2017年10月16日下午三点，下了大半天的风雨停了，我老公让我跟他一起去村里喝满月酒。
来到村边一户人家门前，被那户人家主人叫住在哪玩了一会。
只是一会，我老公就拿着手机走过来跟我说了一句什么，当时我没听清楚，让他重复说了几遍我才确定内容是：我二哥打电话来说我父亲情况不太好。
我心一慌：“那我们现在过去？二哥有没有说找人来接我？”
“没有。要不我先过去看看？”
“那好吧，你现在马上去。”
“我说你们两赶紧去吃饭了，吃点饭再去。”邻居插了一句话。接着几个邻居都这么说。
我们犹豫了一下决定赶紧吃点东西再过去。
还好去到主人家不一会就开桌吃饭，我记得我若无其事的跟人打招呼，还是乐呵呵的样子。
一边吃饭我一边想，我是不是特没心肝，那边父亲都不好了，我居然还在这谈笑风生，还在吃喜宴！爸爸等我，我一定去！
随便吃了两口饭喝了一点茶酒跟老公说我不要了，我们走吧。然后告别众人我们回家了。
回来的路上我把轮椅的速度调到最快，一边走一边回想父亲不好的事。
回到家门前的斜坡顶上，我给二哥打了个电话：“二哥，现在爸爸怎样？”
“已经出厅了。”二哥说。
出厅了！那就意味没得救了！
我一听这话像被雷击了一下：“你让谁来接我？”
“你先别来。”
“我要去！”我没忍住哭出声音了。
他们还是觉得我不方便，不让我去，我的心好痛！
“关键是你不方便。”
“我要去！”我一再强调。
“晚点吧，现在阿华去接大姐，晚点让他去接你。没那么快的，晚点也不迟。”二哥的声音也带着哭声。
回到家，我都不知道我要做什么，傻傻的看着手机，机械式的聊了几句。满脑子都是父亲。还好没多久我侄子就来了。
进屋看见父亲躺着，大哥大姐都在哪床边伺候着不知道说着什么，反正我已经一塌糊涂了。我挤到他们中间去摸着爸爸的被子哭喊着：“爸爸，我是阿银，我来了。爸爸我是阿银，我来了、、、、、、”
父亲张开嘴巴动了动，但听不见任何声音，我的心刀割似得。
我找到父亲的手握着，感觉他也轻轻的握着我的手，还慢慢的往上移。我父亲还活着，他还能动，还能握着我的手，还能听见我说话。我一边哭一边欣慰着。
可是就是这时，我大哥摸了摸父亲说：“走了！”
大姐也跟着摸了摸：“是走了！”
我一下子嚎哭起来,我不相信我父亲怎么就走了，刚还听见我说话，现在还握着我的手。怎么可能走了！不，我不相信，我心里的呐喊化成眼泪不停的流。
哥哥姐姐让我把父亲的手放下，姐姐还叫我跟他一起念佛号。
我嘴上念着佛号，心里却乱成一团，我怎么也不相信父亲就这么走了！
我自言自语的说：“爸爸昨天还给我打电话、、、、、、他昨天还给我打电话、、、、、、”
姐姐好像突然听见似的回头问我：“爸爸昨天给你打电话了？他说什么？”
“是的，他昨天给我打电话了。他第一句话就是‘你有事要打这个电话回来啊！’他这句话说了几遍、、、、、、”
姐姐一听又崩溃了嚎啕大哭：“爸爸临走了还是不放心你啊！爸爸、、、、、、”
我也跟着大哭，脑袋里一直回旋昨天电话的情景
当时我接父亲的电话：“爸爸，有事吗？”
“没事，你有事打这个电话回来哦。”爸爸平静的说。
我有点奇怪我是不是听错了，这话通常是我跟爸爸说的：“好的。”
“你吃饭了没有？”
“我还没吃饭呢。你呢？”
“我也还没吃。”
“爸，你怎么咳嗽了？”
“没事，只是一点点咳嗽而已。”
“爸，要不去看看医生好吗？”
“不用了，爸没事，老人家有点咳嗽很正常，不要紧。”
“爸、、、、、、”我知道我没法说服他。
“银，你没事吧？”
“爸，我没事。”
“有事要记得打这个电话回来哦！”
爸爸语气加重了。这也让我多少有点怀疑，爸爸这是怎么了？要不要打电话告诉我姐姐妹妹？但转念一想，今天又不是星期天，告诉他们他们肯定不放心，又要耽误她们工作了，还是过两天再说吧。
