这一年的年终总结写得有点不潇洒。开心的部分不能太放肆，难过的部分又不能过于悲伤。毛巫2016时光之旅回顾——
1，1月份时间准备各科作业论文，常常白天拖延，晚上熬夜不停地赶，那一段时间应该是研究生阶段在学习上投入最多的了吧。现在想来那段时间真的是单纯而又快乐的学生时代啊，真的体会到了一把象牙塔里的生活。吃饭，看电影，逛街，聚会，上课，写作业，那个时候还坚持跑步，对未来也有过不着边际地设想,收到了两个特别喜欢的礼物，一个是本子（作为2016年日记记事本，很珍贵），一个是本《今天你真好看》的书（已转送给一个认识不久就匆匆告别的小盆友，就跟送书的人一样）。
2，经历了科目四的累计考，中间因为机器的bug，在心里没底的情况下还连考了两次。最后拿到驾照那一刻，我差点留下激动的眼泪。对我来说，驾考简是一部血泪史啊，期间内心煎熬程度堪比考研了。因为练得差，中间还被劝退过，也有过出乎意料的幸运。那时候自己练习，居然能手握方向盘，不停滴开一下午，也丝毫不觉得累。到是我哥坐在副驾驶上，坐的都累了，常常调座位的角度，不一会儿就睡着了。对了，这个月还收到了两份礼物，只是一直用不着，就封藏在角落里。还经历一次送别，是第一次感受到有点舍不得的那种送别。
3，3月一直在准备口译考试，因为中间身份证丢了，给家中的妈妈折腾得不轻。就油升出一股压力，逼着自己不停地学英语，还好，过了。这个月，友从郑州来，只是恰逢我心情有些低落，所以一边感谢，一边还是是有些失落。中间因为朋友的事儿去了一次医院，体会到城市的冷漠和看病不易。在经历了低潮的心情后的第一天，居然碰到一个小鲜肉搭讪，第一次吧，有意思。
4,送走朋友和考试，开始找实习，与当初设想得反差很大，广告公司实习工资一天80算是高的，期间还有一个设计院的实习，权衡了下距离，工资，还有体验感，选择了后者。遇到了一位脾气特别好的老师，对我要求也低，安排的工作也少，还总是能搭顺风车。只是工作内容着实有些枯燥，人和人之间的距离也很远，如果没有我旁边的小伙伴，我不知道自己能坚持多久。小伙伴是福建人，苏打绿的忠实粉丝，因为工作轻松，我们常常上班时间还下去买零食，上楼顶聊天。我差点以为她帮我渡过了低潮期。但她确实让我的心情变得不那么沉重了。很幸运。
5，5月份应该没什么特别的事儿发生，只是这段时间心情常常被蒙上一层灰，总是明朗不起来。对了和魏去听音乐节了，被震撼的是万青，那天晚上自己跟着旁边的年青人一起假装18岁，假装很嗨，很青很春。那天听陈粒的《奇妙能力歌》，泪留不止。那个坐火车去苏州的晚上，因为无意中知道了一个糟糕的事情，心里纠结了一整夜。那个到现在都找不到合适的词形容的心情，现在还忘不了。只记得当时不停地刷知乎，试图从别人的经历中获得一点经验值。
还去了一直想去的诚品书店，看着身边的文艺青年，莫名羡慕他们身上那一股很干净的知识味道。5月还去了lina推荐的啤酒节，还有一个外国人的酒吧话剧。如果我身边没有这些朋友，我真的不知道自己得错过多少精彩。
6月，回了次家，想着把现在的实习给换了，趁着端午节回的家，在家呆了一周左右，这个时候的心情还是低落，还有对家从未有过的眷恋，珍惜在家的每一分每一秒，和父母逛街的时候，看着这样吵吵闹闹的他们居然都没有哪怕一次离开对方，忽然有点羡慕。这次回家陪奶奶喝了小酒，喝着喝着居然想哭，当时许愿说过年带个男朋友陪奶奶喝酒，现在看来又没有希望了。对不起，奶奶，这次回去就由我代表那个不知道会不会来的他跟您喝个痛快吧。
走的前一天，爷爷问，又该走了？奶奶说，嗯，到期了，该走了。这一别，居然是爷爷的最后一面。后来有一次给奶奶打电话，已经说话不利索的爷爷拖奶奶问我，在外边缺啥不？不要委屈自己。这次问候也是最后一次的挂念。现在想起依然眼泪婆娑，爱我的人又少了一个。6月回来，工作变成了写论文，不知道是喜是悲，只是觉得自己当时态度太不认真了，现在觉得自己太不应该了。
