别人如果经常越我们的界的时候怎么办？

学习PET界限清晰

如果你经常被越界经常被指责，这种情况下，你该怎么办呢？第一，你要重视你自己，只有你重视你自己了，别人才会重视你。这是态度问题，态度其实比方法更加的重要，你的态度是我很重要，请尊重我，别人就会觉得你很重要。如果你的态度是，我没问题，我可以的。别人都认为你没问题，你可以的，欺负欺负也没问题的，真的会是这样吗？举一个例子，我有一个学员她就是以前就属于那种累死累活地干活，但是只要她有一点事儿没做，所有的错都是她的，没有人记得她的好，只有人记得她曾经哪件事情做错了，这种是不是很郁闷，她经常这样子。

所以，当她跟我说：云香老师我真的没有我自己的时间，我真的太辛苦了，我每天要做这个要做那个，又要接孩子，又要工作又要干，又要干，又要干，就讲得真的好辛苦。我说：那你老公做什么呢？

她说：他就上班，他回来啥也不管。

我说：那你让他管。

她说：可他不管。

我说：你也不管他不管，那这个家不是散了，所以我们会担心，如果我们不管他，肯定也不会管家里该怎么办。

我问她，我说：你有没有跟他说过你想要休息。

她说：说过。

我说：你怎么说的呢？

她说：哎呀，老公，我真的快累死了，你看我这个星期一天都没有休息，一直在忙，我的肩膀也痛，我的头也痛，我哪里哪里都不舒服，你能不能带一小会儿孩子让我睡一会儿？

请问你是老公，你听到这句话有什么感觉？你有没有一种被指责的感觉，或者是你有没有一种愧疚感？觉得好像自己做的很不对，我们知道如果被指责，肯定会反击的，是不是会这样子。如果你感觉到被支持，你不会反击吗？你会怎么说？你是个老公，你会怎么说，我也很忙，我也很累，你那么累，干嘛不知道请个人，我们一定会为自己说话的，那么两个人就会吵起来了。

说你要重视你自己，我就跟他说，你要怎么去跟他给你老公去表达呢？你不需要告诉他我干了什么，干了什么，干了什么，所以我才要休息一下的，你根本不需要，你为什么要告诉别人，你干了多少事情，身体多么不舒服，你才可以休息。我就告诉他，我想要休息，你带一会孩子吧。理直气壮地说有问题吗？我们就不敢，好多人就是不敢，我怎么怎么怎么样，好像我休息一下，还需要全天下人批准一样的，你的配得感也太低了吧，所以不是别人不重视你，是你自己就不重视你自己。当我跟她说完了之后，她上了我的课，她回去，她就跟她老公说，她说：老公，我明天要出去跟朋友出去玩，孩子你带。她老公说：行，没问题。你没发现这个沟通就很轻松。然后她说她老公怎么会说行，没问题，怎么可能？可是就是发生了。然后她出去玩玩了，第一次觉得自己好轻松，她其实还挺担心老公带不好孩子的，觉得如果我没在家家里会怎么怎么样，他肯定带不好。回来后发现孩子和老公没一个人想她，玩的很好，所以好多时候是我们认为自己太重要了，所有的人都得需要我们，没我们就不行，但是你要知道这个世界上最重要的人只有一个，就是你自己。所以你要重视你自己，你要理直气壮地提出自己的需要，这个时候你就不容易被别人越界了，重视你自己。

如果别人说：你怎么这样带孩子，哪有这样带孩子。好，我可以听你的，但是我重视我自己，我就要这样的孩子，孩子是我的，管得着吗？当然不是这样子说话，但是你要有这样的底气，这样子的话别人就不会来说，随随便便就干涉你了，所以别人干涉你是你允许的，这是第一点，我说被越界的时候第一要重视你自己，第二个要及时地表达出来，及时的说出来。有好多人她不舒服，她不说，憋着憋着憋着憋着，忍无可忍，大发脾气，然后或者是冷战冷战，冷战到一定程度自动就算了，其实这样子真的对关系影响非常大，所以我有时候开玩笑跟她们说，我说你情愿憋死别人不要憋死自己，憋死老公没问题，你别憋死你自己，真的不要憋着，要及时表达。举一个例子，怎么及时表达？比如说你发个短信，发个微信，问老公：哎，你晚上回不回来吃饭。结果他没回你，然后没回你就算了，还发了朋友圈呱唧呱唧发了一堆，生不生气？是不是很生气，但是他还是没回，我们只好不理他了，然后自己吃了饭，结果等到夜里十二点钟他才回来，这个期间竟然一句话都没有，是不是越想越生气。我们可能就冷战了，或者就吵架了，这就是我们大部分家庭就是这样互动的，及时表达是什么时候表达呢？一开始就要说，你一开始你给他发微信，你晚上你回不回来吃饭？他没有回复，但是他发了朋友圈还没有回复，这个时候你是不是不开心了，及时告诉他，我给你发了信息，你没有回复，却发了朋友圈，我感觉到很不舒服，直接告诉他，就算他再没有回复，你话说出来了，你不会憋的慌，你话没说出来，你才憋得厉害。当你这样子发了，他怎么着通常也得有个回应吧，是不是，我刚才干什么去了，没看见什么的。人家总得有个回应，如果还没有回应再追加一条，你发生什么事情了吗？或者是怎么一直没有回复，或者是，你这样子不回复，我感觉到自己很不被重视，很不舒服，类似于这样子的都可以，没没关系。只是你要一有情绪就要及时说出来，不要憋在心里用冷战或者吵架的方式最后来统一算总账。

