断更两周

近乎两周时间，我没有提笔写一个字。一是我没有主题，不知道要写什么。二是我觉得心中空空荡荡，没有什么可以写。由此断更两周。

两周里发生了许多事情。我找到一份糊口的新工作，我回老家过新年了，我做了一个新的人生决定。

今天凌晨两点多下火车的那一刻，我是如此的不愿意面对这个城市，仿佛我不愿意面对自己的31岁，不愿意面对一无所有的人生状态。

睡梦中，我好像还在家里。想对大发雷霆的父亲真诚道歉，说声对不起，让他失望了，我做错了，不应该三年前从编制辞职。

醒来坐地铁赶时间上班，迟到八分钟。在小雨中赶去办公室的路上，想到自己仍然在试用期，就大部分工作日迟到几分钟。我明白这总归不好，但是我知道自己在抵抗，不想再继续这个工种了，又别无选择。理性告诉我，为了苟活，应该每天早到15分钟。

关于家人，有开心的地方，也有不开心的地方。就像习惯性每年吵架一样，被责骂着生气离开家庭一样，依然是觉得自己以后不会再选择回去那个环境。尽管我知道，那个环境有世界上唯一对我最好的亲人，但是我也知道，那里有咆哮般的沟通方式，我待久了，同样会得癌症。我学了心理学，我好很多了。可是把我当在那个环境中的时候，我想离开世界的感觉就会强烈一点。我也明白，这就是我不好不坏的命运，我改变不了。我暂时不想再回去了，那就不回去了，好不好，我原谅自己好不好。

关于未来。挺可笑的，我觉得自己是一个没有未来的人。我告诉自己，要像考研那样有毅力，做好心里预期，今年会花很多钱，很多时间，但是依然可能一无所得。但是明年之前，要有个结果。你允许挫败感的产生，你允许自己很差的感觉，你甚至要允许自己想跳楼不再活下去的感觉。你这一年做好东奔西走，毫无结果的准备。是啊，你要做好事财两空的准备，你要记住允许自己继续失败的一塌涂地。我知道，你只是在折腾一份稳定的饭碗了，你想通了，你知道自己不可能再这样活着了。如果继续这样，你宁愿不再活着了。

下雪了。我一直喜欢下雪，离开家乡的那天，下大雪了，今天朋友圈也刷屏了。我想念起来曾经深爱的人，他应该快结婚了吧。我呢？也做好全力以赴完成一个稳定工作的目标，我也知晓父亲说的，错过了这个人生阶段，怕是以后都结婚不了了。我这个年龄段的适龄男性，大概率都已婚已育了。祝福那个快要结婚的男孩子，希望他以后幸福美满快乐。

关于执行力方面，明显感觉自己能量强烈了很多。可以做的事情开始多起来，动起来也容易很多了。早睡早起，中午刷题，也许都可以开始做到了吧。朋友圈开始关闭了，微信群也陆续的退掉了。也准备了可以消遣的书。就开始再拼搏一把吧。

我能有个什么样子的未来，它会好吗？我也回答不了。就且这样苟活着吧。