7月，导师的项目，可能也是那个时候有了轻抑郁的倾向，每天埋怨自己不行，做不好，原本坚持的跑步断了，在办公室常常8点以后才吃晚饭，因为情绪差，常常靠吃东西来发泄。也是这段时间有了进食紊乱的趋势，有时会拼命地往嘴里塞东西。7月末的时候，常常一醒来心情就像被重重地压着，喘不过气来，还好，老师工作室，坐我旁边的小伙伴很nice,心情偶尔不会那么糟糕，有那么一两个小时，能自在呼吸。每次轻松的心情来了的时候，就想逮着它，让它多呆一会儿。那时开始，不停地记录心情，不停地打字。算是一个出口，一点一点地排解我的抑郁。那种对生命的所有美好都失去了向往，每一天只觉得自己无能，仿佛要永远被关在暗无天日的牢笼里。现在想起那段过往，想告诉自己，没有什么过不去。再难过的日子，也要好好活着。7月很幸运，遇见了LL.NGF.ZYJ.SFY.WXQ我想我不会忘记这些朋友在我灰暗的时候送来的光，因为你们我才不至于去看心理医生。
8.8月找到了工作，两个外企，一个台企，一起发offer，生活真的应了那句，从来不会雪中送炭，而只会锦上添花。在我找工作最艰难的时候，顶着40°的高温，一个人上午转地铁，下午挤公交，被拒绝的很彻底。累到走不动，一个人在商场的石阶上乘凉。8月真的穷啊，穷到要跟家人开口要钱。后来订了一家工资高的，主管看着nice的，临近工作前，还去做了两天以前碍于面子不去做的纯耗时间的兼职。入职台企前，去外企体验了三天，说了5句话，记不太清了，她们的英文真的是好，同组的中国主管很冷漠，倒是我旁边的外国大叔，人很nice，买吃的时候会带上我一份。那几天每天听活动组的客户经理飙高音，凶她下面的人，厉害合作公司，对老板倒是另一副嘴脸。我所在的文案组，倒是很安静，只能偶尔听她们聊聊牌子，奢侈品，我一般也就是听众，讲真，我觉得她们聊天很无趣。因为小组负责的是保时捷，所以微博上关注了一堆奢侈品牌，后来发现多了一堆卖a货的粉丝。到底是广告公司，加班是常态，最恶心的是，走的时候一毛钱也没有，毕竟这个一个月要实习生上交两千块钱的发票，正规不到哪里去。
8月15号入职，从入职到11月离职，大姨妈没有光顾过。神奇的是，一个人吃了3个月的盐巴食堂和全家，到现在还闻不了全家关东煮的味儿，会反胃。拖延和低效率让我的工作一度陷入危机。主管是个双重性格的人，在魔女和无知少女之间秒切，特别有意思。一次上班不小心打盹被她看到，把我喊到办公室，居然说我是老油条。我也是醉了。同事甲乙是那种背后说她有病，人前夸她貌美的上海人，3个月的台湾腔和上海话，让我对这两种方言彻底失去了好感，以至于后来一个人看罗曼蒂克消亡史，满屏的上海话，让我想逃离。
9.9月，可能还未曾之前的轻郁走出来，不过有了N的陪伴，两个人每天都觉得自己得了抑郁症，互相倾诉着自己的症状，进行求证。想来自己真的是幸运，感谢自己这次遇见困难没有逃避，感谢遇见这些好人。下旬，爷爷去世，那天下班回家路上，流着泪抬头看夜空，看哪颗星星会是爷爷。那么多眼泪，我有时候怀疑，9月会不会把我的眼泪给流干，简直是动不动都是泪。想多请两天假，领导摆出一副高高在上的姿态，我不过是一个实习生，她的口气像批我几天假是件夸张的事儿，即使我已经给她说明此次回家的缘由，态度依然，厌恶应该是从那时候就开始一点点滋生的吧，并没有特别针对她一个人，只是彻底认清职场冷酷的原本面目，以前仗着年轻任性一次次不爽就离职的做法，这次因为生存忍下了，又为了五斗米折了腰。现在想想，抑郁的表现大概是不相信自己会有开心的明天，以为绝望没有尽头，现在好过来的我会相信一切都会过去，再难的坎儿，只要努力也是会过去的，就是过不去只要想办法绕道走也是可以的。那次从家回来，不小心被我爸看到我红的眼，回家就跟我妈说了，至此，他俩深信我在上海过得是颠沛流离的苦日子。哎。
