两个2岁孩子为了抢玩具而打架，他们推搡、牵拉和钳制彼此的手指以抢到玩具。最后，在大家还没反应过来的时候， 一个孩子压在另一个孩子身上，用他的双手抓住了对方的手臂。一眨眼的工夫，他的牙齿已经嵌人了对方孩子的肌肉里。双方孩子都发出惨叫并号啕大哭起来。
当一个孩子咬了另一个孩子，周围所有人都会变得疯狂起来。“他是会咬人的!我不能让我的孩子和他玩。”咬人、打人、踢人和抓人通常是由于孩子太兴奋或太疲劳而产生的反应。
当孩子接近一个临界值时，他就会咬人、踢人或抓人，每个人都会对此大惊失色。当孩子重复这样的行为时，并不是由于愤怒或者攻击，而是由于周围环境所施加的压力。
这些行为一开始出现时都是正常的，但周围的成年人会夸大行为的意义并造成更多麻烦:“这个2岁孩子攻击性特别强，离他远一点。”
当父母和老师的反应太过激烈，孩子也会很快学会把咬人作为一种快速有效获取关注的方式，甚至将之作为武器来使用。
当他没有办法做出令人悦纳的行为时，他可能会再次咬人。很快，他会被贴上标签并且被孤立，这使得咬人及其他攻击性行为更有可能发生。
但如果成年人可以更平静地做出反应，咬人行为就失去了它的价值，并且很有可能会消失。
当学步儿咬父母的时候，父母们经常会问:“我应该咬回去吗?”回答是:当然不要，你并不想和她处在同一个发展水平上。你可以平静地把孩子放下，然后走开，告诉她:“我不喜欢这样。”但不要小题大做。
当孩子咬了另一个孩子，被咬的孩子是需要保护和安慰的，但是作为攻击方的孩子也同样需要他需要有人保护他远离冲动，并且有足够的安全感去面对自己所要承担的责任。
当孩子伤害他人时，他必须要面对自己的所作所为，但那些让他充满愧疚的惩罚只会令他感到不知所措。在那种情况下，他会否认自己的所作所为，而不是从中吸取教训。
你可以清楚地表明界限，同时让孩子有机会去自己补救并且得到原谅。他也可以从中吸取教训:“你把朋友弄哭了，这当然会令你感到很糟糕，你那么想要那个玩具，但现在你也知道为了得到自已想要的东西而伤害了朋友是多么糟糕的感觉。让我抱抱你，然后我们可以一起去找他，这样你可以对他说声对不起。”
在2岁的时候，孩子需要学会去理解和在乎他人，尽管这是一生都需要学习的功课。当他伤害别人时，他也会感到害怕。他会感激成年人设立的界限，可以帮助他不去伤害别人与自己，直到他学会了如何让自己停下来。
在这个阶段，若要让孩子独自承担这些责任实在是太沉重了。
作者建议咬人的、打人的、抓人的和踢人的，父母们可以约着一起玩，这样父母就给自己的学步儿寻找到合适的小伙伴。当一个孩子咬了小伙伴时，另一个咬人的孩子会咬回来。
他们每个人都会哀号起来并且盯着对方，仿佛在说:“这很疼!你为什么要这么做?”然后他们就再也不会咬彼此了。
除非咬人、踢人或其他类似行为一直持续到三四岁， 否则很少需要对此太过认真地对待。
如果这种行为一直持续 下去，就得关注孩子这些充满攻击性的、令人不安的行为背后的理由。
如果年龄较大的孩子经常退回到这样的行为模式中，你需要探究其潜在原因，也需要观察其症状表现，并且可以从你的儿科医生、儿童心理学家或儿童精神科医生那里得到帮助。
这些令人困扰的行为可能会有很多原因，例如语言或社交技能发展迟缓所带来的沮丧感，或者遭受过暴力。
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