讲台上的嘉宾依然激情洋溢地分享着，坐我后面的两人则继续窃窃私语。
我如坐针毡。真恨不得直接甩一巴掌在后座两人的桌子上“吵什么吵？能不能让我安静听讲座？”
现在我正在参加一个园长交流会，台上的嘉宾在分享幼儿园的安全制度，而坐在我后排的两人，一直在讨论，声音刚好被我听得很清楚。两人聊的话题从互相吹捧到分享资讯，我被迫一心两用。
我陷入尴尬的境地，如果任由她们一直说，我势必听不了讲座；如果我去提醒他们，我觉得自己像做了坏事一样。
是的，大家没看错。明明别人做错事，很多时候我却觉得像我做错事一样。
明明听讲座的时候，应该安静投入，有人私语影响别人，这是礼貌欠佳，我去提醒她们停止是合理的行为，可我偏偏有负罪感。
名正言顺的事儿，我却偏偏不能理直气壮。
也不知道是从什么时候开始，我总是忍着对别人的不满，宁愿委屈自己，也假装无事。
排队的时候，有人急匆匆地挤过来“不好意思啊，有点事儿，让我先排一下吧！”看着别人理所当然的样子，心里虽然回应“我也很忙好不好”，却扯扯唇角，往后退一步。
周末放假，同事电话打过来“对不起啊，明天能不能麻烦你到公司一趟？帮发个资料给客户，我要陪孩子逛一下超市。”谁周末没事啊？心里不情愿，还是乖乖答应。
公共场合，有人吸烟。用手捂着鼻子，含蓄地表现对二手烟的抗拒。对方毫无诚意的说“抽了十几年了，戒不了。我在这吸烟，你不介意吧？”心里恨不得抢过烟扔在地上踩踩踩，却假装理解“你随意。”
分手了，恨不得老死不相往来。对方愧疚地“我知道是我对不起你，我也不请求你的原谅，只希望你不要故意更换联系方式，好吗？”只想呵呵，还是假装大度“没什么，我不会拉黑名单的，至少还是朋友。”
别人总说我温和，没有棱角，从不与人争执。只有我自己知道，其实心里是荆棘遍布。
我经常想，为什么会有这种病态的行为呢？明明不愿意，假装愿意。明明不开心，假装开心。明明看不惯，假装看不见。
把自己磨得像一块鹅卵石，是为了让自己看起来没有攻击性吗？是为了让自己得到更多人的赞美吗？是为了不被大多数人讨厌吗？是为了善解人意的人设吗？
可我最喜欢的明明是项羽啊！虽然被称为狂妄鲁莽急躁短视，却至情至性。从不委屈自己。因为我做不到，所以才喜欢吗？
念头纷繁复杂。听着身后的窃窃私语。我在心里来回做着建设，来回模拟该如何用言语提醒她们。甚至感觉自己脸红，心跳加速。
闭上眼，平复心跳。我对自己说“你想说什么，就说什么吧。不要委屈了自己，不要压抑自己内心的声音。”
我回过头，轻轻敲了敲她们的桌面，吸引了她们的注意力后，我指指台上，微笑着“不好意思，台上嘉宾在分享，我想听得更清楚一些。所以，麻烦你们下课再讨论，谢谢。”
说完我回过身，侧耳倾听。身后的声音，再也没有传过来。
原来有些话说出来也非常简单，瞧，我这不是说出口了吗？
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