我们说忍不是一件好事，属于你忍下去的总有一天都会反噬回来的，所有你忍下去的有一天都会算总账的。第二个及时表达。第三个要积极倾听，但是也要立场坚定。这个怎么说呢？我举个例子，比如说我以前我母乳喂养的时候，我们孩子母乳喂养到三岁两个月，做个妈妈的人都知道这个其实是一件非常不容易坚持的事情，而且我们孩子没有吃过一口奶粉，一直都是在母乳喂养的，这个遇到了很多的挫折，我老公也会说，他会说：那个奶没有营养，尤其是孩子一岁以后没有营养了。然后我婆婆甚至说，那有毒，因为我的那个母乳很多，然后以前又有上班然后会挤出来背奶。多么辛苦的背奶背回来，结果我婆婆就很专家的说，看见你吃个母乳的颜色，一点营养都没有，还不如喝水，你听到爽不爽，是不是非常非常的不爽，我老公也会受影响，也会说你那个就不要喂了，然后你看这么瘦，其实孩子挺胖的，但他们都说是我的问题，孩子不吃饭，也是我的问题，都是我的问题，就是我母乳喂养类似于这样的，怎么做的呢？不吵，没什么好吵的。吵架不能解决问题，当我老公说，你的奶一点营养都没有。倾听他，你觉得母乳没有营养了，你看他都不吃饭，你看他这么瘦，你担心她营养不够，讲到后面的时候，他自己话讲完了，讲到后面他其实没得可生气了，你讲完了轮到我讲了，我个人认为是什么样的？书上说的是什么样的？那我们哺乳喂养，我要喂到什么时候，我想要你支持我，直接告诉他哎，当你很平和的告诉她的时候他会接受，到后面就真的有支持，甚至，包括我妈妈也会说，我也是用倾听，倾听我妈妈，甚至我都没有去说服她，要讲到后面我妈说，算了算了，反正你有你的想法，你们年轻人跟我们也不一样，然后她就理解了，自动的就放下了她的那个坚持了。所以我们说，如果对方总是越你的界，告诉你，你该怎么办？没关系，听，积极倾听，绝不改正。如果我认为我是对的，我为什么要改呢？我理解你，愿意接纳你的情绪，但是我有我的立场。这个时候当你立场很坚定的时候，其实没人能把你怎么办的，所以我很轻松就坚持到了三岁多。

这个是说别人如果经常越我们的界的时候怎么办？

第一个重视你自己，你重视你自己，别人就会重视你。你把自己的意见看得非常重要，别人就会把你看的非常重要。

第二个及时表达，不要憋着了，第三个，对他人有不同看法的时候积极倾听，但是立场坚定。然后我们再来讲讲，如果我们忍不住越别人的界，我们又该怎么办？有好多时候是不是我们很喜欢说别人的界？老公一看手机我们就不爽，老公带孩子，我们觉得他方法不对，婆婆喂孩子，我们觉得她不应该等等，好多的问题，这个时候我们该怎么办呢？我们说第一点，很重要的一点，要平等地进行沟通分享而不教导，再重复一遍，分享而不教导。就是说，比如说老公总是凶孩子，我们看到不舒服，我们可以分享我们看了什么样的书，我们有什么什么样的观点，但是不是告诉他你应该怎么做，不是教她，而是分享给他，我在什么书上学到了什么，我发现我过去的问题是什么，我猜你那个什么或许可以尝试怎么做，分享而不教导，不要像个教导主任一样一说话。别人听到就脑袋疼。第一点，不要在家里当老师，分享而不教导。

第二个你要做真实的自己，但是你要有界限，有界限的真实的表达你自己。什么意思呢？举个例子，比如说孩子吃糖，我们家以前就这个问题可明显了，孩子吃糖对不对，吃糖我是同意的，但是我老公不同意，他觉得孩子不应该吃糖，应该吃有营养的东西。这个时候孩子会怎么办？孩子一定会来找我，孩子多聪明，妈妈我要吃糖，但是，我如果说：你吃吧。爸爸就会很生气，不许吃孩子就说妈妈同意了的，妈妈同意也没用，不许吃，放下，然后老公就会瞪我了，都是你惯的什么什么的，两个人就开始吵架了，这是我们很早以前的互动模式就是这样的，当我学习了之后我后面的做法是什么呢？我们我刚才说要怎么样有界限的真实表达自己那真实的想法，孩子要吃糖，我同意还是不同意，其实我同意的，我是真实的，但是我是有界限，我在这个问题上，老公如果不同意的话，这个变成第三方问题的话，我是需要有界限的。所以当孩子来问我妈妈可以吃糖吗？我是这样跟他说：妈妈是同意你吃的，但是妈妈非常尊重爸爸，你需要去和爸爸商量，这样就把球踢出去了，这个时候他就觉得，这个家还是我说了算的，有好多时候你没发现养孩子的矛盾都是我们两口子的权力斗争，看谁说了算，所以当他觉得他也说了算的时候，他就心里很爽了，所以要真实的表达自己，但是要有界限。

第三个其实是可以让老公交给别人来教育。干嘛要自己来教育呢？你做支持的那一个人，你不做教育的那个人，要做一个智慧的女人。