“喜欢一个人，第一感觉竟然是害怕”
有一天，问一个恋爱两年的朋友，怎样才知道自己是否喜欢上一个人？
因为好像很多年了，都没有过心动的感觉。但是我很确定，他给我的感觉，和其他人是不一样的。
会经常想起他，可能醒来脑海里想到的第一个人就是他。他和我聊天就觉得特别开心，总在揣摩他的每句话是否别有用心，也在斟酌自己说的每句话，怕聊着聊着就终结了话题。
她和我说，“你会很想见到他，但是又很怕见到他。”
心里面咯噔了一下，说得太对了，果然是资深人士。
很想快点见到他，但是又怕现在的状态不够好，怕让他看到自己不完美的一面。
和他在一起的时候，总怕哪里做得不够好，或者是做错什么事，会给他添麻烦。连喜欢都不敢承认了，怕对他产生困扰。
当你遇到瓶颈，真希望都能帮你解决。但不是说女生在喜欢的男生面前要稍微示弱吗？如果你把所有事情都揽上身会让男生觉得你不需要他。
这一点我也特别的矛盾，可是有些东西就是那么情不自禁，不由自主。
看到他忙不过来，会想要主动帮他分担些工作。只因为是你，才愿意为你做这些点点滴滴。
傻瓜，喜欢你才会想为你付出，只要你开心我什么都能尝试去做。换做别人，我才不花这时间呢。
害怕见到你，但是见到你之后都会很珍惜你。
“有时候只是想表现得不心动”
好久没见，终于能找到一个理由去见见你了。心心念了好久，你都不知道我有多期待，以为攒了那么久，我们会有很多事情心情可以分享。
然而，我怎么觉得你好像不想见到我呢？
你好像一直在忙，总能找到事情干。但我真的很想和你说说话。
但其实看起来也不至于这么忙，抽出个时间来聊聊天，绝对是可以的。
是不想见到我吗？不想和我聊天？用忙来做掩饰吗？
安慰自己，没事，能看看你也挺好的。
认真工作的人真的好有魅力，那一瞬间觉得你是有光芒的。
又或者是太久没见，怎么看怎么顺眼，你的全部在我眼里都是惊喜。
又不能直勾勾地看着你，只能和朋友聊天顺带用余光瞄着你，又或者是假装东张西望其实是想看看你。
然而却听到朋友说，
是因为你在，所以他尴尬了吗？以前来的时候不是这样的，他都会过来陪我们聊天的。
如一记重拳，狠狠地砸在心上，整个人都不好了。
突然就不想扮演这么另类的“重要”角色，心里慢慢的是愧疚，还有自责。
原来你的沉默寡言，你的不开心，是因为见到我，所以放不开。
想靠近又远离，这种感觉真的好差，我知道不应该这样，心里想一套做出来的又是另一套，都怪我。
如果要在一起无话不说促膝谈心才算喜欢的话，那我只是装作不喜欢。
有一种爱就藏在眼睛里，我看着你的每一秒，心里荡起的满满都是爱。
“喜欢你，我一个人知道就够了”
或许你不知道，我在心里已经放弃了很多次。
看到你和其他女生也能玩得那么好，会猜测你给过我的那些温柔，是不是也给过其他人呢？其实没那么需要你，别自作多情了。
你在我的心里是特别的存在，所以在你的世界里，我不甘平庸。
第一宗罪，自作多情，放弃吧。
看到你总是宵夜劈酒，不吃饭还胃疼，很想告诉你，酒精很伤肝，晚上11点到凌晨2点是肝脏休息时间，这样伤上加伤。但是又不敢说出口，你向往这种热热闹闹的生活是吗？你开心就好，我心疼就行。
你不开心，我也什么都做不了，帮不上忙。我怕你和我是同类人，不开心的时候喜欢一个人待着，不说话，也不希望被打扰。
第二宗罪，无能为力，放弃吧。
有时候仔细想想，为什么会喜欢你呢？
其实你也不是我理想恋人的设定，我也知道，对于喜欢，感觉才是王道，标准都是扯淡。你的某些缺点我也是不能忍的，但看着你却总会有心跳的感觉。以为自己真的能放下，但却都是在骗自己，自我麻痹。
有时也在想，就算真的有在一起的机会，我大概也会止步，因为觉得现在的自己还不够好，没有优秀到能和你并肩同行。
第三宗罪，都不够好，放弃吧。
无数次和自己说要放弃，说得快要免疫了，但是每次你给我“一颗糖”，我却又拿你没办法了。
因为心里有你，就算在外人面前表现得多不在乎，多么的云淡风轻，其实心里是真的在乎。
小时候，总是渴望长大。但是在喜欢的人面前，却总想回到小时候，像孩子一样童言无忌多好。喜欢就大胆说出来，还会霸道地搂着你的肩和别人说“你是我的”。如果你不喜欢我，那就会说“和你绝交”，然后再去大胆地喜欢下一个人。
为什么长大之后，总是陷于无休止的猜测，还畏畏缩缩呢？喜欢别人应该就是我们这类人的错吧。
是不是两个不主动的人，就没有故事开始的那一天？
又或者是如你所言，不希望让故事，发展成事故呢？
从此，喜欢变成了一个人的事。没关系了，就让我默默喜欢你吧。
不会让你有负担，也不害怕会失去。
大概是每个人表达爱的方式不一样，我知道勇敢表达在当今时代是如此的难能可贵，知道在喜欢的人面前绝口不提爱最终会憋死自己，知道说出来最多会后悔但不说却会遗憾。
什么时候，连喜欢一个人都变得那么奢侈。
因为自卑，害怕失去，怕输，于是不敢赌。
知道很多道理，却没办法和喜欢的人在一起。
大概因为，我就是这种怪胎。
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