是夜

嗨，

我坐在床沿上，后背对着床边的取暖器，夜里回来以后，后背发凉，然后是腰椎冷疼，我这才想起，我其实还是一个拒绝入院的病人啊。

不好的父母真的可以毁掉一个孩子吗，当然啊，有些人明明面上很健康，可灵魂不知道经过了多少炼狱，或者是在苟延残喘呢。

我总会想起他瞪着眼睛质问我，“你怎么不去死？”，的样子。然后陷入沉思，问自己为什么还不去死呢。

第一次思考这个话题是在大约四岁，五岁，不知道，那几年我过得没有生日，没人知道我几岁，也没人知道我生日是哪一天，有一天和堂姐在家里卧室里玩，大家搜罗东西，在床下的角落里发现了新买的老鼠药。老鼠药是什么啊？，我们好奇，她说是药老鼠的，老鼠吃了会死哦，你可以试试哦。

好奇的孩子，心里大概也是想试的，可不知道死是什么，那是一件不必要急于求成的事。

后来大概十三岁的时候，认真的想过这个问题。

不分昼夜的惶惶不可终日，咒骂，殴打，侮辱，没有爱，也看不到希望……

我藏了一把锋利的刀，想选一处好的住所，划破皮肤，把生命流出来。

未成，输给了懦弱，跟自己说，还早了点，还早了点，还没去好好看看世界呢，不必急于求成。

沉默和忍耐，teen age的年华是灰色的，没有回忆，能微笑的时光都很少。

17岁，

我在离家开往县城的班车上稀里哗啦的流着泪，整车的人都是沉默的，父母的缘分，被有的人解释成是一个欠债和讨债的过程。我的债主有点耍赖，明明他有很多结余，可每次我这个讨债的人伸手要一点利息的时候，总会先迎来他的一顿恶语相向，那一天，在家里帮忙到快要迟到的我等了很久，太阳快落山啦，快要没有进城的顺路车了，他们还不回来啊……

等待，明明可以从钱柜里拿够零用，可还是，觉得那不是自己的。不可以动手，需要别人甘心乐意的放到你手里。

债主回来的时候，老远就看得见是怒气冲冲的，三步两脚到家，十米开外就开始骂，挨到身边的时候，伸手就是一巴掌，耳光落在脸上生疼，不可以哭，吟着眼泪，小声说，生活费……

那是少年时至仓皇的一天，几乎是跌跌撞撞上的车，司机刹车踩得很快，油门起得也很快，可再快也逃不及车后的叫骂，骂声跟了我好多年。

这许多年，我一直在找一个远远的地方，可以离那个声音远一些，更远一些。不绝于耳。

19岁，高三。

一个人在家守铺子。

一辆黑色的轿车停了，走出来一个高高瘦瘦的男人，看上去似乎是父母的熟人，果然询问后知道他是来找我父亲的，叫回父亲后，他们坐着闲谈，我远远避开，这些待人接物向来没我什么事。忽然父亲叫我，近了，他跟我说，这是来相亲的，他还是同意这门婚事的，你相看相看。

我懵了的转头看向和那男的一同来了，待在他身后那位和我年纪相仿的少年，困惑的看着“父亲”，一番回味以后方明白那是什么意思，一股气堵上喉头，瞬间说什么也不是，甚至无法控制面部能给出一个合适的表情，只能麻木的转过身，走开。我真的部知道说什么合适，说什么才算是真在长辈面前算得上是一个得体的回答，不给对方尴尬，又能委婉的拒绝了这番莫名其妙的相亲。

我说，你们别费心了，我这辈子，是不会结婚了的。

我爱上一个人，一个人，在青春里和他谈了恋爱。我只是爱着他，没有告白，没有在一起，甚至没有说过一句话。我在梦里梦见他，在日记里记录他，去过他的家乡，穿过和他同样颜色的衣服。

我说，我不会拥有什么的，但我只想要50%的爱情就足够了。

我没有死，再忍耐一下，我又给了自己一次希望。

后来我活了很久。

23岁的时候，经历了一场感情浩劫，我终于把心用冰封住了。

那个时候，已经不再区分明显的生和死的界限了，活着或者是死了，并不再有生命上的区别。我背着一副空悄悄的躯壳，照月下的影子，艳阳天里的风。活着仿佛是死了，死了，又似乎是活着呢，不再了，终于，

生命中最后一点爱的力量耗尽

我死了

也活着

好多年，好多年。

活着呢

也是死了。

医院16楼的病房，背对着窗，他咄咄的眼神问我——“你怎么不去死！？”。

哈哈，死不是一件急于求成的事，为你，不值得我。