满脑子只有自己很累
我已经想不到别的，心里装不下别的
光做好自己的事情就仿佛已经用尽了我所有力气
我不知道还要怎样去照顾和我住在一起的恋人
今天早上我忘记给她熨衣服，她很生气，说来也因为我不是第一次忘记了
我总是忘记，忘记很多很多事情，整个人就像失去了思考能力
就在昨天，我得到了45万日元的奖学金
这是学校对我的资助，也是对我的认可
可是我高兴了十多分钟过后又恢复了平静
给爸爸妈妈说，他们也只是很平静的说了，好哦，很不错
没有再多一点对我努力的认可，他们仿佛是觉得我就应该可以得到么
还说什么要相信自己是高材生，以后毕业了可以赚更多的钱
我已经不再和他们说我有多努力，因为他们只觉得这一切是你自己选的，努力也是你应该的
你有了成果也是你自己的，况且45万，相当于3万人民币而已，而且只是学费减免
对我们家将近20万的外债并没有什么改善
然后和我的恋人说，她看到我每天在家里浑浑噩噩吧，对于我得到奖学金虽然也高兴
但是却说，还不是我天天敦促你，保佑你，搞得我今天的运气都不太好
这是玩笑话，我是知道的，可是没有人真正知道我的内心在经历什么样的折磨
我从未想过失去可以诉说的朋友，可以依靠的爸妈是一件如此痛苦的事情
可是现实已然如此，从我来到日本开始，我的思想就不停的发生变化
也许我的思想在进步，可是我却在这进步的过程当中越来越孤独
用那些自己以为的好来标榜自己，用自己以为的品味和态度来评判周围的朋友
也许也有她们的原因，可是我自己的原因也非常大
哪怕现在的我已经知道自己遇到了这样的问题，我也无法再挽回以前的朋友
甚至，我无法再放下那样评判的标准
我讨厌很作的人，我讨厌没有理想的人，我讨厌软弱的人，我讨厌不爱收拾自己扭扭捏捏的人
也许是因为这些也都是我的一部份，我才拼命的想要丢掉
我想要蜕变，想要变成像我喜欢的人一样的人
可是却一次一次的觉得自己不可以
好累，真的好累，我已经不知道自己要成为什么样的人
曾经的我没有什么追求
当然也并不是说那样就很好
以前我简简单单，就算是孤僻也很简单
喜欢听歌唱歌画画，自己去食堂吃饭自己行动自己做自己的事
我曾经和一个男生在一起过，我其实并不喜欢他，但要问我为什么要和他在一起
因为最初的他好简单，他说我们一起开一个足球酒吧
里面有一个我的工作室，我就在那里做东西装饰这个小店，也可以教人们做手工设计作品
然后我们可以弹吉他唱着歌，不需要很多钱也不需要多少名利
这是我对未来最初的想象
然后我叛变了
我认识了现在喜欢的学姐
我想要穿更美的衣服，想要有更好的品味，更优雅的气质
我必须要拥有一定的成绩才能和她并肩，因为她是如此的优秀
可是她不喜欢民谣，不喜欢摇滚，不喜欢说唱
这些也不重要，毕竟我也不是要和另一个我在一起不是么
我们在一起三年多了，真的很开心，开心到想要扔掉以前不好的自己，想要洗心革面
我应该喜欢更抒情轻缓的音乐，应该要穿素色纯净的衣服，应该要吃更贵更高级的食物
这些，并没让我更快乐
难道是因为我骨子里就比较土？还是不这样，也根本就不土，也不卑贱
住在57平方米的家里，但是不能唱歌了，说话要小声，隔壁会听见
我们有了两铺床，再也不挤在一起了，睡得舒服了，我却离她更远了
这一切，都像停不下来的火车一样碾过去
碾碎我对自由的幻想
说到底，在日本这么多年
失去的最多的就是自由吧
自由这东西，在哪儿不得失去，自己又能拥有多少
只不过为什么会那么累，精神的累，是我自己给自己的枷锁太多了么
人的很多行为真的有惯性，一旦脑子不再严格控制，身体就会自己行动
我并不是不可以继续做简单的自己，
但是却会不由自主的去满足别人的要求，成为别人想要的人
以前我认为这是我的优点，我可以和任何人在一起简单的相处
但是，为了和她在一起，要成为一个她那样的人，这已经离我想要的太远了么
她想要我们赚很多很多的钱，成为大企业家，在日本和国内都有房子
我们可以实现很多理想，她会编程，我会设计，我们联手一定所向披靡
我们就可以住在更加高级的房子里，用更高级的家电
我们还可以去旅游住高级的酒店，穿漂亮的衣服，这样我们也会更欣赏彼此的魅力
这样我们的生活也会更和谐更紧密
是我退缩了么，这一切是我想要的么
我这天生的土命，我竟然觉得这一切对我来说没有吸引力，还是我太作了，我不愿努力
我明明也喜欢奢侈品，喜欢格调高雅的餐厅，喜欢自己有头有脸
我，难道有两个我
因为同时，我又会觉得这些索然无味，找不到为之奋斗的理由
于是我经常想，也许我就这样一走了之吧
根本也没有什么好牵挂的
人活在这个世界上，到底为了什么
就为了亲情友情爱情，为了家国情怀？
细细一想，竟然已经觉得什么都没有意义
那么我自己想要的生活是怎么样的呢？
这一切必须要自己去表达去争取
是这样的，什么时候是一个头呢
我现在欠着学姐的钱也数不过来，赚的所有的钱都只能用来还她
而且住那么贵那么大的房子我本来是觉得没必要的，明明初期费用那么贵，她还是要住
说是为了我们两个有一个更宽敞明亮的家，钱可以慢慢还，不用着急
然后她就开始买投影仪，开始买dyson吸尘器，之后还要买橱柜酒柜沙发餐桌
我，是完全没有这个钱的，我现在已经穷到了尘埃里
她说这些都是为了我好，为了我们更快乐
我不知道，我对于这方面的享受真的无所谓，是我太没追求了么？
1万日元的电饭煲和10万日元的电饭煲真的差别那么大么
应该还是差别很大吧，在本来就家境优渥的她看来
但在我这个穷人看来，这些超出我支付范围外的东西，那些超过了基本功能的附加值
除非我真的很有钱可以随便乱花了，我真的无所谓
可是就因为她自己想要享受，就让我必须支付一部分的钱，也说是不用马上还
我真的苦不堪言，我明明已经穷得不可开交
爸妈已经就差砸锅卖铁了，他们是爱我的，可是他们都已经没有精力来关心我了
因为他们在家可能就吃着咸菜炒猪肉，妈妈已经很久没有再买过裙子，爸爸的皮鞋穿了好多年
我却在这里为了追求自己的品味和气质，为了符合和喜欢的人生活在一起的要求
不断的债台高筑
我真的迷失了
因为我如果不这样，就会不符合她的生活，我就会从她的生活离开
我说了好多，其实也是因为自己不够优秀吧
如果我真的有能力，我就可以坚定不移的好好学习，生活中井井有条
不会忘记给她熨衣服，不会很晚才洗碗，不会忘记擦地
不会让自己有口臭，不会让自己头发油，不会让自己长痘痘，不会让自己有虫牙
不会找不到时薪更高的工作，不会担心在日本找不到工作，不会胆小怕事日语不够好
我真的很想证明自己都可以做到的
因为，没有人会喜欢上面的这种人吧，这样说来我真的是太糟糕了
我这么一个糟糕的人，以前竟然都没有意识到
我真的 是我这个人做人做得不够好，是的，
一切都是借口
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