曾经各种伤心指责，现在突然发现是毫无意义的。所有的哭诉都是希望倾诉对象能对我好一些，而在哭泣背后领悟，这是不可能的。因为相关的人，他们就是这样，不会改变。不能对我再好一些。即使他们是我的母亲，我小孩的父亲。即使所要求的，是基本的别人对我尊重关爱的需求，是孩子父亲应负的基本责任，再正常而恰当不过。这些本应当事人自觉自发地去负担起来的要求，已由我不得已提出了，却还每每被讨价还价。人，即是这样，不会再好一些。
我平静提起，月子卧床期间伤口肿起，要求去医院却没有人搭理这个事时，母亲开始发怒，开始数落我。孩子的父亲更指责我提过去，指责因为我，都是因为我，家里的气氛很糟糕。第二天，甚至要用钱来购买我再不提过去的条件，让我封口。
我悲伤地反坑，提醒他们那段时间里受的诸多苦难，却不能唤醒他们的半点怜悯与自责。半夜要一杯水而不得，无过错被打耳光，月子后被更残暴地多次殴打。原谅孩子父亲后，却被他评价为“耐操”。
深吸一口气，突然明白，他们对我的所有指责是无端的，蛮横无理且冷血的，我无需为此再做任何抗辩或解释。他们指责我道，无论我与任何人过都不会过好的，所有的问题都在我。与任何人都过不好？所有问题都在我？突然看懂，这些争吵都是无谓的，他们就是这样，始终如此，与我一直预期中更有同情心、更高贵的样子，是不匹配的。至于我的预期从何而来？或许是我对人性美好样子的不切实际，也或许他们也一直营造这样伟大美好的形象？
孩子的爸爸，就不提了。原来我妈对我如此多偏见，即使我悲伤地提到孩子他爸给我如此多无理的伤害，她跳出来指责的依然是我。
今晨，母亲因我晚起不能吃她做的早饭勃然大怒：“我辛辛苦苦做的饭你又不吃，你是不是要赶我回去！？”我不再正面与她抗辩，她对我的偏见之深，我已看懂。如若抗辩，她将立即顺势强调她在这多辛苦，却得到这种对待，必须立即马上回去，所以她，是被我赶回去的。
临我出门，在她各种咆哮，我各种隐忍之后，她突然语气平静下来，“我最多坚持一个月。”
“好的，你想怎么样都可以。”我平静答道。
“你怎么这么说话？！你这个意思，我星期天就回去！”
我心里笑了，原来不光偏见，她还希望借我之口回去，因为不方便自己提回去。此前她也多次这样，而我却毫无防备，陷到争吵中，最后被陷入赶母亲走的罪名。母亲啊，我已然被孩子他爸折腾地心力憔悴，你依然不看在眼里，再一次地希望挑起争吵以借我之口回去。我承受的还不够多吗？不考虑我，也不考虑小孩经历的争吵吗？母亲每每指责我，不考虑小孩，给小孩带来很多争吵，小孩做我的女儿很不幸。而现在，她想挑起的争吵不过是想借我之口……顿时，前天看透的事情如阳光下的透明玻璃杯，更加澄明。
我平静回答道:你想在这里也行，你想回去也行，我都支持。主要看你自己怎么安排怎么合理。
母亲语气平静下来：我是担心我一个月熬不过来。我还是星期天走吧。
父亲难得来过一两次。忙着做自己的喜欢的菜，按自己的规律休息，上街遛弯。帮多少忙呢？反倒他闲下来就来指责我。
在我最最艰难的时候，得到的是这些。冷暖自知。人世界的爱，本来就那么少。清醒了。
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