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22岁对我来说像个折点。
22岁之前，找我谈论过爱情的朋友不在少数，换个时髦的说法，没在深夜聊过爱情的人，不足以谈人生。
当时我们的确就是那样看待人生的。未来太遥远了，那些大人才需要去做的事都与我们无关，我们是校园里天真无邪的白衬衫，负责干净洁白地享受青春。
于是爱着、恨着、哭着、也笑着，在几段感情里纠缠不清，为离去的人耿耿于怀，痛骂插足别人感情的第三者，在KTV里声嘶力竭地唱《单身情歌》，聚会的时候抱着啤酒瓶不撒手，喝到脸上淌着热泪，拉着朋友不让走。
那个时候有用不完的力气，喜欢一个人就是喜欢了，我不管你说什么，更不想管别人说什么，都影响不到我的决定。我就是想让你知道我是喜欢你的。
22岁之后，大学本科毕业，会和我聊爱情的朋友少了大半。
工作、房子、车子成了生活的主心骨，很难像之前那样彻夜聊天了。我们也聊喜欢的人，聊细腻的女生心事，聊身边不错的对象，意义却又与之前不同，开始考虑那个喜欢的人是否值得自己付出，我们之间有没有未来。
关系好的男朋友会和我吐槽，说现在自己什么都没有，不能给喜欢的女生任何保障，只能远远地望着她。
“你要说我没用我也认了。”
“白痴，现在没能力不代表以后也没能力啊。”
“怕晚了。”
“那你现在就去告白。女生没有你想的那么物质的，喜欢你，就不会怕跟你吃苦。”
“她不介意可是我介意啊，我不想让她和我一起吃苦。”
换做以前，我一定原地起跳给他洗脑，说什么都要劝他表达心意，可是现在我也累了，不想帮助胆小鬼追求幸福，还有就是，在有些现实面前，也只能叹气。
在22岁以前，我的朋友圈里有很多恩爱的小情侣，一年三百六十五天，几乎隔三差五就能看到其中几对晒着幸福。22岁之后的他们，有些成为妈妈，有些成为爸爸，有些各自天涯，牵起另一个人的手，有些进入社会，变成微信状态里一水刷屏最新超值保险套餐的职场er。
有天好朋友对我说：“慢慢能明白了，其实谈恋爱没那么重要。”
我说，也不是恋爱变得不重要了，是我们长大了，要做的事情比之前更多，越来越在意投入与回报，相比之下爱情变得性价比不那么高了。其实爱情没错，一直一直都是同一个模样。
2
纵观我这几年人生中出现过的折点时刻，当时都发生了一些对我而言有很大打击的事。22岁的折点也一样，不同的是从前我不知道那些时间对我而言有什么意义，现在却好像能清晰地触摸到即将到来的转机，甚至预感着安慰自己：“没关系，过了这段时间就会没事了。”
然后事情就真的按照自己预感的那般发展，所以结果无论如何都不会让我太受打击，因为一开始就做好了各种准备，以及我心里清楚只要能熬过去一切就都会好起来了。
就是前几天我在微博上放了以前做给喜欢的男生的视频截图，单纯是那天看见了觉得还挺有意义的，就发了条微博。后来有小读者来私信和我聊天，说我好勇敢啊，那些事她根本不敢去做，喜欢一个人就死死放在心里算了。
其实我是做得过分了。这一点我一直都知道，但从没有对任何人在任何时间坦白过。而就在那天晚上看见小读者羡慕我的时候，忍不住说出了这句话。
在我喜欢他的时候，一直是不动声色的，心事藏得连当时关系最亲密的闺蜜都看不出分毫。真正称得上“勇敢”两个字的事情是我装作毫不在意的告白，是坐很久的公交车上吐下泻地去找他，是有天夜里哭得天昏地暗给他发很长很长的微信，然后全身松了一口气捏着手机等他的回复等到睡着，脸上都是泪痕。
只有做这三件事的时候，我承认自己当时的确是勇敢的，因为当时无论什么在我心里都比不上他，甚至如果他能也喜欢我，我什么都愿意去做。
除此之外的任何，包括写过的文章，发过的状态，做过的视频，一切能被其他人看到的东西，都是多余的事，在我心里都不值一提。
