我一直都觉得我没有未来
没想到确实反反复复在犯病
不知道哪一天真的就撑不过抑郁期
最近确实不丧
我一直都很封闭自己吧
觉得自己很菜很差 所以好多时候都不敢去问老师 有一些问题问队友的时候我也很慌 知道自己很菜却要硬撑什么都懂的样子
这次也没其他能力就只能被迫和老师交流
结果好像莫名感受到这位老师的涵养 尽责以及莫名的可爱 从来都不会抱着自己的经验沾沾自喜 会听你说话和你一起讨论 虽然说话很快但每次都有很多干货
说实话我也不知道这次算不算是有进步 直到最后一刻我都一直在搞砸团队成果 在三年里我好像一直都是这样-得过且过
大三很快就要结束了 短学期已经算是大四了
想一想这三年好像除了得了病其他什么收获都没有
这几天还痴心妄想去这个老师门下当研究生
又是躁期吧 就像当时以为自己能去德国留学那样的幻想
我很变态 我害怕被人过度关爱 怕被人小心翼翼对待 甚至偶尔会怕有人把我看的很重要 喜欢有人喷我 喷我的学习 喷我的偷懒 喷我的不作为基础差喷我很菜
之前有个老师一直很喜欢喊我的绰号 他总是喜欢对我说加油 加油啊！加油啊！他总是笑眯眯地这么说 但我却全搞砸了 一塌糊涂 从签下延期答辩的签名 他就再也没有喊过绰号 是啊 让所有人失望一直是我的强项 我怕别人靠得太近
不过请不要喷到我的性格缺陷或是长相 因为我已经在很小心翼翼地隐藏让我自己都感到恶心的内心
在做溪水那段时间我还是开心的吧 像赎罪 也是有一个思路清晰的好老师 其实我只是把前一个老师说了我没做的东西加上 然后再缝合现在老师的创意 我就是个裁缝却还让其他老师记忆深刻 当然结果还是发现我是个脑瘫
我只是一直都让别人看着觉得我很努力吧 像是在一个肮脏的烂水坑里假装努力像岸游 岸上的人喊：“你看她多努力。”但我呢 我是真的想上岸吗？
这学期是我找心理咨询最多的一次 他们告诉我 不要自我否定 不要害怕抑郁期的自己 要改变自己的思想 不要被其他人影响....
可是真的好奇怪 这些所有的道理我都懂 但我还是不知道 我为什么要上岸？ 好像大家都在试图告诉我活着就会好 可是为什么呢 觉得宠物麻烦可以一开始不买 活着真的好麻烦为什么不可以选择死亡
更奇怪的是我压力不大 也不疲惫 不畏惧一马平川的生活 也不算太畏惧挑战
可是我又不得不活着 我知道一个人的死亡会给家庭带来多大的伤害 我从来到这个世界就跟很多东西藕断丝连
不知道为什么又绕到生死这个话题 我之前曾说我想拿90分的设计课 也许再也不会实现了
最让我害怕的不是设计课吧 是我的无能 我甚至不想提起其他课程 毕竟设计课算是最努力的了
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