我们能改造对象吗？

欢迎来到“卡卡读书”。今天我们要讨论的话题是：我们能改造对象吗？

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电影《窈窕淑女》有这么一个桥段：男主希金斯要把出生贫寒的女主伊莎莉·杜利尔特改造成优雅贵妇。

他从字母发音到仪态姿势，对伊莎莉进行了严格的训练，6个月后，伊莉莎完全变成了希金斯想要的模样。

看到这里，估计很多人都会说，这只是个故事而已，现实生活中这样彻底的改造怎么可能实现？人长大后性格都已经定型，强行改造肯定会给对方带来极度的不适感，还有可能因此而翻脸。

所以，虽然很多人都想改造对象，但大部分还没开始就先放弃了。

在《终身成长》这本书中，作者卡罗尔·德韦克告诉我们：如果我们能摆脱固定型思维，那么改造对象这件事是可以实现的。

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啥叫固定型思维？固定型思维就是说认为个人能力是天生的，是不可改变的。

在恋爱关系中，陷入固定型思维的人，会认为自己的特质是固定的，伴侣的特质是固定的，恋爱关系的特质也是固定的。

认为自己特质是固定的人，通常都会把困难揽到自己身上，认为自己从小就没啥影响力，肯定没有能力说服和影响对方。

比如一直都唯唯诺诺的人，要想改变对象强势的性格，就会觉得是自己办不到这事，是自己没有改变对象的能力。

认为伴侣的特质是固定的人，会把责任归结到对象身上，认为对象不可能接受别人的改造。

这部分人觉得小时候都没改掉的坏毛病，现在都长大了，就更不可能改掉了。比如对方乱丢臭袜子的毛病已经跟随他几十年了，现在再去要求他每天把袜子放进收纳箱里，他肯定是做不到的。

再比如对象视烟酒如命，要是现在再去要求他戒烟戒酒，那简直比登天还难。

认为恋爱关系的特质固定不变的人，会认为现在的相处模式正好，彼此都知道对方的雷点，只要不去踩就能保持平衡。要是突然打破这种平衡，肯定会闹的不开心。

比如生活中，小两口只要不去批评对方缺点，就能和平共处，要是现在突然指出对方的缺点，要求他改掉原来的那些生活习惯，那就破坏了相处模式，对方肯定是要翻脸的。

正是因为陷入了这样的思维陷阱中，大部分的人才会觉得彻底改造对象的这个想法根本不可能实现。

认识到改造对象的主要障碍后，我们就要摆脱固定型思维，用成长型思维看待这个问题。

啥是成长型思维？成长型思维就是把事情看成一个变量，相信只要经过努力，就能不断激发人的潜能。

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具体在改造对象的事情上，我们要做到以下三点：

首先，改变自己的思维模式，正确看待彼此的性格和恋爱关系，努力尝试改变。

也就是说，不要一说到改造，就否定自己，认为自己不能说服对方；也不要随便给对象的性格贴“标签”，说他固执，不可能轻易改掉坏习惯；更不要轻易对你们的相处模式下定义，认为平时相处都磕磕碰碰的，改造更是不可能的。

正确的做法，应该是试着努力去和对象谈谈，告诉他有哪些不好的习惯，给生活带来了哪些困扰，希望他能做出怎样的改变等等。

比如，你可以告诉对象“你经常乱丢臭袜子，经常把整个房间都搞得乱糟糟的，要是你能改改这个毛病，生活空间会舒适很多”。

说不定啊，对方早就想改变了，只是没人告诉他怎么做，也没人监督他，所以他才迟迟没行动。当你把这个坏习惯给他指出来时，他就会经常反省自己，这样做确实不好，在潜移默化的影响下，慢慢地也就把这个坏毛病给改了。

其次，要用开放的心态对待改造这件事。

也就是说不要强迫对象一定要按照你的方法去做，只要他能朝着这个目标努力就行，方式可以灵活些。

比如你想让对象少玩游戏，就不要强制命令他不能玩游戏，或者看到他玩游戏就惩罚他洗碗，这样只会适得其反。

只要他每天能控制自己，逐渐缩减花在游戏上的时间，这也是一种改变。时间长了，慢慢地也就从这种状态中抽离出来了。

最后，双方要互相帮助和鼓励。

如果在恋爱关系中，你想把对象改造成你希望的模样，就要帮助他找到正确的方法，鼓励他成长，不要总是打击、嫌弃对方。

比如你希望对象以后能给你拍出好看的照片，平时就不要总是嫌弃他技术烂、审美差，而是应该告诉他怎么找角度，怎么构建画面，才能拍出好看的照片。

就算这次拍得不好，也不要打击他直男视角，而是给他指出这次哪里拍得不好，让他下次注意。时间长了，你就会发现他技术越来越好了。

所以你看，想要改造对象的想法也并不是不能实现的。你之所以认为，改造一个人不可能办到，并不是这件事做起来有多复杂、多困难，而是你陷入了固定型思维模式里。

只要走出这种思维陷阱，保持一种开放的心态，找到正确的方法，改造对象根本不是啥难事。