真正软弱动情的东西，除了自己，别人是看不见的。
其实写这些也很多余，能够被坦诚写出来的感情和人，都是过去式。至少我是这样的。有天在微博上看见一句话：“我们为什么写作，为了我们深爱的人。”所以写作，不停地写，把过去的感情和心情都写下来，写的时候很难过，为什么就是放不下呢，可是过去那么久，写着写着，真的就是在这个过程里放下了。
那天发了微博，夜里跟好朋友聊天，她说现在的你真好。我反驳说其实也不好，许多事都做不到，最想得到的终究还是没圆满。
“可是，”她顿了顿，“除了那个，其他你都得到了。你想继续读书，就考研，你喜欢写作，后来真的遇上了好多好多贵人。以前你跟我说过的事，大部分都已经实现了。”
“你看现在，你有喜欢的人，还有喜欢你的人，我很为你高兴，真的。”
几句话让我很动容。
3
22岁的确是个折点，这个折点之前，我渴望别人爱我，陪在我的身边，一心祈求我喜欢的人也能喜欢我。于是我努力打鸡血，在网上看女生如何变好的教程，或许我最终也不能达到真正算好的程度，但我都愿意去做。
踩过雷，掉过坑，穿过非常短的裙子，踩过很高的高跟鞋，用BB霜把自己的脸涂成过贞子白，画过波浪形的眼线，拍了些自认为很清新实则除了人其他都很美的照片，还一副全世界我最美的自得。
的确是不美的，我知道。但我还是很喜欢当时那个一头扎进去就不顾一切的自己，相信只要努力一切都有可能的自己。
因为是后来才明白过来，许多事不是靠努力的，没有缘分就是没有了，不喜欢就是不喜欢了，没什么好挣扎的。
所以有时候我会对朋友说，我很难那样再去喜欢一个人好多年了，这是真的。
还是会有喜欢的人的，走在路上看见长得不错的男生会多看几眼，喜欢我的男生找我聊天说话都奉陪，朋友们说要把我的联系方式给不错的男生我也会给，遇上心动的男生会找时间表白，对方要是喜欢我就好了，如果不喜欢那就算了，我就真的放手了。
没办法像从前那样暗戳戳地纠结喜欢六七年了，没有那个精力，没有那个想法，也是因为我累了，知道了对方不是对的人。
所以你看，成年人的感情其实很脆弱的，没有时间相处、没有为彼此荒废过光阴的感情更脆弱。
这如果是一场游戏，我说不玩就真的不玩了。世界上好玩的事情那么多，我不是非玩这一个不可，虽然我找了好久才找到这么一个想要好好玩下去的游戏。
4
22岁这个折点之后的我就是这种样子。身边依旧有很好的朋友们，是那么多年里无论我变好变坏都始终地久天长的朋友。一年里几乎所有的假期都回家陪家人，帮外公外婆做家务、晒太阳、散步，晚上一起看抗日神剧，对着电视机里的好人坏人展开讨论。
生活里也会有烦恼的事，但是不像从前那样为此费神了，没什么大不了的。
想起以前的样子，有些盲目也有些可爱，好在尽管当时万念俱灰，也没停止往前走的步伐。我没停在原地哭，我是一边哭一边走了那么远的路。
要感谢好多人的，家人和朋友，是他们始终给予了细腻的爱，要我相信自己想做的事就能做到，不要被一个人的否定打倒。有时候我摔倒了，坐在地上站不起来，也是他们走到我身边伸出了手。
他们对我太温柔，温柔到我一点都不想逃跑。于是尽力赶路，蓝图一点点画，脚印一个个踩，走得慢也没关系，只要还是在往前走就行。
所以你看啊，尽管我们脆弱、敏感、多愁，还很爱哭，可我们还是做出了许多其他人都尚且做不到的漂亮事情。
那些当时指责我们不够好的人可能还在原地，而我们比之前更靠近理想的模样。
所以没关系，只要继续这样就好了。如果说22岁之前的我渴望得到认可、别人的爱，那么22岁之后的我想要给予亲爱的人更多的爱与陪伴，就像之前他们对待我那样的温柔。
谢谢你们带着我前行，陪我走过最难走的路。
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