10.10月，他们来上海旅行了，我一直不愿意回忆这一段，是因为觉得自己对不起他们，安排错乱的路线，每日让他们劳顿，这一次明显感觉到爸妈老了，体力也大不如从前了，在地铁上看疲惫的妈妈靠在爸爸的肩膀上，那一幕真的是让我羡慕。吵闹一辈子的两个人，这一次旅行却很少争吵，留下了很多珍贵的合影。这是旅行唯一让我欣慰的了吧。送爸妈走的时候，几乎上从无锡到上海默默流了一路的泪，太不舍的，举头看上海这座城市，居然了无牵挂，多想永远呆在他们身边啊。可是，我不能。这个月找了一个初二的英语家教，生平第一次做家教，每一次教课都带着忐忑去得。不过有了学生之后，就想让自己也变更好，有种感觉是自己好了，跟自己有联系的人，他们潜移默化地会受到感染。不过翻了翻去年的日记，还是吹了不少的牛，这也告诉自己，以后不要设flag，把我好每一秒钟就行，毕竟时间并不是断开的，皆有前因后果。做家教的心情呢，很开心，也想象让自己回到14岁，但也很焦虑，想要她的成绩有所提高。
11.11月因为工资和奖学金忽然一下子有了点钱，可当真是被八九月份给穷怕了，花每一笔钱时心里都得掂量掂量。这个月开始重新给家里买东西了，每一次都有一种成就感在，有时候想想能为他们花钱也是件很幸福的事儿。比如到后来，我找不到快乐的意义，就会想到他们，想让自己更努力一点，想做他们的大树，他们开心我就才会开心。我特别痛苦的那段日子，理解过哪些选择自杀的人，每一天活着都像是在抗争，是很累，但是我从来没想过这种方式来逃离痛苦，因为太自私，即使我们再不堪，活着都是父母的一种寄托和希望，离开就什么都没有了。11月又自己主动找了份兼职老师的工作，一周也就两个小时，明白了一个道理，机会不是等来的，得自己主动争取，关注别人的时间要少于关注自己才对。
12月，换了份新工作，不管是距离，同事，还是工作内容，还是工作时间都比之前的要顺很多。觉得自己这一步又走对了，一直以来我都是一个换工作跟喝凉水的人，奇怪的是，每一次离开我都觉得特别对。从来没什么可惜或者留恋的念头。但其实骨子里的我特缺乏安全感，每一次找工作心里都想着希望是最后一次，可总也走不到最后。想不开的时候会不停地埋怨自己，但想开的时候又觉得，不过是生活体验，多一点没什么不好的。这个月我把长发的不甘心也剪掉了，跟小发约定的21天，提前一周结束了，变成了彻头彻尾的帅气小伙。奇怪的是偶尔还是会羡慕哪些长发很美的姑娘。12月的最后一天，大羊来了，并没有尽到地主之谊，反倒她导我，迁就我，有像我这样的朋友，估计她也是醉了。尽管没有察觉心情的起伏，但是大羊走的那一天，躲了一个多月的大姨妈来了，我想应该是潜意识里因为她，持久的不安全感和焦虑暂时得到了缓解，连要命的失眠也跑掉了。一切都是好的开始。
后记：2016的总结，经历了几天，在公交车上，在公司里，断断续续一个月一个月地写完了。很多重要的事儿没有写上，还有很多感激的话没有说，还有很多遗憾的事没有做。对了，这一年和食物建立了深厚的情谊，还爱上了很慢很慢的电影，比如“人生步履不停，为何总是慢一拍”的步履不停。这两天没事儿躺在床上看2016年的日记，很多愿望都没得实现。所以，今年我不再为自己许愿。如果可以,我希望2017年家人平平安安。朋友幸福钱多多，足够。
2017-01-06毛巫要飞
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