这个谎言，自己对自己的言行好像也没有足够的了解。
25岁的我还没有看过关中平原以外的风土人情，上学的我没有足够的经费去“追寻理想、净化灵魂。”，上班的我没有时间去领略祖国的大好山河，这样的理由似乎为迈不开的腿找的了足够的借口。其实也蛮感谢某音的到来，通过短视频平台，我对整个世界也有了更多的了解，知道海的波澜壮阔，知道了珠穆朗玛的雄伟壮丽，知道整个世界都在灿烂的生活。
也许是受到了视频的毒害，自己对于现在生活的不满好像也已经达到了顶峰，大家都是人，有的人生来精彩，有的人生来就是牛马。3年前还在上学的我应该也想不到学校所在的地方已经是这辈子目前到过最远的地方了，我并没有走出家乡，并不是为了建设家乡的远大理想，只是好像自己的努力并没有将自己带到更好的地方。自己好像活成了别人口中的利己主义者。
很多时候我也不明白为什么还会有人说我叛逆，从学校的选择到工作的取舍都是在父母的建议或者是要求下进行的。我也被别人说很乖，乖到没有自己，好像只是为父母活出了他们人生的第二春而已。我并不满足于此，我不满足于从乡镇到县城，我想往上在爬一爬，只是自己好像失去了规划能力，任何决定都逃不过父母的否定。
我在7月底将辞职报告“潇洒”的拍在了领导的桌子上，这是我工作到现在做过的最爽的决定。只是在领导、家人的轮番攻势下我又败下阵来，好像自己离开这份工作已经不能给自己最基本的生活。
事业编辞职真的好困难，服务期未满需要赔偿月工资乘以未服务月数的赔偿金，我如果现在辞职需要赔偿20万。说来可笑，我上班到现在的工资都没有发20万。自己的命运总不在自己的手中，对于人来说还是很痛苦的。
女票昨晚也说出了我是烂泥扶不上墙的玩意。她在努力的想挣钱的办法，我好像已经接受了命运的安排开始摆烂。
我也不甘心。
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