回家已经三天了，可是和父母的对话不超过十分钟，特别是和父亲，除了叫过他吃饭基本上没有其他的交流，只字片语都无法顺利的说出口，看着他们愈发苍老的容颜，除了心里难受我好像什么也做不了，什么也做不到。
看着他们忙碌的背影，而我的脑子里却只想着死亡，自己如何死去什么时候死去，怎样才能给他们最小的伤害。因为我这样的人确实不配活着，一直觉得自己过得辛苦，然而只是自己不上进不努力，所以这一切都是自己自作自受，都说自作孽不可活不是么。
这两天脑子昏昏沉沉无比的沉重，晚上夜夜失眠睡不着，我不知道这样的状态自己还能坚持多久，自己是不是有那个毅力撑下去，毕竟我是这么一个不堪的人，逃避责任懒惰成性。
总是疯狂的想写下些东西，仿佛只有这样自己才会好受一点，可是这样的逃避真的有用么，似乎是没有的。想死的想法变得越来越强烈，至少我妈说那个抑郁症的同乡就是心眼小而已，是么真的是这样的么，要是你知道你的女儿也是这样的一个人，你会不会很失望。不，失望么，我不是一直都让你们失望么，哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
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