“婚姻里，如果你不能几十年如一日的坚持付出，还能做得到无怨无悔，就不要轻易让自己成为一个什么都能扛的女超人，我们心里的劲还得留着慢慢升温、细水长流。”在我关注的一个公众号上的一篇文章里看到上面这段话的时候，我的情绪开始有明显的波动，我好像忽然之间明白了自己为什么近几年来觉得自己越来越累，有种困扰自己多年的问题被解答后的豁然明朗，我压抑在内心长久的苦闷得以释然，我找到了我生活焦虑的源头。
十多年的婚姻生活如饮水，冷暖自知。我不否认五年前我的日子过得还是可以的，至少我们的四口小家让我对生活充满了奔头，我想要努力去给我的爱人和我的孩子们他们想要的我能拥有的一切，我乐此不疲，心怀向往。可是在某一个事件的影响下，我的心态变了，被亲人狠狠的中伤和无耻行为伤透了心的我，见识到了人性的丑陋和黑暗，原来有时候你比亲人过得好也可以成为原罪，想想我都心痛到快要窒息。
亲人莫须有的定罪，扰乱了我原本生活和谐的小家。事情刚发生的时候，一开始我还抱怨，觉得生活对我不公平，后来时间久了，我知道有些事情不是我努力去做就有改变的，我做到自己能做的，结果会如何就交给天意吧。我能理解孩子爸内心的担忧和不舍，他十六七岁就没了妈，亲情对他来说更是打断骨头连着筋的吧。所以啊，为了他为了以后的孩子们，这么多年孩子爸在外打拼，我默默抗下了他亲人那么多的明目张胆的占据属于我们的东西。最初是从我们家里拿小东西有借无还，田间地头不断向我家地里滚来的地垄，后来严重到要卖我家的粮食，要我家闲置的院地，可悲的是这些我同意给了，也没能得到我想要维系的表面和谐。难道就因为我们过得比他们好一点儿，我们就该无休止的退让吗？！我不知道我拥有的还有什么是被他们觊觎的，我的心倦了。于是我和孩子爸之间因为家务事发生了一次又一次的争吵，我成为了他口中的不认识的冷漠模样，他也让我感到了深深的失望。我能理解孩子爸过早失去妈妈后内心对亲情的渴望，可是我不能接受他对于我们小家的完全忽视；我能为了孩子爸不去计较那些身外之物，可是我不能容忍他没有原则的一再对我失言。我的生活自此乱了，我开始变得敏感焦虑，因为我之前的付出和努力让我迷失了自我，对自己产生了深深的怀疑，我是不是值得拥有一切美好的事物，不然怎么会被亲人一直觊觎我拥有的东西？！我原本不是懦弱的性格，可是我现在做事情总是犹犹豫豫，我变成现在的样子，我对自己很是无力。
如果我早些，甚至是再早一些看到这段文字，我的生活一定会变得不一样吧。因为没有最初的一再忍让，也不会有现在的诸多纷扰，我们和孩子爸之间的状态为会更加亲密吧，因为结婚十多年了，我们俩几乎没有因为我们之间的矛盾而大声一发不可收拾的争吵。
婚姻不易，我们都要好好珍惜。我不与你说，你不知我内心的苦，我不怨你，因为那是我甘愿为你承受；我与你说了，你不理解我的隐忍，我不接受你对我的忽视，因为我是你的妻，更是你孩子们的妈，我们才是真正的家人。
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