爸爸给我打电话的时候是上午10：44分。爸爸要我有事打电话回来这话说了不少于三遍，最后一遍还是这句话。
可我就那么笨，我就那么自私，我就没跟姐妹打电话告诉她们。没想到这就是我父亲最后的遗言！
接着我侄女我妹妹我二嫂她们都先后赶回来了，看到一个个扑在父亲身边嚎啕大哭说：“爸（爷爷）干嘛不等等我们回来、、、、、、”
我满脑子都是我我怎么那么笨，我怎么那么傻，我明明觉得不对劲，干嘛不把所有姐兄妹叫回来！我见人就说爸昨天给我打电话了、、、、、、
也许两位哥哥没时间管我，也许他们也觉得我应该留下来守在父亲身边。不知道他们怎么想的，反正我很感恩我两位哥哥没有叫我回家，让我继续留下来。而我也在心里想，为了不让我自己出状态添乱，为了能顺利留下来陪着父亲，我一定要乖乖的。
晚上十一点左右，我累了，肚子也胀胀的有点不舒服，腰也酸了。于是静静的让我侄子推我回房间抱我上床休息。
我静静的在床上躺着，脑袋里胡思乱想，一只猫却趁机跑到床上来，几次想钻进我的被窝，都被我厌恶的把它推下地。后来它又跳上来，可怜巴巴的在我枕边蹲在看着我。
我突然觉得，这是不是我父亲灵魂化作猫来陪我了？我这想法出来我自己都觉得荒唐，但有了这样的想法，我对这猫也就没那么讨厌那么凶了，尽管我还是不会让它钻进我被窝，但我也不凶巴巴的把它推下地了。我让它待在那别动，它真的就静静的蹲在那，可怜巴巴的看着我不动。我转眼看房门口，透过门缝，我能看见父亲的一小部分棺材。我想我和父亲就那么近，可是已经是阴阳两隔了！
我也真想这只猫就是父亲的化身。我回头看看猫，它还在哪静静的呆着可怜巴巴的看着我。这时候我已经打听清楚了，家里根本没养猫，也从来没猫来过。这只猫在这之前我母亲都没见过。
猫是怎么来的已经不重要了，我只当它是父亲的化身来守着我，陪伴我。
好想起来坐在厅里守着父亲的棺材，却知道这是不可能了，因为外面正在做法事超度亡灵，我出去会妨碍他们的。
天快些亮吧！天亮了我就能出去了！不行！天您还是别亮了，因为天亮父亲就要送去火葬了！
爸，你知道自己要走了才给我打电话的！爸，从小到大您最疼爱的人是我。爸，我来了，我在这里，你已经知道了？你的灵魂就在我房间里看着我是吗？爸，能现身出来让我看看吗？能跟我说说话吗？爸，我好想您！爸，我就这么陪着您好吗？一直这样陪着，哪怕您是躺在棺材里，而我在房间里，我也愿意就这样一直陪伴下去！我不要天亮，我要这样跟您在一起，我要这样一直陪着您直到永远、、、、、、、
这一晚，我就这样无所事事的胡思乱想。这一晚我无数次的说他昨天还给我打电话、、、、、、这一晚我无数次的拿起手机想找人聊天，但每次打字都忍不住哭成泪人。这一晚我就这样哭一会傻一会的熬到天亮。
天亮了，大家都各种忙碌，我就静静在待在一旁看着我的爸爸不说话。
看着棺木封盖，看着棺木被抬走，跟着棺木后面往前走，周围的人和事都被我忽略了。我就像一个机器人，呆呆的傻傻的跟在人群后面、、、、、、
后来一段烂泥巴路让我轮椅无法通过，让我无法送我父亲上灵车，无法目送他乘车而去，我又一阵揪心的疼，我只能傻傻的呆呆的往走。
等我从娘家办完丧事回家，我满脑子除了父亲还是父亲。静静的一个人呆着，我好像才意识到我再也没有父爱了，我的天塌了，我的地陷了，我的依靠没了，一直支撑我坚持下去的力量消失了！
我知道我有很多事没做，我有很多事要做，可是该怎么做，从那做起，我已经不知道了。我意识到我没有了思维能力，我只知道我的心无时无刻都在痛，痛的我呼吸都痛；我的心好堵好堵，堵得我呼吸困难。我感觉自己都不是自己，我的灵魂好像已经跟父亲走了。
我甚至不知道我何时能恢复正常，我还能不能恢复正常。
p0��ʎ�'
网友评论