四月七日

我不知道周杰伦那首《甜甜的》的那种甜，到底有多久，我没有尝过了。

最近清明节，天气除了偶尔放晴，其他时候都是无边的灰暗与湿润，就像出血的阴道。大姨妈来的有些突兀，我只是忘了自己是个每个月流血的生物。

嗯，流血，但没牺牲。我献血。我觉得血没有那么宝贵，其实还蛮宝贵的样子，去年献了一次血用了好久才缓过来的样子。

然后之前写论文，一直听林俊杰的《修炼爱情》，那时候有爱人，虽然不知道那个死GAY现在在哪，还蛮想他的。是我把他抛弃了的，然后现在还想人家真是伤人害己。我已经不会难过了。我可能会因为一个煽情的电影哭。

但是我知道，感情这玩意，已经可有可无了。现在已经绝望了。

不知道那些抑郁症患者是怎么过来的，我觉得现在写论文都不知道听什么歌。周围的人铺天盖地的，是，铺天盖地的无助和愚昧。人们互相为难，互相恶心。懒得跟人多接触，我已经不知道怎么办了。

想起那天求得他的一个拥抱。当我颤抖的哭又哭不出来的在他怀里停下颤抖的时候，我就知道他不爱我，爱我的人，是不用求得一个拥抱，是主动给的，就像我以前觉得，爱我的人应该无条件地相信我。就算他知道我在骗他，也能，认真的听我说完，看我做完最后一个动作，然后微笑着，给予回应，我曾以为这是真的存在的。后来发现，爱不是这样的。看《我爱上的人是奇葩》的时候，看后面最后一个镜头的时候，好想哭。他们点烟，他们相爱。而我的男人们，他们点烟，叫事后烟。

我想买很多很多的东西，我想填满空虚。看到情侣T，情侣书包，情侣伞，戒指，手表，杯子，零食，手机壳，懒人支架，面纸，钥匙口，润唇膏，书，卡套等等等等。全在提醒着我，我一个人。

一个人的第不知道多少年了。初恋的时候，我是愿意花时间的，那时候病的不轻，不知道边缘性人格障碍还是抑郁症，总之整个青春显得很廉价，就像别人翻旧的不想看的，堆在很远处的书。也许是收纳袋子里不会再穿的睡衣。曾经喜欢过，而今褪色了，那种仓促的丢掉的感觉，会经历收垃圾人的手，或者捡垃圾人的手的那种感觉，被抛弃。

我当初把他写给我的，记录我们每天每天的日记本。扔在垃圾桶里，是那种小区楼下会有的垃圾桶，很大的那种，我还记得我的狠，和他的无助。

后来我找了一个跟他很像的替代品。睡了。后来那个男孩子比他勇敢，跟我的新欢打群架。带了一堆人闹事，用钱买的那些人。他不知道我为什么把他的初夜夺了，为什么还要伤他的心，他看我跟新欢一起打工的时候，心一定很酸。我后来没有再回到那个文艺的餐厅过了。那里满是愧疚和心酸的夏天的青涩味道，我也没去那个他求我不要离开他的，虔诚祈祷未来的，颤抖着紧紧拥抱过的庙宇。

我以为我不害怕泄露所有软弱，现在我想对命运示弱。我自己亲手摧毁的东西，我不要了，我想要裂缝停下，不要继续破碎下去，我害怕撕裂的声音。

那些全心全意爱过我的人啊，对不起。我太差劲，我过得像条狗。没有你们眼中的那么美了。对不起，一千个对不起。