你无时无刻不在与人沟通，在家里，在单位，在路上，这已经成为当下最普遍的行为之一，但是你真的会与人沟通吗？我们有没有觉得，在和一些人说话的时候特别舒服，而也总有些人，说话的时候总有让自己堵得发慌的感觉。
作为被沟通者，当我们觉得舒服的时候，我们就认为沟通是有效的；反之，我们总是很难继续进行谈话，也总觉得对方get不到自己的点，往往此类沟通，不但无效，更会破坏两人之间的好感，那怎样的沟通算是有效的呢？作为沟通者，应该怎么做呢？
少说多听
很多情况下，我们总是自以为是，积极地响应着对方，而且总以为自己的这种响应，能给对方带来积极地影响。实则不然，往往在说的多听的少的情况下，对方感受到的是一种被教育，可有时对方只是需要倾诉，而不是被指指点点。
A和B是两个不错的同事，今天A一脸愁容的走进办公室，平日里光鲜的外表也荡然无存，红肿的双眼明显是哭过，B一推椅子来到A身边，非常关心的问A今天怎么了，A说“和男友吵架闹分手……”，还没等A说完，B就接过话题：
“我跟你说，这都不叫事，好男人还不有的是，而且吧，这男的你也不能……”巴拉巴拉一大堆，在B看来，沟通是有效的，但其实忽视了A的实际感受，从A看来，这次沟通非但无效，还加重了自己的委屈，因为无处发泄嘛。
这种情况下，我们要做的，仅仅是一个倾听者的角色，不要急于过早的发表自己的观点，第一，过多发表观点会让对方感到不被尊重；第二，对方想要抒发的情感无处宣泄。所以此时，我们只要安静的听即可，还要给予适当的回应，问问对方感受啊之类的。
理解关注
其实，往往我们急于发表自己观点，就是因为觉得自己看透了，觉得自己是过来人，所以表示理解，急于向对方传授，在自己理解下的解决办法。但实际上，我们忽视了一个很普遍的既定准则，天底下哪有完全一样的两个人存在？
如果没有没有完全一样的两个人，又怎会有完全一样的感受，或是完全一样的经历呢？如果不是完全一样的感受和经历，你所谓的理解，又谈何有用？
B关心的问道：“那到底是为了什么事呢？”A擦了擦眼泪，委屈的说道：“还能为了什么，不就是他想看我的手机，我没让！”“这都不叫事，我给你说，我也是过来人，这都太平常了。”B表示理解的说道。
其实此时，对于A来说，已经没法继续往下说了，因为要说的对方都知道，而自己的话还没说出来，憋得难受，至此，这场沟通绝对是无效的。
前面讲到，世界上没有完全一样的两个人，所以B所忽视的，就是自己曾经的经历，是否和A相似，如果相似，两人的感受是否一样，个人的承受能力是否相同，事件的背景是否相似，说话的口气是否吻合等等。
在这些不确定的因素下，所带来的影响是决然不同的，而对个人造成的伤害更是不同的。在此种沟通下，我们往往缺乏的是理解与关注。
首先，关注点跑偏了，你整个精力已经不在眼前这个倾诉者身上，而是在自己身上。是因为自己经历了一件什么事，所以才引发了自己想表达的内容；其次，我们所谓的理解，只是自己以为的理解，并不是真正意义上的站在对方的角度考虑。
这种情况下，我们要做的，第一，保持专注。认真听对方讲，能让对方迅速情绪带入，便于情感抒发；第二，听到认同的观点，要给予反馈，比如点头，让对方感受到自己正在被关注；第三，当意见不同时，不要急于反驳，而是以对方为主角，适当提问引入问题。
“哦，那你向他表达了这些看法之后，他的反应是什么，你觉得还有没有更好的表达方式呢？”不要说教，而要引导，让对方去反思，去思考，从自身的行为认知去理解，这样，不但会让对方感到放松，更会让事件本身的主人公积极思考。
当面对别人的倾诉时，一定要少说多听，并给予恰当的积极地回应，一来可以帮助对方缓解情绪，二来也可以让对方感受到被尊重；而且在倾诉的同时，确保沟通的中心一直是对方，而不要喧宾夺主，更多的是保持对对方的理解。
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