刚刚脑袋里一直响着一首歌：“我不愿让你一个人，一个人在人海浮沉。”最初听到这首歌时，很想笑，因为某ex曾经微信上说，都怪我，竟然忍心让她一个人在人海浮沉。我说了什么，好像说，是，都是我不好，我这个可恶的家伙！然后她又笑了。（刚刚想了半天这个片段，记忆力真是不行了，好像这是很遥远的事了……）记得她明明不喜欢五月天，嫌弃喜欢五月天的人的品味，经常朝他们开炮，有时候火力太大了，我怕她也会受到伤害。
今天下午，我去改了文章，接待我的是一位老先生，表情十分严肃，言语也严厉，我在感受他的严厉的同时也在想我有多少年没有被这样对待了。再严厉的，小时候再害怕的，我现在只是礼貌性地小小惊讶一下。其实我喜欢严肃的人，尤其是年长者，慈祥的固然很好，但总让人失了分寸。严肃的人容易让人敬仰，有距离感，我在他们面前做事一定得认真，惟恐受到责备。他改文章改到后面，态度和善了许多，可能是因为我一直积极地采纳他的意见，或者说，因为我文章的内容？我也不知道。他很多改进意见是中用的，我也不喜欢直接反驳人，而且关键在于，他让我觉得我在进行一些事情，相对于这段时间的一无所成的虚无感，让我好像心底涌起细细的希望似的。我又预约了下个星期继续改文章，希望能不让他失望。
中途说到我小时候的事情，我内心在暗涌。想起来从初中起，我就很少再写记叙文，因为每次一写，一用心用情，就忍不住想哭，并不是因为难过，而是这样把内心真实地袒露，我就容易激动，激动就容易掉下眼泪来。说起来，我在看《活在》和其他很多作品时，也是这样，当文中的主人公开始真诚地袒露自己的内心，开始忏悔，开始直接地表达时，我就忍不住泪下了。现在冷静想想，这大概和我从小就不善于表达，甚至羞于表达有关。比如我是一根被不明物体堵住的水管，当我看到别的水管通了，或者自己的水管里也掉几滴水出来，我也会惺惺相惜地感动，为了长久压抑之下久违的释放？不造。（难道我适合看cult片: ））
我昨天遇见了RL兄，在课后，我说，记得我们第一次见面时，我们才刚来多伦多，在罗杰斯办电话卡（他向我先说起来话。然后我们神奇地发现，我们都是刚来多伦多上大学，都是中国人，都是学数学和物理，之后我们老是在不同的课上，校园的各个角落，图书馆里各种偶遇）现在一转眼，我们都要毕业各奔东西了。他还是长得老样子，我好像变瘦了点哈哈哈哈。总之，这样的事情是很难得的。我觉得他很聪明，很多东西一学就通，无论干什么，应该都会有出息。脑子好的人，感觉很酷啊！我脑子没他好，希望这学期抱紧他大腿。
对了，上周六，正是一个学弟XL的生日，我误打误撞地变成帮他过生日，然后我们聊了很多。他跟加拿大是有缘分的，从小时候看《正大综艺》时了解了加拿大和多伦多到如今真的就在这里学习生活，真的是很神奇的事情。原来他高考发挥失常，去天津一个不好的大学读了两年，终于他觉得没意思，于是只身去了北京学雅思，又考到这边来。这对任何人都是很艰难的抉择吧，因为背负了一个决定，就要对它负责。而他现在每天认真学习，认真锻炼身体，说真的，人在往好的方向发展，这就很好了。我以前从来不知道他的这些事，只是隐隐觉得他是一个略略胆怯、缺少自信、保守的一个人，当然人很友好善良，对待学习是认真负责的态度。他现在也在犹豫自己是否适合学术，然而他又说，如果自己早点出国，可能现在已经读博了。那么，他年纪是比我大的，虽然我老是以看学弟的眼光看他。
话说回来，每次到了想到现实的地方，就有点畏首畏尾。好了，扯了最近，也该做正事了
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