我再次回到家中,却只能呆坐着,猫咪亲昵着我的裤脚,狗狗也费力的摇着尾巴迎接。而我,却似乎依旧沉浸在另一个世界里,思维和心都凝固了一般,不能转动。
那些曾经属于我的,或者不属于我的,再次渐渐远去,我重新又陷入听不到,也看不到的境地,就像一棵失了生命力的朽木,几次经历和泥土分离,如今只能绝望的伸展着枯枝,朝着永远触摸不到的天空。
在人生的旅途中,我感觉已经走了很长很长的路,已经很累很疲惫,没有阳光,只有雾霾淹没的前方,和泪水模糊的归途,我已经找不到心的方向。
那些哀伤的声音还在我的耳边,包括我自己的疼痛,还在血肉模糊之间,可是我必须先回到我的世界里去,没有办法停留。新发的嫩芽, 遭遇了冬寒,我蜷缩着,试图再次出发,却找不到自己的足迹。
没有人知道我经历了什么 ,他们也无须知道,叶子从树上坠落,恰逢冷雨凄切,埋进了泥土,那一份不甘于命运的挣扎,只停留在喘息里,无奈又无语。
才几日而已,先生显得很忙乱,而且时不时的朝我发着脾气,一副焦虑不安的样子。他大概不能理解我刚刚失去家人的痛苦,他觉得人走了,我们还要继续生活,不必停顿,也没有时间哀伤,而我,却不能像他那样,因为失去的是我的血缘亲人,他不能体会我内心骨肉相连的痛楚和绝望。
我茫然的看着他,就像看着一个陌生的人,我似乎不需要他理解,他做什么都是他的事,和我无关,也没办法有关。
这些天,我一直试图用自己的心力挽救我自己断裂的部分,但是屡屡失败,或者说那部分原本属于我的,曾经鲜活的力量,再次陷入黯淡无光,我已经没有哭泣的勇气,因为我不知道如何进行,心闷在喉咙里,卡着气息,是一种不得动弹的感觉。我试着想喊出声音,却没有任何效果,疼痛感已经变得麻木。
在我这几年的记忆里,似乎经历了好几次葬礼,家人一个接着一个离去,每一次都是近似的程序,我不知道那个吞噬了亲人的黑洞在哪里,接下来又会是怎样,如果我知道洞口在哪里,我想用自己的身体去挡住,别再继续拖去我的家人了,我已经不想再体验凄厉的哭泣和内心撕裂的疼痛,我早已没有力气了。
有朋友淡然又神明般的对我说,这些都是体验。可是这种难熬的折磨,我已经不想再经历了,请苍天放过我,也放过我的家人,或者把我结束,切断所有的记忆吧。我并不想如此活着,为着不知究竟的道路,以及所谓的灵魂使命,在生命的巨大伤痛面前,都是遥远的羽毛,轻的不着一点痕迹。
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