做了愤怒静心，从一开始的“我很生气，我很生气……”，到谩骂，最终还是看到了我的那个内在小孩，她有太多的委屈和需要，她孤单了太久了，撑了太久，她需要爱、需要拥抱。
小时候，没感受到爸爸的爱，不想见到爸爸，不想和爸爸说话，但是还是很渴望能得到爸爸的爱，渴望他爱我，渴望他关心我，渴望他能对我微笑，能对我嘘寒问暖。我知道你以你的方式在爱我，你以你的方式在关心我，只是你的爱太过冷漠。每当关键时刻，我也能够看到你关切的眼神，我能够看到你紧张的样子。我知道爸爸还是爱我的！可是我已经对你失望了。失望到我不再去在乎你的关切后紧张。我只在乎我自己的感受。我知道你也很苦，你也需要我们去理解你，你也在压抑你的情绪和需求。
我现在纠缠在关系里面，我渴望对方对我好，渴望他是我的唯一，渴望他能给我我所需要的。对他有期望，又有埋怨；想要放弃又不甘心。我害怕失去的痛苦，我害怕你不理不睬的苦。我看到了，这就是我小时候对爸爸的期望和恐惧。其实我知道你是爱我的，只是你也是以你冷漠的方式，不是期望的方式。我知道你也很苦，你也需要我去理解你，我去拥抱你！只是我太在乎自己的感受了！我太渴望自己的需求了。
与爸爸的一点一滴都在我的亲密关系中重演，那些蓄积在身体里面的痛正在慢慢通过我的汗珠流淌出来。我无能为力了，我逃不掉了，我痛死了，我没有力量去面对这个痛，我只能任它肆无忌惮的、狂野的释放。我只能去面对！我只能回到自己这里来，拥抱我的内在小孩，慢慢去温暖她，去爱她……
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