作为泪腺发达的满级哭包，我就是在泪水和旁人的“别哭了”之中长大的。
玩游戏输了，哭。别人说我两句，哭。考试没考好，爸妈还没开口呢，自己先哭了。若是被误解了，或者得不到想要的，那可是能哭一中午的。
连我妈都受不了我：“你每次都这样，谁还敢跟你玩啊！”
她说得对，所以我没再跟别人玩过游戏或者下棋。
在家里最常听到的是：“哎呀哭什么啊，别哭了。”
严厉点的：“立刻给我收声！”“你再哭我就把这本东西扔下去！”
吓得不敢出声了，只能一抽一抽地。难过是真的，不想哭也是真的，泪流不止也是真的。
我又有什么办法呢。
我也很想做个坚强的小孩，可是难过一涌上来泪腺就被劫持了。不争气的眼泪总是自作主张啪嗒啪嗒掉，把我出卖了还不给我分说的机会。
强撑着隐忍着，不敢眨眼不敢张口说话，把那股情绪硬往肚里咽，脑子里大声吼着：“没事的没事的没事的不要哭不要哭没事的——”
我要坚强，我要微笑。
牵动嘴角，哭了。
可是没有人听见我心里的呼喊，所有人都只知道：她又哭了，她怎么又哭了。
我从来不怪任何人，我只是为父母也不懂我感到委屈。可我也羞于提起这些事和内心的想法。毕竟，谁会理解呢，谁会认可呢。面对困难和挫折，要坚强，要微笑，父母、老师这么教导，书上、电视里也这么说。“哭是没有用的”，我一遍遍在作文集里看到，不解缘由却认作真理。
哭是软弱的表现，是不被允许的，眼泪是罪恶的。我领悟世界告诉我的这个“道理”，却依旧一次次对于自己的泪流不止手无足措，“我明明不想哭的”加深了委屈，我恨自己懦弱又不愿承认，更无可奈何。
我用了很多年，去学习怎么忍住眼泪。毕竟哭着什么都解释不清，父母只能一脸急。毕竟在办公室哭真的很丢脸，老师手忙脚乱地安慰，我真的很想逃走。而在课室，被全班注目犹如审判，我读不懂他们的眼神，同情之下会不会有讨厌。
直到她的出现。
那时候，我练了一两个月，50米跑依旧是10秒多。体育课跑，老师朝我喊：“你怎么也不认真跑！”我一脸嬉笑，其实我已拼尽全力。
树荫下，我越想越委屈。明明每天都在练，明明已经那么努力，为什么还是不行。
脸上却努力微笑，装作无所谓。脑子里“没事的，尽力就好”的声音那么无力。
“笙涵，你……还是哭吧，没关系的。”
我很震惊，她什么时候坐到我旁边的？而且还这样说！我和她只是同班，不算熟。我的表情一定很滑稽很狰狞吧？
脑子凌乱了一两秒，就失去了思考的力气。我把头深深埋进双臂间，泣不成声。
那天我依靠着她的肩膀，吹了很久的风，直到眼泪散尽。那天她搂着我，一字一顿地说：“你可以哭。”
那是第一次有人认认真真告诉我：哭没有错。“只要不伤害人，你可以理所当然地笑，你可以毫无顾忌地哭。”
至少在她那里如此。
往后，我们在树荫下吹了很多次风，有一搭没一搭地聊着。我还是一次次忍着眼泪，原因很简单，没有人愿意和哭包玩。
后来她走了，像来时一般突然。据说是去了外地学校。我放下无人接听的电话，眨眨干涩的眼，没有一滴泪。原来悲伤到极致，连眼泪都无法表达。心沉入海底，风拂过也漾不起波澜。
自那以后，我很少哭，更多的是闷声不响地难过。我笑着说：“我的眼泪都在小时候流完了。”“小时候特爱哭，流过的眼泪能汇成河。”
哭着哭着，也算是一路成长。我终于不再为着哭泣而感到羞愧、丢人，终于不再纠结这是对是错。哭和笑一样，都是表达情绪、释放内心能量的方式，只要不伤人，自然流露便好。
唯一让我苦恼的是，眼泪总是来得不合时宜。独自难过时不哭，看小说一阵阵想哭却无泪，亲人的葬礼上，巨大的悲伤压着我也压抑了泪水。然而，别人一安慰我就绷不住，和人吵架，一开口眼泪就哗啦哗啦掉，惹得对方惊慌失措我还解释不清。它的登场总是将我狼狈地赶下台。我没有办法，我只能克制。就当它是个笨蛋小跟班吧，虽不懂事却也可可爱爱。
其实我们讨厌的，不过是以“哭”来逃避问题，来博取同情和帮助。小时候哭能获得大人的关注，能暂时解决一些问题，但更多时候，积极的态度更有利于克服困难。只要知道这一点，分清场合，哭一哭又有什么大不了的呢，哭完了爬起来继续干活啊！支楞起来就是条好汉！
比起微笑和乐观，我更希望自己保持热爱。快乐与痛苦一并收下，将笑与泪挥洒得淋漓尽致。去感受生命的鲜活，去接纳那个并不坚强的自己。
即便在雨中，哭着，也要全力奔跑。
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