现在市场上有太多的书籍，太多的视频，太多的言论在揪着原生家庭为无能者寻求解脱。贩卖着焦虑，让很多初为人父母者过度焦虑，唯恐自己的不当行为给孩子造成无法修复的创伤。殊不知，对于未成年的孩子来说最大的伤害是父母的焦虑；对于父母来说最不及格的却是那份无处安放的愧疚；同时又滋养了已经成年又不能为自己负责的人的懦弱，把自己的失败归结于父母。
这种种内耗的情绪，成为一种恶性的循环，让“受害者思维”主宰着，这样的人如何升起感恩之心？一个对自己父母都各种抱怨，各种愤懑，各种挑剔的人，Ta如何跟自己相处，如何与周围的人相处？我不会相信连自己的父母都接纳不了的人，会接纳其他人，如果非得说所谓的接纳，也不过是虚伪地掩饰自己不敢抵抗不敢侵犯不敢拒绝他人的懦弱的伎俩罢了。
原生家庭被划入原罪，究竟为谁服务，我不得而知；为谁获利，我也不得而知。是谁在大肆渲染原生家庭之罪？他们要把这个社会带向何方？我亦不得而知。我不知道让一个成年人把自己的失败懦弱归咎于年迈的父母，增加这种无谓的对立究竟对谁有益？
然后又特别虚伪地说，你要原谅你的父母？你要接纳你的父母？先说什么是原谅：一般是受害方对过错方才用得到“原谅”。一个生你养你育你的人错了，他们错哪儿了？当然你可以说他们生了你给予你生命就是错。这种反人类的话语在把原生家庭看作原罪的人是有市场的。我也不说他们错。但我想说，他们有选择的。
不能选择生，还不能选择死吗？对吧。这话有点刻薄，有点狠，可看了几个视频上有几个不知道什么物种的生物厚颜无耻地对着白发苍苍的父母说：“我没让他们生我，他们生我，就得养我。”我就觉得这种话对他们来说太善良的。因为说的话不是人话，做的更不是人事：30岁左右的夫妻，竟然让年老的父亲洗内衣裤，让年老的父亲做苦力，而他们则躲在空调房里玩游戏。这样的人有什么资格说原谅，有什么资格说接纳？
父母不会是完美的，因为世间本就没有完美的人。但不再把自己的不作为不努力不抵抗归结到父母的不完美，就已经是一个“自立”的人，否则不过是个依附于父母的软骨头而不肯承认罢了。而一个自立的人，是一个敢于打破原生家庭惯性的人。
原生家庭的惯性不是父母一代人形成的，也不是某一代人形成的，而是这个家族繁衍生息中刻录在基因密码中的。可能很多人会不理解这种我借用物理名词“惯性”所描述的状况，但是“遗传”相信大家都是清楚的，不管是显性的还是隐性的遗传，不管是好的还是不好的遗传，我们在生物学里得到了广泛的应用。遗传就是一种基因惯性的表现。
现阶段，有很多婚姻专家会让年轻人结婚前，先去看看对方父母相处的方式，再判断对象是不是自己想要的良人。可见父母相处的习性就是一种家族繁衍生息的惯性。那么，既然是惯性，自然就是可以打破的，当你只是在抱怨时，你有什么资格去埋怨你的父母。这种惯性父母无法打破，你不尝试不努力去打破，就因为自己读了几本关于原生家庭的书就把自己的懦弱无能归咎给原生家庭，你和父母又有什么不同？
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